Qualche personaggio particolarmente ridicolo della Marvel. Anche se alcuni...

ci sarebbe anche Sole Ardente nella lista..

Perché in un mondo dove puoi aspirare ad essere morso da un ragno, trasformato in super soldato biondo e ariano da usare contro i nazisti o essere investito da un'ondata di raggi gamma che ti trasformano in un mostro verde e senza controllo che spacca tutto ....e no, niente, l'ultimo lasciatelo stare e pensate che potreste essere Re del Wakanda, avere un costume figo e una moglie ancora più figa (in verità ex-moglie per quella brutta storia della Fenice e di quel povero coglione di Ciclope...e andiamo avanti):

per semplificare... 

Che si diceva che in questo universo pieno di eventi e di costumi che rullano a te poteva capitare di arrivare ultimo, che quando distribuivano il successo e il carisma tu eri al bagno a fumare di nascosto sperando che i bidelli non ti beccassero. 

Batroc 

Che dire di Batroc? Un sacco di cose. Ma anche no, che alla fine ci dicevano tutto in Ultimate Spider-man (la serie tv che rulla) riassumendo che è francese e salta. E basta. Aggiungiamo anche che di solito fa a cazzotti con Capitan America, laddove "fa a cazzotti"= fa il sacco da allenamento.

Gargoyle 

Sempre per evitare il rischio di essere simpatici ai francesi ecco che la Marvel ti sforna un altro patetico imbecille parigino. Pierre Duval, divenuto di pietra dopo un pasticcio fantozziano in laboratorio, all'inizio era pure serio, metteva in difficoltà i vendicatori e combatteva con Thor. Poi solo con i Vendicatori. Poi con quelli di scorta (leggi Wasp) e alla fine non se lo cagava nessuno.
Lo abbiamo rivisto in Fear Itself (purtroppo) e demoliva Iron Man. Ma era il suo avatar. Lui non faceva un cacchio di niente a parte sbavare e domandarsi perchè le sue mutande sono di pietra mentre guanti e stivali no.

Mr. Immortal

Ora. Già parlare dei Vendicatori dei grandi laghi...
Il cazzone, che peraltro denota grossi problemi foto-cromatici ha un potere eccezionale, ossia quello di non poter rimanere morto. Che significa che muore sempre nei modi più tremendi e dolorosi solo per tornare in vita un attimo dopo. A che serve un potere del genere? A naso direi a collezionare figure di palta.

Gorilla-man

Perchè...no aspetta.... sai che quasi quasi ha il suo perchè? 

Beta Ray Bill

Si è detto ridicoli, non scadenti. E sai che Beta Ray Bill è tosto, carismatico e ha un martellazzo da paura. Solo che alla fine è pur sempre un tizio finito dentro un cyborg con la faccia da scommessa dell'ippodromo.

Freccia Nera 

E questa è la storia di un glorioso guerriero ritenuto invincibile (prima che Hulk lo usasse come straccio per spolverare) che sognava di divenire imperatore della Galassia (e in effetti....) con un potere straordinario che in pratica non può mai usare e lo costringe a stare zitto. Sempre e comunque. Che se apre bocca manda fuori orbita il pianeta. Ovviamente è sposato con Medusa, quella tizia che fa cose strane...ok, ne parliamo sotto....

Medusa

La moglie di quello sopra, attuale imperatrice degli Shi'ar (anche se il mazzo se lo è fatto il marito) è dotata di un potere che guarda non ti dico. Può usare i capelli come arma. E fare cose che guarda lascia stare. Ma anche tenere a bada il marito costretto al mutismo con quell'abbondante davanzale. 

Moon Knight

Dotato di costume piuttosto figo e di personalità multiple che lo hanno portato a credere di essere stato salvato da un dio che un esiste e a fare il tassista. Dove il tassista era la sua copertura. E poi il miliardario che produceva una pessima serie tv e faceva a cazzotti con il Conte Nefaria in quel di Los Angeles e.....un attimo...

anche il conte Nefaria entra nella compagnia.....

...e si diceva che nel mezzo del tutto se la faceva con Echo che poi ci ha lasciato le penne. Però alla fine, tolto gli sbalzi d'umore ti è sempre piaciuto parecchio (e anche l'ultima serie in 6 albi ti è piaciuta).