Juve - Milan 2-1. Pizza indigeribile, Fifa 13, sofferenza crescente e tempi supplementari

"se spaco botilia..."

Perchè diciamocelo: se non fosse per l'avversario e per la sconfitta in campionato (sia quella con il Milan che quella con la Samp) di questa partita non te ne fregherebbe una well loved. Invece alla fine raccogli le forze e affronti la classica serata di calcio con gli amici. Pizza molto pesante e vagamente indigeribile, molta roba da bere, Fifa 13 prima, dopo e nell'intervallo. Il tutto condito da commenti da finto intenditore del calcio, tipo uno Zeman qualsiasi.

E si comincia subito. Dimmerda aggiungeresti. Che il Milan ci mette talmente poco a fare lo 0-1 che te sei ancora li, con il salamino piccante tra i denti e la digestione già rovinata da anni di abusi.

Dovresti incazzarti. Sta scritto da qualche parte sul contratto da blogger juventino. Solo che El Shaarawy ti piace e il gol era bello. Dici solo che ultimamente la Juve sembra specializzata nel prendere gol dai bimbiminkia e la finisci li. Per stavolta... 

Poi, magari senza far rumore per non svegliare i vicini di casa, si comincia a giocare anche noi. Il Milan risponde con classe e coraggio: 9 uomini fermi e immobilmente immobili dietro la linea della palla. Che tanto c'è Matri...cioè, mica dovrai marcare Matri? E infatti..

...e infatti il Mitra sbaglia di testa. Lancio di fumogeni e urla strazianti dagli spalti. Già che ci sei anche palpatina di tette alla vicina di casa. Ma così, solo per amicizia. 

Tempo di riprendersi dalla cinquina che hai preso in faccia che arriva il pari, con buona punizione di Giovincolo e figura dimmerda di Amelia. 

mi chiamo Giovinco e sono un nano e con sto tiro vi buco l'a...

Il resto del primo tempo è circa questo: Mexes che cerca in tutti i modi di farsi espellere da quel frescone di Mazzoleni (quello che noi chiamiamo con affetto Mazzolentus), Giovinco che spreca l'inimmaginabile, Amelia che cerca di salvare il suo precario posto di lavoro e il Milan che cambia tattica e passa dalla difesa a 9 a quella a 10 (ci si mettono anche Galliani e Allegri...che Acerbi non conta...)

Intervallo

Con il Lione perdi una partita contro l'Arsenal. Fifa 13. Volevo che mi foste vicini nel dolore. 

Secondo tempo

Bellissime le sostituzioni. Grazia pura quella con cui Bojan entra in campo. Perfetta la tecnica di camminata di Marrone. Un secondo tempo, insomma dall'alto tasso tecnico, di grande intensità e passione.

Ci sarebbe nel mezzo un colpo di testa molto pericoloso di Niang. Sarebbe pericoloso, hai detto. Ma grazie a dio la cresta alla Sex Pistols disturba il colpo e il gol non arriva.

una versione artistica di El Shaarawy fra vent'anni. 

Supplementari

Niente, non ce l'hai fatta. La pizza è ancora li che ti gira per lo stomaco e dialoga con il pancreas. Alka Seltzer, molto. Mazzolentus perde molte ghiotte occasioni per regalare la partita alla Juve e si ostina ad arbitrare bene. E mentre sciogli la pastiglia il contrabbandiere montenegrino piazza la purga ai nipoti di Zio Silvio. 

ringraziando San Qualcosa per aver evitato l'intervento assassino di Mexes... 

Poi basta. A parte 4 palle gol del Milan e due contropiedi buttati a fottenberg dalla Juve. E finisce li. 2-1. Juve avanti a fatica e Milan a casa di gusto che così se la imparano a farsi le creste sti giovani drogati!