Tutti (ma proprio tutti) gli spolier con cui rovinare la giornata ad un fan di Games of Thrones. Parte I

Eh si. Che alla lunga ti girano. Tu che hai cominciato a leggere la saga  di Giorgione Martin quando hai iniziato, anni or sono, l'università, imbeccato dal consiglio di un amico (che tra le cose è lo stesso che ti disse anche di leggere la Ruota del Tempo, ma cannò malamente quando ti disse che no, Malazan, non era altrettanto bello); tu, che quando andavi in giro a dire cosa leggevi la gente ti rideva in faccia e ti diceva "ma vaffa che il fantasy è da sfigati"; tu che hai sempre pensato che chi si dice appassionato di una cosa solo perchè è finita in tv sia un mezzo cazzone; tu che ti sei rotto le palle di mega esperti delle Cronache del ghiaccio e del fuoco che ti dicono di sapere tutto meglio di te, ma non sanno dove cazzo stia Lancia del Sole e non saprà mai chi è Jane Westerling. Tu insomma. Ora vieni da me che roviniamo un po' la vita dei fan della serie tv. Oh, se gliela roviniamo.

Ecco cosa succederà nelle prossime 3 stagioni. Quelle che non sono ancora uscite perchè non le hanno ancora girate. Ma tu sai già tutto. Leggete leggete... 
E, si, lo so che non leggerete. Ma la tentazione sarà alla fine troppo forte per molti di voi. E cadrete. Oh, se cadrete. 

Jon Snow

Quanto figo è il personaggio di Jon? Ecco, si inizia da lui. Sapete che ha iniziato a ronzare attorno a Ygritte,  che la castità è una cosa che si giura per fare i fighi, ma poi al primo al pelo che tira sempre più di un carro di buoi si cambia idea e il nostro infatti ci darà dentro con un mandrillo. Che poi Ygritte passa metà del tempo a insultarlo e l'altra metà a farselo. Ma questo è secondario. Lei puoi muore. Con una freccia. Tra le braccia di Jon. E ci dice pure "sei uno stronzo!". L'amore!!!!
Lo presentano anche a Mance Ryder che gli dice che è un ex guardiano e che a lui sta storia della patta chiusa non gli piaceva mica. E poi scalano la barriera e lui scappa per avvisare i confratelli. E si danno battaglia al Castello Nero. Che ci stanno i Bruti da una parte e Jon, Sam e quattro gatti dall'altra. Il resto dei Confratelli ve lo spiego dopo dove sta. Vincono i tizi vestiti di nero. Poi arrivano Alliser Thorne e Janos Slint che dicono a Jon: "sai che c'è? Che di te noi non ci si fida. Adesso pigli in saccoccia e vai a trattare con Mance. Bastardo....di nascita". E mentre parla con Mance che gli fa vedere che lui ha il mitico corno con cui far crollare la Barriera (che il mito di Jericho non è un cacchio di niente a confronto) arriva Stannis Baratheon che a casa sua non sapeva che fare e l'esercito glielo avevano già arso vivo. E allora va alla barriera e macella i Bruti e dopo chiede a Jon di dargli tutte le fortezze.
Nel mentre Jon ci dice a Stannis "Soocha!", Melisandre da fuoco a un po' di gente random che fa freddo e quindi ci si deve scaldare. Brucia anche Mance Ryder. Ma invece no! Che in privato dice a Jon che Arya sta andando alla Barriera e manda Mance a recuperarla. Ma non era bruciato??? No! Illusioni ottiche!
Dopo aver detto a Strannis di andare per monti a prendere neve e aver tagliato la testa a Slint perchè era bello Jon si mette a fare il boss della barriera. Che lo hanno eletto nuovo Lord Comandante con i brogli.
Per ringraziare Sam che lo ha fatto eleggere lo spedisce a sud a diventare maestro. Lo manda al caldo in compagnia di una gran gnocca. Che Jon gli amici li tratta come si deve.

Gli altri della barriera 

Sam Tarly ha seguito lord Jeor Mormont a nord della Barriera in una missione delle mie terga. Che va malissimo. Arrivano al Pugno dei Primi Uomini e vengono attaccati dagli Estranei e ci restano quasi tutti secchi. Poi arrivano al castello di Craster. Dove i suoi compagni pensano bene di ammazzare il loro salvatore e farsi le figlie di questo. Lo fa anche Sam che si innamora di Gilly, quella che Jon manda a Sud con lui dopo. Capito il panzone??? 
Ovviamente mentre cerca di tornare al Castello Nero incontra Bran che passa di li per caso e che vuoi che faccia con un bimbo paralitico di 10 anni che va verso Nord in mezzo a orde di non-morti? Ma ovvio, gli da una mano a passare. Non lo dirà mai a Jon che sennò gli tira il collo...
Poi dopo aver maramaldeggiato per far vincere le elezioni a Jon se ne va a sud. Con quella tettona di Jilly e il vecchio Aemon. Che ci resta secco. E a Bravoos incontra anche Arya per tipo 2 secondi. Arya che vende pesce....

Jeor Mormont dopo la missione della minchia viene assassinato dai suoi uomini che gli fanno "GUARDA LA!" e quando si gira gli piantano un coltello tra le scapole.
Edd L'addolorato diventa l'attendente personale di Jon. E continua a fare battute meravigliose.

Altri che passano per la barriera. 

Arriva Stannis che macella i bruti, che a lui non passava niente e si annoiava. Poi va a sud e conquista Deepwood Motte. Facendo prigioniera Asha Greyjoy (la quale nelle 20 pagine che le sono dedicate pensa a trombare per circa 18....gran donna!). Poi va verso Grande Inverno, occupata dai Bolton e dai Frey.

Melisandre resta alla Barriera perchè vuole affiancare Jon. E secondo te ce n'è...almeno da parte di lei. La cara vecchia MILF...e Jon però niente. Per ora....
Che poi lei continua a dar fuoco alla gente, ma poi scopri che sotto è un cuore di panna.... e non sarà l'unica sacerdotessa di R'hllor che assume un certo peso. Ed è lei che dice a Stannis di andare a Nord, per salvare il regno degli uomini dai non-morti.

Davos ci ha rimesso 4 figli alla battaglia delle Acque Nere. Il 5° fa da scudiero a Stannis e fa il filo a Melisandre. Lui dopo aver fatto parte della gita al nord per dare una mano ai Guardiani viene spedito a sud con Salladhor Saan. Siccome il pirata perde mezza flotta per le tempeste si incazza e lascia Davos in mezzo al mare. Che viene fatto prigioniero, poi liberato e mandato a Porto Bianco a trattare con Lord Lampreda/Troppo-Grasso-Per-Cavalcare, ossia Wyman Manderly. Che la sfiga vuole che finisca li quando è pieno di Frey. Ma Wyman fa il furbo e ci dice a Davos: "i Frey e i Bolton mi stanno sui coglioni...ti do una mano, ma tu vai a Nord, oltre la barriera e mi recuperi quel piccolo inutile beota di Bran". Davos ci pensa e dice "ma che cazzo, dai!". E parte. Ma quando torna al suo Re ci chiede tutto il culo però...


Per ora ci si ferma qui. Alla prossima puntata, in settimana, si parla degli Stark e di quel pezzo dimmerda di Theon. Tutti quelli rimasti. Per la nota: Catelyn e Robb muoiono per mano dei Frey. Ditelo in giro...è importante!!!!