Tutti (ma proprio tutti) gli spoiler con cui rovinare la giornata ad un fan di Game Of Thrones. Parte IV

E rieccoci qui con il quarto capitolo della vostra amorevole spoilerata selvaggia.
Ricapitoliamo:
Capitolo I: Jon Snow e quelli che finiscono alla Barriera, quindi anche Stannis Baratheon, Melisandre di Asshai e Davos.
Capitolo II: La famiglia Stark, compresi Catelyn Tully e quella merdaccia infame, verosimilmente tifoso della Roma di Zeman,  che è Theon. Vi si spiega anche che l'acronimo NR che gira per internet sta a dire Nozze Rosse.. Una strana brutta storia dove i simpatici e amichevoli Frey di quartiere fanno fuori gli Stark, dopo che Robb ha sfanculato un'alleanza per seguire l'oscillazione angolare del suo batacchio e farsi la prima infermiera gnocca che gli è capitata a tiro...

paura, eh? 

Capitolo III: i Lannister, gli scagnozzi e quello che resta dei Baratheon. Con quella brutta storia di Tyrion che sposa Sansa e deve giostrare su un maiale nella stessa sera in cui Joffrey muore mangiando un pezzo di carne di piccione e poi Sansa scappa da Ditocorto aiutata da un cavaliere che è diventato un giullare come se fosse Antani con scappellamento a destra che terapia tapioca con fuochi fatui.....tanto non stavate più leggendo con attenzione da un pezzo.... 

Partiamo, che oggi è abbastanza rapida la cosa. 

Daenrys Targaryen  

L'Argentea regina piena di soprannomi (Nata dalla Tempesta, Madre dei Draghi, La Non Bruciata, regina degli Andali, dei Rhoynar e dei Primi Uomini e sindaco di Australia) ma senza un metro quadro di regno è un  personaggio che non puoi non amare. Anche perché fa un sacco di stronzate da farci il giro trenta volte. Intervallate da un sacco di colpi di genio.

E quindi dopo averlo piazzato nel didietro a Xaro Xoan Daxos arriva alla Baia degli Schiavisti. Qui trova un sacco di Iraniani che vendono tappeti, schiavi e mercenari (che è circa la stessa cosa). Fa l'affare della vita: si prende tutti gli schiavi/mercenari, ossia gli 8.000 Immacolati e in cambio gli schiavisti ci guadagnano....no, niente, li fa incenerire dai draghetti e poi uccide tutti i vecchi padroni di Astapor (cioè la città dove fa quanto detto). 

Inizia una guerra in tutta la Baia, ingrossa non poco le sue fila, rade al suo Yunkai, prende pure la ricchissima Meeren e......si ferma li, che ne ha le balle piene e si fa nominare regina della città...lasciando che i suoi nemici riprendano le due città appena rase al suolo.... 

Nel mezzo caccia Jorah, incontra e assolda Barristan Selmy e si fa, in tutti i sensi, Daario Naharis, un mercenario avvenente e bullissimo...... 

Poi Meeren viene messa sotto assedio e parte con le puttanate. 

Rifiuta di sposare Quentyn Martell (che morirà come un coglione mentre cerca di domare un drago....), ma accetta di allearsi a Dorne, sposa un tizio squallido di Meeren e durante la festa di nozze, mentre Tyrion si esibisce su un maiale (aridaglie....), si fa portare chissà dove da uno dei draghi. Mentre rischia di morire di fame e di sete, che il suo drago se l'è sfanculata e tiè arrangiati che impari a darmi da mangiare della carne scadente, viene trovata dal Khal Jhaqo...il vecchio amicone che la voleva morta.... 

E niente, per ora si è fermata qui. Che non si sa cosa succederà e con il prossimo libro che uscirà...nel 2014.

Cmq Emilia Clarke è topa. Molto topa. Specie senza il biondo/argento artificiale. 

tipo... 

 Jorah Mormont

Quello fedele a Daenerys perché vuole farsela alla fine deve dirle che è una spia del Trono di Spade. Quella la prende benissimo. E lo manda ad attaccare Meeren passando per le fogne. Se muore bene. Se ce la fa se ne va dalle palle. E se ne va dalle palle che è giù bene così. A Volantis incontra Tyrion e decide di portalo in catene a Daenerys per rientrare nelle sue grazie. Sulla nave Tyrion si esibisce cavalcando un maiale (ebbasta!!!!). Finisce schiavo. E Tyion viene spedito cavalcare un maiale (si, ancora...). 

Barristan Selmy 

Lui ci dice "ho cambiato casacca una volta.... perché non posso farlo di nuovo?'". Così, dopo aver tradito Aerys Targaryen per i Baratheon decide di tradire i Baratheon per Daenerys Targaryen. Che quando scopre chi è il vegliardo ci dice "vecchio dimmerda, nelle fogne insieme a Jorah, raus!". E quello ci va. Esce vivo e diventa la guardia del corpo di Daenerys. Poi dopo che la regina se ne va con il drago nel deserto praticamente le tiene il trono in caldo facendo il culo a tutta la nobiltà Meerenese e una setta di assassini... capito il vecchio?  E Joffrey, morto da coglione, e Cersei sukano! 

Altri. O UNO solo. 

Altri personaggi ci sono, ma contano meno per la trama. Ne compaiono due che contano un sacco però.

Jon Connington, ex primo cavaliere di re Aerys mandato in esilio e Aegon Targaryen, ultimo figlio di Rhaegar....e quindi legittimo erede al trono più della stessa Daenerys. 

Tentano di unirsi a Daenerys. Ma incontrano Tyrion, senza maiale stavolta, che li piglia per il culo e li convince ad andare sul continente Occidentale da soli e senza dire nulla a Daenerys. Quelli ci vanno con 10.000 mercenari. E iniziano la conquista. Senza che si sappia se Dorne appoggerà loro o l'argentea e gnocca regina... mentre Tyrion se la ride. 

Cosa molto interessante. I seguaci del Dio della Luce (il culto di Melisandre) che sul continente orientale sono la maggioranza della popolazione vedono in Daenerys una messia. Così come tutti i milioni di schiavi del continente Orientale. 

Non è che Melisandre ha confuso la Madre dei Draghi con il signore di Roccia del Drago, isola da cui provenivano i Targaryen e ha quindi appoggiato il cavallo sbagliato? Nel caso...povero Stannis... 

Tutti (ma proprio tutti) gli spoiler con cui rovinare la giornata ad un fan di Game Of Thrones. Parte III

E riprendiamo con una delle rubriche più amate dai lettori di tutto il cosmo. Che, davvero, di gente sadica ce ne sta un sacco pare...
Prima breve recapito dei due episodi precedenti: primo e secondo. E ora via. Che oggi tocca ai Lannister. E Daenerys la facciamo settimana prossima, che gli capitano talmente tante cose che se mi metto a scrivere anche di lei oggi non finisco più.
Avanti.


Cersei Lannister in Baratheon 

La colossale puttana se la caverà egregiamente. Cioé...si farà venire le crisi isteriche dopo che Margaery Tyrell sposa il figlio. Una roba al grido di "la bionda gnocca sono io, levati dalle palle!". E ci riesce. Certo, nel mezzo le fanno fuori quel coglione del figlio (che è anche uno dei momenti in cui godi come un riccio) e il padre (che stava sulle balle a tutti tranne a me....). 

Ah, si da anche al porno. Che siccome morto il figlio la corona passa a Tommen (che ha 8 anni..) decide di fare tutto lei. E per ragioni che non rammento finisce  a letto con una tizia notevole che gira per la corte. E niente. Che altro succede...ah, si! Che la sbattono in carcere a marcire in attesa se decidere se tagliarle la testa. Chi? Il clero. Che così te la pianti di fare la stronza! 

Joffrey Baratheon in Lannister

Il più grande stronzo della saga (che a confronto Cersei è di una simpatia mostruosa) fa la fine che merita. Durante la festa delle nozze si diverte a prendere per il culo Tyrion e Sansa (che si....si sono sposati...) e cerca di far giostrare il Nano a dorso di un maiale.

è una strana brutta storia

Fa festa per altri 5 minuti, beve come un alcolista anonimo che ha fallito la terapia e mangia come un porco. Poi lo avvelenano e muore strozzato dalla carne di piccione. Cersei piange disperata. Tyrion gli urla "in  tu culo!!!". Ah...lo hanno ammazzato i Tyrell. Nello specifico la cosa è stata organizzata dalla Regina di Spine.

Jaime Lannister 

Il debosciato viene menato a sangue da Brienne, perde la mano destra per opera dei Guitti Sanguinari. Ossia una masnada di mercenari provenienti dal continente orientale al soldo di suo padre. E peraltro in segno di amicizia gli legano la mano mozzata al collo fino a che non marcisce. Poi arriva ad Harrenhall e quelli capiscono di aver fatto una boiata...

Torna ad Approdo del Re. Si bomba la sorella. Si incazza con lei perchè lui nel mezzo, causa la mano persa, è diventato quasi buono e la manda a fare un giro dove non si dice. 

Ah: si scopre che non è un bastardo. Uccise Aery Targaryen (il vecchio re) non per vigliaccheria o per aiutare il padre. Ma per impedire che il Re Folle usasse l'altofuoco che aveva accumulato per incendiare la città. Cioé: gli danno del bastardo per aver salvato la vita a 300.000 persone. E, strano ma vero, ha un senso dell'onore. Che gli permette di porre fine all'assedio di Delta delle Acque (governata dal padre di Catelyn) senza spargimenti di sangue.

Infine fa scappare Tyrion dalle celle...e mo vi dico che altro succede... 

Tyrion Lannister 

Il personaggio che preferisco in assoluto (insieme ad Arya) fa una brutta fine. Prima perde i poteri causa ritorno del padre. Poi lo fanno  sposare con Sansa. Con cui, nobile d'animo, non fa nulla. Poi lo accusano della morte di quel cazzone del nipote. Infine lo sbattono in cella.

Arriva Jaime che lo libera e lui ci dice al fratello bello "guarda che Cersei ti fa le corna, sfigato!". Jaime ci risponde "mo la ammazzo!" e lo lascia con Varys. Salvo prima dirgli che Tysha non era una puttana e non lo aveva sposato per denaro. Solo che fra i tunnel sotto la fortezza ne becca uno che lo porta sotto la torre del primo cavaliere. 

Qui becca Shae nuda che si è appena bombata il padre. Lui la prende bene. E la strangola. 

Poi va dal babbo che sta seduto sulla latrina. E ci infila un bel dardo di balestra nella panza e lo uccide. 

Scappa quindi sul continente orientale per raggiungere Daenerys, divenuta nel mezzo regina di Meeren. E però le cose vanno diversamente. Prima incontra Jon Connington, ex primo cavaliere, con l'ultimo figlio di Rhaegar Targaryen,  il giovane Aegon. E ci dice " vai ad occidente che lo conquisti subito". Ovviamente non capiscono che li prende in giro e quelli vanno sul serio. Poi becca Jorah Mormont che lo fa prigioniero per portarlo da Daenerys. Ma le cose vanno come vanno e finisce....schiavo.... 

Tywin Lannister 

Crepa. Te l'ho detto prima.

Tommen Baratheon 

Diventa re al posto del fratello stronzo. E resta un pacioccone...almeno lui...

Myrcella Baratheon 

Tyrion l'ha mandata a Dorne insieme a Aerys Oakheart. Solo che finiscono nel mezzo della macchinazioni di quei miti (davvero) dei Martell. Aerys Oakheart finisce decapitato in duello per mano di Aero Hotah. Lei perde un orecchio e resta sfregiata. E i Martell sono solo all'inizio...... cazzo se sono dei fighi i Martell! 

I Clegane 

Muore mentre cerca di portare Arya dalla madre e dal fratello alle Torri Gemelle. Solo che arriva quando gli Stark sono già stati sterminati. Cmq muore di febbre dovuta alle infezioni delle ferite. 

Muore tra atroci sofferenze per mano di uno nettamente più figo della media della serie, ossia Oberyn Martell. Che lo fa a pezzi con la sua lancia dalla punta avvelenata. Solo che muore anche Oberyn....cazzo... 

Tutti (ma proprio tutti) gli spolier con cui rovinare la giornata ad un fan di Game of Thrones. Parte II

Dopo il successo del primo capitolo  che mi ha fatto capire che al mondo non sono l'unico maledetto bastardo direi di andare avanti e di tornare a rovinare la vita dei fans della serie. E oggi ne spariamo di belle che vi faranno assai piacere.

Famiglia Stark 
Catelyn Tully 

MUORE. Male anche.. Che il figlio Robb ha deciso di mandare affanculo l'alleanza con i Frey che a lui piaceva l'altra fregna. E Sir Walder Frey la prende malissimo e li ammazza tutti durante le Nozze Rosse. Che per rimediare hanno fatto sposare il parente di Catelyn con una delle mille figlie del vecchiaccio. E però è tutta una trappola e durante la festa il vecchio bastardo uccide tutti e fa massacrare anche tutto l'esercito del Nord. Per pietà, dopo averla sgozzata, la gettano nuda nel fiume (che simpaticoni i Frey) e la ritrovano quelli della "Fratellanza senza vessilli". Che è quella di Beric Dondarrion, il tizio che Ned Stark mandò a farsi massacrare dalla Montagna che Cavalca. E siccome c'è Thoros di Myr ecco che la riportano in vita. E lei, che lo scherzetto dei Frey non l'ha preso bene, diventa Lady Stoneheart e fa impiccare tutti quelli che hanno a che fare con i Frey.....e non è l'unica che cerca di massacrare i Frey...(vero Lord "Lampreda"???)


Robb Stark 

MUORE. Te l'ho detto sopra come  e perchè. Muore anche il suo meta-lupo.E siccome i Frey sono dei simpaticoni ecco cosa fanno: decapitano Robb, decapitano il lupo e cuciono la testa del lupo sul corpo di Robb e lo espongono come trofeo. Spiace. Però poteva tenere la patta allacciata.... 
Ah, nel libro la tizia che gli fanno sposare nella serie non c'è. Nel libro sposava Jeyne Westerling... ma tanto non cambia nulla ad essere sinceri.

Brandon Stark 

Rimane inutile. Allora...dato per morto da Theon (e poi parliamo anche di lui) se ne va a nord della Barriera, costringendo il povero Hodor a farsi 20.000 km di scarpinata con lui sulla schiena e obbligandolo a farsi strada tra i Bruti e i Non Morti. Ce ne sarebbe per condannare Bran per il reato di "circonvenzione di incapaci", ma dato che lui è nobile e Hodor un povero stronzo non si fa nulla causa il solito PM accondiscendente.
Si porta a spasso anche Rickon (che, cazzo, ha 6 anni!!!) e i due Reed. Che tanto vivono in una palude schifosa quindi per loro è lo stesso. Incontra Sam che gli da una mano a passare la Barriera (che se becchi un bimbo paraplegico di 10 anni, un ritardato mentale e un altro bimbo di 6 anni mandarli in mezzo alla guerra è giusto il minimo)....e fa una cosa utile. Da lontano vede Jon in difficoltà e manda il suo lupo ad aiutarlo.
Ah poi incontra l'Uomo Verde, scopre di essere un metamorfo (come Jon...) e cerca di diventare a sua volta un Uomo Verde....oh, sai che non è mica tanto inutile???

Arya Stark

Che alla fine è tipo il mio personaggio preferito assieme a Jon, Daenerys e Tyrion (e forse pure Davos...). Prima finisce con la Fratellanza senza vessilli dove, tra le cose, conosce forse la verità sulla madre di Jon (così per dire.. ). Poi viene presa, non vi spiego come che è una roba lunga, da Sandor Clegane che cerca di portarla alle Torri Gemelle per riconsegnarla alla sua famiglia. Ma arriva quando oramai i Frey stanno massacrando tutti e quindi si salva per una botta di culo.
Poi Sandor si ammala di febbre e lei, amorevolmente, lo abbatte. Sul serio.
A quel punto, finalmente, si ricorda della monete di Jaqen e finisce a Bravoos. Dove, vedendo una bimba di 13 anni (si ne aveva 11 all'inizio, ma son passati due anni...) pensano bene di insegnarli ad ammazzare la gente. Ma solo dopo averla usata come mendicante per qualche mese.... brava gente davvero.

Sansa Stark

A quella gran figa di Sansa capita una sfiga dietro l'altra.
Prima le propongono di sposare Willas Tyrrell. Che è l'erede di Alto Giardino. E buttalo via. Solo che è pure storpio e abbastanza avanti con gli anni.
Poi la fanno sposare con Tyrion . Contentissimi i due... fortuna che il folletto fa il galantuomo e non la tocca.
Poi siccome quel pezzo di merda fumante di Joffrey muore come si merita, ossia da coglione (amo i Lannister...), lei scappa e viene preda da Petyr Baelish. Il quale va a sposare Lysa Tully (la sorella scema di Catelyn),si limona duro Sansa e alla fine getta Lysa giù dal Nido dell'Aquila. Oh,...e Sansa resta gnocca.

Theon Greyjoy 

Quello che ci provava con la sorella e gli andava male fa una fine miserabile. Finisce nella mani di Ramsay Bolton. Chi cazzo è Ramsay? Facile. Un tizio psicotico, figlio bastardo di Roose Bolton che ha fatto ammazzare il fratello. E che si diverte a dare la caccia alle donne. Non in quel senso. Nell'altro. Con la muta di cani. E quando le trova le stupra e le ammazza. E a Theon gli fa male. Lo tiene in cella mesi. Gli taglia 3 dita delle mani e 4 dei piedi e lo chiama Reek. E lo tratta come un ratto. Basta come punizione per aver tradito Grande Inverno? Si, direi che basta. Pezzo dimmerda!

Settimana prossima: i Lannister e Daenerys. 

Tutti (ma proprio tutti) gli spolier con cui rovinare la giornata ad un fan di Games of Thrones. Parte I

Eh si. Che alla lunga ti girano. Tu che hai cominciato a leggere la saga  di Giorgione Martin quando hai iniziato, anni or sono, l'università, imbeccato dal consiglio di un amico (che tra le cose è lo stesso che ti disse anche di leggere la Ruota del Tempo, ma cannò malamente quando ti disse che no, Malazan, non era altrettanto bello); tu, che quando andavi in giro a dire cosa leggevi la gente ti rideva in faccia e ti diceva "ma vaffa che il fantasy è da sfigati"; tu che hai sempre pensato che chi si dice appassionato di una cosa solo perchè è finita in tv sia un mezzo cazzone; tu che ti sei rotto le palle di mega esperti delle Cronache del ghiaccio e del fuoco che ti dicono di sapere tutto meglio di te, ma non sanno dove cazzo stia Lancia del Sole e non saprà mai chi è Jane Westerling. Tu insomma. Ora vieni da me che roviniamo un po' la vita dei fan della serie tv. Oh, se gliela roviniamo.

Ecco cosa succederà nelle prossime 3 stagioni. Quelle che non sono ancora uscite perchè non le hanno ancora girate. Ma tu sai già tutto. Leggete leggete... 
E, si, lo so che non leggerete. Ma la tentazione sarà alla fine troppo forte per molti di voi. E cadrete. Oh, se cadrete. 

Jon Snow

Quanto figo è il personaggio di Jon? Ecco, si inizia da lui. Sapete che ha iniziato a ronzare attorno a Ygritte,  che la castità è una cosa che si giura per fare i fighi, ma poi al primo al pelo che tira sempre più di un carro di buoi si cambia idea e il nostro infatti ci darà dentro con un mandrillo. Che poi Ygritte passa metà del tempo a insultarlo e l'altra metà a farselo. Ma questo è secondario. Lei puoi muore. Con una freccia. Tra le braccia di Jon. E ci dice pure "sei uno stronzo!". L'amore!!!!
Lo presentano anche a Mance Ryder che gli dice che è un ex guardiano e che a lui sta storia della patta chiusa non gli piaceva mica. E poi scalano la barriera e lui scappa per avvisare i confratelli. E si danno battaglia al Castello Nero. Che ci stanno i Bruti da una parte e Jon, Sam e quattro gatti dall'altra. Il resto dei Confratelli ve lo spiego dopo dove sta. Vincono i tizi vestiti di nero. Poi arrivano Alliser Thorne e Janos Slint che dicono a Jon: "sai che c'è? Che di te noi non ci si fida. Adesso pigli in saccoccia e vai a trattare con Mance. Bastardo....di nascita". E mentre parla con Mance che gli fa vedere che lui ha il mitico corno con cui far crollare la Barriera (che il mito di Jericho non è un cacchio di niente a confronto) arriva Stannis Baratheon che a casa sua non sapeva che fare e l'esercito glielo avevano già arso vivo. E allora va alla barriera e macella i Bruti e dopo chiede a Jon di dargli tutte le fortezze.
Nel mentre Jon ci dice a Stannis "Soocha!", Melisandre da fuoco a un po' di gente random che fa freddo e quindi ci si deve scaldare. Brucia anche Mance Ryder. Ma invece no! Che in privato dice a Jon che Arya sta andando alla Barriera e manda Mance a recuperarla. Ma non era bruciato??? No! Illusioni ottiche!
Dopo aver detto a Strannis di andare per monti a prendere neve e aver tagliato la testa a Slint perchè era bello Jon si mette a fare il boss della barriera. Che lo hanno eletto nuovo Lord Comandante con i brogli.
Per ringraziare Sam che lo ha fatto eleggere lo spedisce a sud a diventare maestro. Lo manda al caldo in compagnia di una gran gnocca. Che Jon gli amici li tratta come si deve.

Gli altri della barriera 

Sam Tarly ha seguito lord Jeor Mormont a nord della Barriera in una missione delle mie terga. Che va malissimo. Arrivano al Pugno dei Primi Uomini e vengono attaccati dagli Estranei e ci restano quasi tutti secchi. Poi arrivano al castello di Craster. Dove i suoi compagni pensano bene di ammazzare il loro salvatore e farsi le figlie di questo. Lo fa anche Sam che si innamora di Gilly, quella che Jon manda a Sud con lui dopo. Capito il panzone??? 
Ovviamente mentre cerca di tornare al Castello Nero incontra Bran che passa di li per caso e che vuoi che faccia con un bimbo paralitico di 10 anni che va verso Nord in mezzo a orde di non-morti? Ma ovvio, gli da una mano a passare. Non lo dirà mai a Jon che sennò gli tira il collo...
Poi dopo aver maramaldeggiato per far vincere le elezioni a Jon se ne va a sud. Con quella tettona di Jilly e il vecchio Aemon. Che ci resta secco. E a Bravoos incontra anche Arya per tipo 2 secondi. Arya che vende pesce....

Jeor Mormont dopo la missione della minchia viene assassinato dai suoi uomini che gli fanno "GUARDA LA!" e quando si gira gli piantano un coltello tra le scapole.
Edd L'addolorato diventa l'attendente personale di Jon. E continua a fare battute meravigliose.

Altri che passano per la barriera. 

Arriva Stannis che macella i bruti, che a lui non passava niente e si annoiava. Poi va a sud e conquista Deepwood Motte. Facendo prigioniera Asha Greyjoy (la quale nelle 20 pagine che le sono dedicate pensa a trombare per circa 18....gran donna!). Poi va verso Grande Inverno, occupata dai Bolton e dai Frey.

Melisandre resta alla Barriera perchè vuole affiancare Jon. E secondo te ce n'è...almeno da parte di lei. La cara vecchia MILF...e Jon però niente. Per ora....
Che poi lei continua a dar fuoco alla gente, ma poi scopri che sotto è un cuore di panna.... e non sarà l'unica sacerdotessa di R'hllor che assume un certo peso. Ed è lei che dice a Stannis di andare a Nord, per salvare il regno degli uomini dai non-morti.

Davos ci ha rimesso 4 figli alla battaglia delle Acque Nere. Il 5° fa da scudiero a Stannis e fa il filo a Melisandre. Lui dopo aver fatto parte della gita al nord per dare una mano ai Guardiani viene spedito a sud con Salladhor Saan. Siccome il pirata perde mezza flotta per le tempeste si incazza e lascia Davos in mezzo al mare. Che viene fatto prigioniero, poi liberato e mandato a Porto Bianco a trattare con Lord Lampreda/Troppo-Grasso-Per-Cavalcare, ossia Wyman Manderly. Che la sfiga vuole che finisca li quando è pieno di Frey. Ma Wyman fa il furbo e ci dice a Davos: "i Frey e i Bolton mi stanno sui coglioni...ti do una mano, ma tu vai a Nord, oltre la barriera e mi recuperi quel piccolo inutile beota di Bran". Davos ci pensa e dice "ma che cazzo, dai!". E parte. Ma quando torna al suo Re ci chiede tutto il culo però...


Per ora ci si ferma qui. Alla prossima puntata, in settimana, si parla degli Stark e di quel pezzo dimmerda di Theon. Tutti quelli rimasti. Per la nota: Catelyn e Robb muoiono per mano dei Frey. Ditelo in giro...è importante!!!!