La Barba Quotidiana: I 20 peggiori colpi di mercato della storia dell'Inter.

Lo giuri. Ci hai provato a limitarti a 10 giocatori come hai fatto per la Juve e per il Milan. Ma non ci sei riuscito. Troppa grazia sotto al sole, troppi nomi che da soli valgono un post a parte e troppi piedi di balsa e talenti bovini da ignorare. Che si, ok, i 4 scudetti consecutivi, il triplete, Mourinho, gli Eto'o e gli Ibra. Ma......ma....ma!

Ah per la nota. In tema esistono milioni di fonti. E pure una pagina di Nonciclopedia. Fate voi.

20- Darko Pancev

Nel 1991 la Stella Rossa di Belgrado vince la Coppa dei Campioni. Un'impresa incredibile alla quale partecipa anche questo tizio con il nome stereotipatissimo. Branca non ha ancora iniziato la sua opera criminale ma l'Inter è sempre l'Inter e si assicura questo.......campione......

Esito: due stagioni all'Inter, 19 presenze e 3 gol in tre stagioni. Non male per quella che doveva essere la super punta titolare.

Pancev passerà ugualmente la storia. Affermando che il pallone d'oro andava dato a lui e non a quello scarsone di Papin.

Ah Darko! Fagli una foto!

19- Felice Centofanti

Ex corriere della droga tra Messico e Usa decide di darsi al calcio dopo 7 anni di detenzione a Chino nelle quali si rende famoso come l'ammazza-gang e assume il controllo del carcere.

Simpaticissima persona (sul serio) dal grande senso dell'umorismo (sul serio!) dimostra anche un talento calcistico di poco inferiore a quello di un faggio.

Che poi il punto è che l'Inter lo aveva scambiato per un difensore di razza pura.....

18- Ciriaco Sforza

Svizzero di Svizzera noto praticamente solo per aver partecipato ad un film di Aldo Giovanni e Giacomo (quando facevano ancora ridere....molti anni fa). Che come quasi tutti i bidoni della storia nerazzurra ha segnato all'esordio. Per il resto fatico a ricordare se in serie A sia mai passato un giocatore più lento di lui....

17- Gilberto da Silva

Ok. La principale dote di Gilberto era essere amico di Ronaldo. Per il resto non si è mai capito a cosa cacchio servisse. Però oh, 2 presenze 2 e un calcio in culo. TOP!

16- Silvestre

Che poi la dote fondamentale dell'Inter è quella di cedere dei brocchi per poi scoprire che in verità erano giocatori fortissimi. Prendi questo francesino, cacciato dall'Inter e venduto tra le risate al Manchester United.

All'Inter nella stagione 1998-99 colleziona 18 presenze.

Al Manchester dal 1999 al 2008 ne colleziona 246 e porta a casa 11 trofei, tra cui una Champions....

Capolavoro di mercato in prospettiva....

15- Cyril Domoraud

E poi la seconda tattica di mercato dell'Inter consiste nel cercare di ingaggiare i giocatori che non le servono solo perchè li vogliono gli altri. Nel 2000 Moggi era considerato il mago del mercato. E se lui voleva uno sconosciuto voleva dire che questo era fortissimo. Si....LOL!!!

Bella pensata Morà!

14- Grigorios Georgatos

E poi venne il periodo balcanico. Emre, Sukur e, appunto, Georgatos.

Forte lui. Come tutti i greci. Che la Grecia, si sa, ha sfornato un sacco di fenomeni.....

In compenso a mio papà (interista) era molto simpatico. Ma per via della pelata. Ne valeva la pena.

13- Franciscos Farinòs

Ma poi uno dice: " il Milan pesca sempre dalla Spagna e gli va bene....e chi siamo noi? Vuoi che proprio noi dell'Inter peschiamo male?". E giù la vagonata di soldi al Valencia per Farinòs. Che al Valencia ridono ancora....

12- Hakan Sukur

Il Van Basten turco. Se Van Basten avesse avuto problemi con le anche e fosse stato affetto da strabismo. Ne parlai tre anni fa con un ragazzo turco tifoso del Galatasaray e da loro è una leggenda, complici 228 gol e 22 trofei vinti da protagonista assoluto.

Quattro sono invece gli aggettivi che descrivono la sua carriera interista: FERMO, INUTILE, INADEGUATO e IMBARAZZANTE.

11- Guglielminpietro

Regola aurea: uno scarto dell'Inter che passa al Milan diventa forte.

Regola aurea/2: uno scarto del Milan che passa all'Inter resta uno scarto.

Fine.

10- Gonzalo Sorondo

Pazzesca faccia da sberle che componeva una difesa da paura con Georgatos e Gresko,

Poi uno si chiede perchè non sia arrivato lo scudetto in quel 2002......beh, per una questione di giustizia divina!

9- Francesco Coco

Un interista appassionato scrive "lo prende nel culo ed è la sua dote migliore". Ecco, ora sapete perchè apprezzo gli interisti.

Oh, conta poco il fatto che l'Inter per avere Coco abbia dato al Milan sua maestà Seedorf....

8- Domenico Morfeo

E poi c'è quel grosso problema con i fantasisti......

7- Robbie Keane

Immagino la scena.

Moratti: "We Branca! Come si chiama quell'Irlandese fortissimo?"

Branca: "Keane! Dobbiamo prenderlo!"

Moratti: "'spetta.....come fa di nome?"

Branca: "Robbie mi pare...."

Moratti: "Robbie....o Roy?"

Branca: "No, no! Robbie!"

E fu così che l'Inter prese il Keane sbagliato....

Coglionazzi!

6- Andy van der Meyde

Il classico giocatore che odio a morte. Talento puro e doti innate distrutte dall'alcool e dalla droga. E aveva uno zoo nel giardino di casa. Bidone e pure stupido.

5- Fabian Carini