La giornata di un cattolico bigotto

Ore 7.00 - Sveglia, quattro "Padre Nostro" e quattro "Ave Maria"
Ore 7.20 - Auto-fustigazione per punire il desiderio provato davanti ad una peccaminosa brioche integrale.
Ore 7.50 - Andare su Facebook, segnalare come offensive tutte le immagini di ragazze in costume da bagno e segnalare tutte le pagine italiane contenenti bestemmie.
Ore 9.00 - Messa.
Ore 9.45 - Fare offerta al prete, la salvezza si compra con le buone azioni e con i soldi. Dio è onnipotente, ma non ha un commercialista.

Ore 10.00 - Parlare male del figlio del vicino di casa perchè convive con una ragazza senza essere sposato. Nascondere la frustrazione che provo perchè non scopo dal giorno del battesimo.
Ore 10.30 - 11.30: Jam session di Radio Maria.
Ore 12.00 - preghiera prima di pranzo.

Ore 13.00 - Andare in Facebook, cercare commenti di atei e scrivere frasi del tipo "piango per voi che negate la grazia di dio" o "prego per la vostra stupidità" e "solo gli sciocchi rinnegano dio, ma vedrete...oh se vedrete!"
Ore 13.18 - Ignorare il commento di Sesso Droga e Pastorizia a mio commento precedente.
Ore 13.20 - Ignorare il messaggio privato speditomi da Il Maschio Alpha.
Ore 13.50 - Andare sul forum "Bigotti Italiani Uniti" e lamentarsi del fatto che Facebook non accetti le mie segnalazioni e si rifiuti di chiudere tutte le pagine Facebook non devote a dio.
Ore 14.30 - guardare con disprezzo i musulmani al parco.
Ore 14.50 - Spiegare agli stessi musulmani che venerano il dio sbagliato e spiegargli perchè una croce di legno sia meglio di un pezzo di pietra nera. 
Ore 14.52 - Scappare dai musulmani incazzati come bisce.

Ore 15.30 - Canonica
Ore 16.00 - Guardare con disprezzo i giovani vestiti alla moda e che ascoltano musica non sacra
Ore 16.15 - Dare della "puttana" ad ogni ragazza che non si senta in colpa per il fatto di essere nata femmina.
Ore 16.45 - Portare la bambina nuova dal prete.
Ore 17.30 - Riportare la bambina a casa, spiegarle che non deve dire nulla. E che se dice qualcosa dio non le vorrà mai più bene e manderà anche i suoi genitori all'inferno.

Ore 18.15 - Spiegare ad un ateo la bibbia. Dargli dello stupido ignorante appena fa domande sensate a cui non so rispondere.

Ore 20.00 - Preghiera della sera.
Ore 21.00 - Film porno, genere BDSM.
Ore 21.30 - Ustionarsi per punizione la mano con cui mi sono masturbato
Ore 21.45 - Fustigazione per punirmi del fatto che mi sono masturbato

Ore 22.30 - Trans. Trattare con disprezzo questa creatura senza dio e senza possibilità di salvezza.
Ore 22.31 - Chiedere al suddetto di transessuale di usare la vasellina che son delicato
Ore 23.30 - A casa. Ancora autofustigazione. Preghiera. Dormire.

Domani si ricomincia.
La vita di un cattolico fanatico non conosce momenti di pausa. E neppure momenti interessanti. I fanatici e i bigotti, in fin dei conti, non possono mai essere interessanti.

Diversi tipi di invasione a confronto.

Dal 1945 ad oggi.

British Invasion 

Invasione americana

Livelli di complottismo

Le elezioni francesi sono un pretesto fantastico per pubblicare questa roba a caso che ho prodotto in un momento insignificante e noioso della mia vita. Tipo che il momento era una giornata di pioggia e non mi passava assolutamente nulla. 

Potremo chiamarlo "breve viaggio nel pensiero razionale", ma sembra troppo sarcastico anche a me...vabbè, ecco a voi 5 livelli di complottismo spiegati in modo semplice (e non esaustivo, ma un elenco completo richiede migliaia di punti...), cioè senza neppure una parola. Cervelli acuti ragazzi, cervelli acuti! 

1- Il semplicista

Gli Illuminati a Pordenone - Capitolo II

Dopo il fallimento del piano precedente consistente nel far saltare in aria il Parcheggio Marcolin la schiera degli Illuminati ha elaborato un altro piano. Il tempo stringe.
Peppo, il pilota delle scie chimiche comincia ad essere stufo di girare sempre in tondo e pretende di poter rilasciare le sue sostanze segrete, un mix di peti e vecchio deodorante Axe lasciato a stagionare, senza che l'effetto anticiclonico delle auto che girano nel parcheggio possa respingere le sue creazioni sparandole nella stratosfera.

Quanto appena detto potrebbe cozzare con qualunque teoria e dimostrazione scientifica e perfino col comune buonsenso. Mi raccomando: ricordate che non tutti sono consapevoli di scrivere vaccate. 


- Allora, - attacca il grande capo in teleconferenza, - il Piano A è andato a puttane e
- Un po' brutale... - bofonchia Susy
- Brutale un paio di balle!- sbotta il capo dei capi, - avete dato due milioni di euro a due tossici a caso, cosa speravate che succedesse?
Susy si morde il labbro inferiore assumendo una espressione vagamente stupida.

Come una mandria di babbuini che si lancia la merda addosso

Mettete in sottofondo la sigla di Superquark. Ora leggete pure le frasi che seguono.

"Siete dei coglioni, degli ignoranti e vi meritate tutto il peggio".
"Bravi, ora che le cose andranno di merda siete contenti?"
"Non mi resta che emigrare, popolo di capre"

"RENZI A KASA!!!1!!!"!!!!"
"Ha vinto la democrazia, ora basta poteri forti!"
"Il popolo vince!! A casa ladri!"

Ecco. Mi permetto di dire tre cose: 

1) la costituzione attuale è in vigore dal 1948. Ha permesso all'Italia di avere diversi governi e di arrivare al 2016. Non è che quella l'hanno abrogata e ora vige il vuoto normativo. Avremo comunque la continuità di governo. Nel bene e nel male. 

2) Continuiamo a pensare che chi vota diversamente da noi non sia ne onesto ne intelligente e, il giorno dopo, parliamo a queste persone con arroganza, disprezzo e malcelato fastidio. L'arroganza non aiuta il dibattito, semmai polarizza le posizioni e genera il famoso "dialogo tra sordi".

3) Forse è vero. Gli Italiani sono degli ignoranti. Probabilmente, da italiano, lo sono pure io. E pure voi che leggete. Però ragazzi, capiamoci. Della cultura non vi interessa nulla. Dell'istruzione meno che meno. Secondo voi studiare diritto è una palla assurda e si imparano cose inutili. Quando parlate di politica lo fate solo per insultare ed esprimere pareri superficiali. 

Ecco, non è che una campagna elettorale compensi tali comportamenti ripetuti e permanenti. 

In ogni caso vi dirò una cosa. Non ho espresso pubblicamente la mia posizione ne prima ne dopo. E sapete una cosa? Si sta bene anche nel proprio anonimato. 

Della droga e dell'amore

Sabato sera. Anno 2007. Età anagrafica: 21 anni.

- Giova che dici? Serata al TN?

Qualcuno lo aspettava per caso? Eh eh è arrivato Tatanka!

- Fatta. Carica la macchina che partiamo! Poi giù c'è la Luisa che ha detto che fa un salto...
- Luisa?
- Quella con le tette grosse e la faccia da cane bastonato...
- le meglio fighe....
- Parla quello che non scopa dalla festa di maturità..... te la ricordi?
- No...
- Perchè non hai mai finito il Liceo, se no sapresti di che parlo...
- Comunque Laura non ha le tette grosse...
- Si cazzo, sono sicuro...va che foto che ha su Myspace!

sentirsi vecchi..... 

10 cose che faresti più volentieri che andare al lavoro.

1- Dormire: checche se ne dica tale attività ha in se un grande fascino che si scopre con gli anni. Un crescendo degno di un tossicodipendente. A 5 anni ti basta una dose di 20-30 minuti (odiavi come tutti andare a dormire...poi quel cazzo di riposino pomeridiano potevate ficcarvelo dove sapete). Poi arrivi a 20 anni e ti passa la dipendenza, dato che a colpi di long island, bamba e PES 4/5/6 (le tre edizioni che ti hanno segnato) potevi rinunciare al sonno. Poi arrivi a 30 anni e ti fai di Morfeo più di quanto non ti sia mai fatto di Marijuana. È che non mi conosceste, se no sapreste che non un paragone da poco... 

Quando tutti gli altri sono in ferie

Siamo tutti delle belle persone. A parte quelle che vi stanno sul cazzo e che odiate a morte. A parte il tizio che conoscete di vista e ha quella brutta faccia da culo. Insomma, qualcuno è una bella persona. Tu no. Tu ammetti che quando sei al lavoro odi tutti quelli che sono in ferie. Anche se a te mancano pochi giorni. Le odi comunque. Sportivamente.

E si, le odiate anche voi. Ma vediamole queste merde umane. 

Quello che ti fomenta 

e vedi di morire maledetto figlio di puttana!

Competenze informatiche. Ciò che senti dire quando lavori... Capitolo 1

Che io faccia lo scaricatore di porto o che faccia l'agente di commercio per un panificio fa poca differenza. È un lavoro per il quale si rende necessario un pc e nel quale hai a che fare con delle persone che vedono nel pc una specie di moloch malavagio e pronto a succhiare loro via l'anima

Tra l'altro: sono eventi capitati in 3 luoghi di lavoro diversi in cui, tra l'altro, svolgevo mansioni diverse. Però purtroppo con i clienti ci ho sempre dovuto parlare.... inizi il ricordo della sofferenza...

Problema: riavvia il pc e non lo trova più. Fisicamente! 

I 10 lavori da dipendente pubblico che avresti tanto voluto fare....(Parte II)

....ogni tanto ci provi a finire quello che inizi. Ogni tanto ci riesci pure, basta non farci l'abitudine che le troppe aspettative fanno male alle persone. 

Dopo avervi spiegato perchè avreste dovuto andare a lavorare in certi posti (questi) vediamo di completare questo elenco di "potrei ma non voglio" (che per potere potresti tu e potreste voi, ma volere costa un sacco di fatica....).

6- Inps

I social network che non ce l'hanno fatta

24/09, tempo di storie tristi, dei compagni caduti lungo il cammino, ma anche di come i rompicoglioni abbiamo cercato instancabilmente un loro habitat naturale dove proliferare....e ce l'hanno fatto...porca puttana... 
ma oggi vuoi ricordare di come al netto dei tanti social network che hanno sfondato e che hanno di fatto condizionato la vostra vita (che ti chiedi che vita sarebbe senza #epicfail e #cazzatevarie e di solito preferisci NON darti la risposta  visto che ne usi uno pure tu...) ci sono un sacco di altre piattaforme che hanno miseramente fallito. Dove per fallito intendi che non se li è cacati nessuno. Non sono tutti, ma almeno i più rappresentativi.... 

1- Myspace

Un inutile parere sull'Isis in 10 domande.

Non che tu abbia voglia di parlare di geopolitica (lo facevi sul vecchio blog in maniera anche parecchio dettagliata, ma sono passati secoli), ne tanto meno hai voglia di fare discorsi seri che di certo non risulti credibile. Però oh, alla fine lo fan tutti, quindi.... 

1- che ne pensi?

Probabilmente è la domanda più idiota del pianeta. Che io ne pensi bene o male il problema esiste. Se la discussione verte sulla ragione per cui migliaia di cazzoni si danno al sadomasochismo, su quale droga certa gente usi per ridursi a certi livelli (riposta facile: la religione...e ora datemi del comunista...) è un conto. Che se ne parli per dare un giudizio ha la stessa utilità dell'atto di calpestare una merda.