Shanghai Devil. A metà del guado ci siamo. Eccome se ci siamo!

Di Shanghai Devil avevo parlato solo quando si era trattato di annunciarne l'uscita. Poi più nulla. Motivo: trattasi di miniserie che narra di fatto una sola vicenda per cui tanto valeva parlarne alla fine. Solo che 18 mesi sono tanti. E allora ne parliamo adesso, che siamo arrivati a metà della serie.

Come è stata finora questa mini?
Direi molto piacevole. Una lettura gradevole e a tratti davvero appassionante. Il piccolo neo sta in quel "a tratti". E mi spiego. Manfredi fa il solito lavoro monumentale e inserisce eventi di fantasia nella storia con la "s" maiuscola con una naturalezza davvero rara nel panorama fumettistico. Inserire eventi avventurosi senza dover alterare alcun elemento di realtà è cosa assai complessa. Ovviamente non è una sorpresa che a lui riesca alla grande. Resto infatti dell'idea che Magico Vento fosse stata la più bella serie pubblicata in Italia dai tempi di Ken Parker (e dico poco...). Quindi era difficile pensare a qualcosa di meno.

Semplicemente l'unica ragione per cui il mio entusiasmo non è alle stelle è dovuto ad una serie di fatti del tutto naturali. Intanto la lunga serie di albi di introduzione (quattro)  che sebbene molto piacevoli alla fine hanno ritardato l'inizio della storia vera e propria. Però va detto: non è un difetto, anzi! E dico subito che sui 18 albi tale difetto certamente sparirà. Ricordiamo che stiamo parlando a metà del percorso. 

I punti di forza sono comunque moltissimi. Prima di tutto soffermiamoci sui protagonisti. Ugo Pastore ci viene introdotto, saggiamente, come un personaggio nuovo (per il nuovo lettore che non avesse letto, suo malgrado, Volto Nascosto), ma che non necessita di troppe presentazione (per non tediare troppo chi già lo conoscesse). Per lui parlano le azioni che intraprende e le riflessioni che qua e la esterna. 

Stesso discorso per il padre, personaggio certo secondario, ma che alla fine viene utilizzato in maniera impeccabile specie nel rapporto con il figlio. 

Il meglio però viene dai comprimari. Meifong colpisce tanto Ugo quanto il lettore, mentre Ha Ojie subisce una lenta ma inesorabile evoluzione che di fatto esemplifica l'evoluzione stessa della trama. 

Ancora poco ci è stato detto di Tai Mien, ma visto l'ultimo albo credo sia solo questione di tempo prima che assuma il ruolo di primattore. Infine una nota su Risto. Avresti saputo rappresentare meglio il classico italiano furbo, un po' losco e sempre pronto a cambiare bandiera? 

Dal 6° albo (dopo 4 numeri introduttivi e un 5° capitolo di transizione) comincia la storia vera. E li si comincia ad apprezzare appieno la storia. Sarà che ho un debole per l'ambientazione e per le storie di spie ma ammetto che da questo punto in poi la serie è diventata davvero affascinante. 

L'intrallazzo tra potenze occupanti e boxer, manovrati dagli occidentali per costringere l'imperatrice/usurpatrice a sottomettersi sempre più al loro diktat è riprodotto eccellentemente dal punto di vista di Ugo, costretto suo malgrado ad entrare nel gioco. Il contrasto fra il cinismo delle spie, il fanatismo dei boxer, la credulità del popolino e l'inutile tentativo di Ugo di allontanarsi da tutto vale da solo la serie e permette di assaporare l'atmosfera di un grande paese in subbuglio. E siamo ancora solo all'inizio. 

Ultima nota sui disegni. Anche qui la qualità è altissima. Abbiamo visto all'opera Massimo Rotundo, Alessandro Nespolino, Stefano Biglia, Roberto Diso, Darko Perovic, Giuseppe Barbati e Bruno Ramella e Raffaele Della Monica. 

A parte per la prestazione buona, ma non ottima, di Perovic direi che non c'è nessun motivo che impedisca di dare tanto di cappello per l'ottima realizzazione grafica della mini.

La prima metà quindi è stata buona. E la seconda promette di essere ancora migliore. 

Torna Falling Skies. Oddio....che culo...

No, dico...l'avete vista la voglia di recitare che ha sto tizio...guarda che faccia... 

Oh allora. Dal 3 luglio su Sky, canale Fox qualcosa si rimettono a trasmettere quella immane cagata di Falling Skies. La seconda serie. Rendiamoci conto che ne hanno fatta una seconda serie di sta roba. Non vediamo davvero l'ora... ma proprio guarda. Nel dettaglio...che di sta serie abbiamo parlato qua e la un paio di volte. Ma è tempo di essere chiari. 

Secondo la vulgata ufficiale di Nerdolandia le cose in un film/serie Tv/cazzonesò di fantascienza dovrebbero essere così: 

L'alieno

...che dovrebbe essere molto ma molto cool e cattivo. Anzi: stronzo. 

Sennò così: 

o così: 

MA MAI E POI MAI IN QUESTO MODO 

CAZZO, STIAMO SCHERZANDO???????

Se il problema fossero solo gli alieni con la faccia da vecchi che non si lavano potremmo anche chiudere un occhio. Il problema è che anche gli altri elementi esteriori sono una mezza schifezza. 

Prendete gli esoscheletri da battaglia degli alieni ridicoli con la faccia assonnata di cui sopra.

Così finto che sembra finto e con la tizia dietro che dal cartellone pubblicitario se la ride alla grande..lei

Hai mai visto qualcosa di meglio di sta schifezza graficamente ridicola? Si ovvio: 

E sono 3 immagini prese puramente a caso. Ora: si tratta di disegni e nulla più. Però visto che la serie costa abbastanza e non ci sono altri effetti speciali forse si poteva fare di meglio.. Che il problema non è la grafica...è proprio il disegno dell'armatura che fa schifo. 

E dove cazzo stanno le astronavi, i mezzi aerei, i carri armati alieni, i droidi da guerra???? Dove cazzo è tutta la roba che ci DEVE essere??? 

Ecco: roba come questa faceva schifo??? 

Niente! Non c'è nulla. 

Oh nel mezzo ti dicono che è tipo stato ammazzato il 90% del genere umano. Che tutte le città sono state annientate e colonizzate. 

E allora non ti spieghi perché lo case sono tutte al loro posto e pure perfettamente pulite ed in ordine. 

In pratica una serie fantascienza post-apocalittica in cui si sparano si e no 20 colpi a puntata e in cui non c'è nulla di apocalittico e di inquietante. 

Poi ci sono i protagonisti. 

Un'allegra banda di boy scout che si porta appresso un barbone con il carrello e che viene  inseguita da un tizio su una Dacia. 

I quali decidono di bivaccare all'infinito dentro una scuola occupandola in nome della rivoluzione proletaria e cacciando il preside a calci in culo che così gli tocca di chiamare la Celere....

...prendendo tutti ordini da un alcolizzato con la faccia da ebete e il carisma di una patata bollita... 

...nominando cuoco un tizio che ha capito che sta serie Tv gli ucciderà la carriera, ma oramai è tardi per tirarsi indietro.. 

....facendo in modo che l'unica tipa figa apparisse come un mezzo cesso... che così salta l'unico elemento interessante...

...ed eleggendo a leader carismatico un tizio che alla notizia che si faceva la seconda serie ci è rimasto male e non ci ha creduto. Guarda che faccia da leader carismatico che ha.... 

E ovviamente guarderò la serie. E la coglionerò a manetta. Che già ora sappiamo che sarà talmente bolsa e noiosa da far pentire lo spettatore di non avere dell'eroina a tiro. Prossimamente!!! 

Tutti (ma proprio tutti) gli spolier con cui rovinare la giornata ad un fan di Games of Thrones. Parte I

Eh si. Che alla lunga ti girano. Tu che hai cominciato a leggere la saga  di Giorgione Martin quando hai iniziato, anni or sono, l'università, imbeccato dal consiglio di un amico (che tra le cose è lo stesso che ti disse anche di leggere la Ruota del Tempo, ma cannò malamente quando ti disse che no, Malazan, non era altrettanto bello); tu, che quando andavi in giro a dire cosa leggevi la gente ti rideva in faccia e ti diceva "ma vaffa che il fantasy è da sfigati"; tu che hai sempre pensato che chi si dice appassionato di una cosa solo perchè è finita in tv sia un mezzo cazzone; tu che ti sei rotto le palle di mega esperti delle Cronache del ghiaccio e del fuoco che ti dicono di sapere tutto meglio di te, ma non sanno dove cazzo stia Lancia del Sole e non saprà mai chi è Jane Westerling. Tu insomma. Ora vieni da me che roviniamo un po' la vita dei fan della serie tv. Oh, se gliela roviniamo.

Ecco cosa succederà nelle prossime 3 stagioni. Quelle che non sono ancora uscite perchè non le hanno ancora girate. Ma tu sai già tutto. Leggete leggete... 
E, si, lo so che non leggerete. Ma la tentazione sarà alla fine troppo forte per molti di voi. E cadrete. Oh, se cadrete. 

Jon Snow

Quanto figo è il personaggio di Jon? Ecco, si inizia da lui. Sapete che ha iniziato a ronzare attorno a Ygritte,  che la castità è una cosa che si giura per fare i fighi, ma poi al primo al pelo che tira sempre più di un carro di buoi si cambia idea e il nostro infatti ci darà dentro con un mandrillo. Che poi Ygritte passa metà del tempo a insultarlo e l'altra metà a farselo. Ma questo è secondario. Lei puoi muore. Con una freccia. Tra le braccia di Jon. E ci dice pure "sei uno stronzo!". L'amore!!!!
Lo presentano anche a Mance Ryder che gli dice che è un ex guardiano e che a lui sta storia della patta chiusa non gli piaceva mica. E poi scalano la barriera e lui scappa per avvisare i confratelli. E si danno battaglia al Castello Nero. Che ci stanno i Bruti da una parte e Jon, Sam e quattro gatti dall'altra. Il resto dei Confratelli ve lo spiego dopo dove sta. Vincono i tizi vestiti di nero. Poi arrivano Alliser Thorne e Janos Slint che dicono a Jon: "sai che c'è? Che di te noi non ci si fida. Adesso pigli in saccoccia e vai a trattare con Mance. Bastardo....di nascita". E mentre parla con Mance che gli fa vedere che lui ha il mitico corno con cui far crollare la Barriera (che il mito di Jericho non è un cacchio di niente a confronto) arriva Stannis Baratheon che a casa sua non sapeva che fare e l'esercito glielo avevano già arso vivo. E allora va alla barriera e macella i Bruti e dopo chiede a Jon di dargli tutte le fortezze.
Nel mentre Jon ci dice a Stannis "Soocha!", Melisandre da fuoco a un po' di gente random che fa freddo e quindi ci si deve scaldare. Brucia anche Mance Ryder. Ma invece no! Che in privato dice a Jon che Arya sta andando alla Barriera e manda Mance a recuperarla. Ma non era bruciato??? No! Illusioni ottiche!
Dopo aver detto a Strannis di andare per monti a prendere neve e aver tagliato la testa a Slint perchè era bello Jon si mette a fare il boss della barriera. Che lo hanno eletto nuovo Lord Comandante con i brogli.
Per ringraziare Sam che lo ha fatto eleggere lo spedisce a sud a diventare maestro. Lo manda al caldo in compagnia di una gran gnocca. Che Jon gli amici li tratta come si deve.

Gli altri della barriera 

Sam Tarly ha seguito lord Jeor Mormont a nord della Barriera in una missione delle mie terga. Che va malissimo. Arrivano al Pugno dei Primi Uomini e vengono attaccati dagli Estranei e ci restano quasi tutti secchi. Poi arrivano al castello di Craster. Dove i suoi compagni pensano bene di ammazzare il loro salvatore e farsi le figlie di questo. Lo fa anche Sam che si innamora di Gilly, quella che Jon manda a Sud con lui dopo. Capito il panzone??? 
Ovviamente mentre cerca di tornare al Castello Nero incontra Bran che passa di li per caso e che vuoi che faccia con un bimbo paralitico di 10 anni che va verso Nord in mezzo a orde di non-morti? Ma ovvio, gli da una mano a passare. Non lo dirà mai a Jon che sennò gli tira il collo...
Poi dopo aver maramaldeggiato per far vincere le elezioni a Jon se ne va a sud. Con quella tettona di Jilly e il vecchio Aemon. Che ci resta secco. E a Bravoos incontra anche Arya per tipo 2 secondi. Arya che vende pesce....

Jeor Mormont dopo la missione della minchia viene assassinato dai suoi uomini che gli fanno "GUARDA LA!" e quando si gira gli piantano un coltello tra le scapole.
Edd L'addolorato diventa l'attendente personale di Jon. E continua a fare battute meravigliose.

Altri che passano per la barriera. 

Arriva Stannis che macella i bruti, che a lui non passava niente e si annoiava. Poi va a sud e conquista Deepwood Motte. Facendo prigioniera Asha Greyjoy (la quale nelle 20 pagine che le sono dedicate pensa a trombare per circa 18....gran donna!). Poi va verso Grande Inverno, occupata dai Bolton e dai Frey.

Melisandre resta alla Barriera perchè vuole affiancare Jon. E secondo te ce n'è...almeno da parte di lei. La cara vecchia MILF...e Jon però niente. Per ora....
Che poi lei continua a dar fuoco alla gente, ma poi scopri che sotto è un cuore di panna.... e non sarà l'unica sacerdotessa di R'hllor che assume un certo peso. Ed è lei che dice a Stannis di andare a Nord, per salvare il regno degli uomini dai non-morti.

Davos ci ha rimesso 4 figli alla battaglia delle Acque Nere. Il 5° fa da scudiero a Stannis e fa il filo a Melisandre. Lui dopo aver fatto parte della gita al nord per dare una mano ai Guardiani viene spedito a sud con Salladhor Saan. Siccome il pirata perde mezza flotta per le tempeste si incazza e lascia Davos in mezzo al mare. Che viene fatto prigioniero, poi liberato e mandato a Porto Bianco a trattare con Lord Lampreda/Troppo-Grasso-Per-Cavalcare, ossia Wyman Manderly. Che la sfiga vuole che finisca li quando è pieno di Frey. Ma Wyman fa il furbo e ci dice a Davos: "i Frey e i Bolton mi stanno sui coglioni...ti do una mano, ma tu vai a Nord, oltre la barriera e mi recuperi quel piccolo inutile beota di Bran". Davos ci pensa e dice "ma che cazzo, dai!". E parte. Ma quando torna al suo Re ci chiede tutto il culo però...


Per ora ci si ferma qui. Alla prossima puntata, in settimana, si parla degli Stark e di quel pezzo dimmerda di Theon. Tutti quelli rimasti. Per la nota: Catelyn e Robb muoiono per mano dei Frey. Ditelo in giro...è importante!!!!

Le band che...ogni tanto. Oggi: Korpiklaani

La rubrica che non ha un nome chiaro e che ha una cadenza del tutto casuale torna anche questo sabato. Viva...eehhhhhh...

(che belli che sono...o no?)

Oh, vediamo di prendere qualcosa di diverso oggi. Un po' più folk, un po' più allegro e magari un po' più da ascoltare con una birra in mano e la sbronza pesante che già vi fa sentire le gambe leggere leggere. 

Ecco, vediamo di accennare ai Korpiklaani.

Di loro sai che sono finlandesi, che il loro nome vuol dire "clan della foresta" e che alla fine ti son sempre piaciuti.

Iniziano nel 1999, ma te ne accorgi nel 2003, quando un tuo amico ti presta il loro primo vero cd. Che è "Spirit of the Forest". 

Che secondo me è un  album discreto e nulla più. La canzone migliore era Wooden Pints. E capivi già molte cose. E ti avrebbe fatto comunque venire voglia di ascoltare i lavori successivi. Per il resto....si noti la voce soave....che sembra si stia facendo i gargarismi con il rum. E però funzionano anche grazie al vocalist... 

Oh, invece "Voice of Wilderness" resta la cosa migliore che hanno fatto (e si era solo il secondo album, ma i gruppi del mondo rock, metal e via dicendo non sono noti per la duttilità...). 

Il fatto è che tutto suonava come un curiosa via di mezzo tra a) la sagra del paese, b) un pezzo da corte medievale delle brughiere irlandesi e c) un concerto metallonzo. Due pezzi in particolare: Cottages and Saunas  e Beer Beer 

E via così. 

Entrambi i cd avevano un piccolo difetto di registrazione: un volume di base talmente alto che la prima volta ti sono sanguinati i timpani. E si scherza., ma fin la....

Poi di fatto non è cambiato nulla e hanno continuato a fare album. Carini e con belle canzoni. Prima "Tales along this road" 

...che per essere giusti va detto che era suonato meglio dei precedenti ed era anche molto più bello. Solo che, appunto, essendo circa sempre la stessa cosa non te lo godi come sarebbe giusto. Peccato perchè Happy little boozer era memorabile. Che la prima volta che l'ho messo in macchina (ed era luglio, ma di qualche annetto fa) mi hanno guardato come se fossi un idiota. Che forse ci avevano ragione, ma hai alzato il volume e vaffa.

Oh, non che il resto del cd fosse inferiore, anzi. 

Segue il parto di una lingua molto difficile, ossia "Tervaskanto" . Che non ricordo cosa vuol dire. 

Album di cui non  ricordo nulla e infatti manca la hit. Però è ricca di zingariggini alcoliche. Tipo? Boh, tipo Let's Drink. Titolo che lascia capire l'idea complessa che sta alla base del gruppo.... 

Poi lo ammetto. Mi son perso e gli altri album li hai ascolticchiati, ma meno. Che era circa la stessa cosa e mi pareva che si fossero standardizzati. Quindi rapidamente: 

Korven Kuningas

Karkelo (sempre per quella storia delle lingue nate male...)

E alla fine Ukon Wacka

Che posso cortesemente dire che son tre album carini. Ma essendo la solita roba mi ero pure rotto le balle. 

E oggi finiamo così. Che il minimo sindacale l'ho dato. 

Puntate precedenti. 

1- Children Of Bodom 

2- Korn 

3- Nightwish

4- Amon Amarth

Deadpool, Moon Knight e gli psicopatici di casa Marvel. Ma così.

Leggevo ieri il secondo numero di Moon Knight.
Si questo per la precisione.

Che come serie non mi convince del tutto, ma almeno va detto che l'impegno nello scriverla si vede. E anche Maleev ci si è messo di buzzo buono. E infatti è vero che non mi ha entusiasmato (vabbè, sono usciti due dei sei albi previsti) però è anche vero che per ora è gradevole. Ah c'è anche Maya Lopez. Dai, Echo. Non ve la ricordate? No? Neppure io a dire il vero. Sarebbe questa qui per la nota:

E per rispondere alla vostra domanda: non ha alcun potere particolare. Però è sordomuta e legge il labiale. Vale?

Bon dunque: una serie che ha per protagonista un tizio affetto da disturbo della personalità multipla. E ti sorge spontaneo chiederti perchè diavolo alla Marvel abbiano sta passione folle per gli psicopatici. Poi mi sono ricordato che per anni hanno considerato Todd McFarlane un genio e ho capito.

Ma vediamo un attimo: quali erano gli altri psicopatici della Marvel? Boh...un sacco di gente. 

Tipo Robbie Baldwin. Che, no, non è che sia nato con problemi e non ha neppure avuto un'infanzia della minchia come si potrebbe pensare. Che cioè lui era nei New Warriors. Anche se di lui ti ricordi che è stato tipo la causa della Guerra Civile tra i supereori. Sai quella brutta storia del paese spazzato via con tanti morti e lo S.H.I.E.L.D. guidato da quel genio di Stark che si fa uscire dal culo un'idea della ceppa che alla fine rade al suolo mezzo pianeta? Ecco, quella. 

Solo che il poveraccio, dopo il fattaccio, lo hanno schiaffato in cella e lo hanno menato di brutto. E poi lo hanno processato. E il babbo di una delle vittime del botto gli ha sparato addosso. 

Lui povero non ci ha capito più nulla ed è andato fuori di melone. Come? Sviluppando un nuovo potere che funziona a meraviglia. Solo che per usarlo deve provare un intenso dolore e quindi si è fatto una divisa nuova alla Von Masoch che ha centinaia di aghi puntanti all'interno. Si esatto: va in giro dentro una Vergine di Ferro. Il problema è che è contento della cosa..... vedi tu. 

Poi appunto c'è Marc Spector. Moon Knight. Che mi è sempre piaciuto un botto. Anche se ha fatto la sua parte in quella immensa boiata di Shadowland. E per il resto di lui che si può dire? Che è stato salvato dal dio Khonshu che non esiste; che lo stesso dio che non esiste gli da consigli su come essere sempre più violento; che ha fatto tutti i lavori del mondo, compreso il taxista e il miliardario. Che è scappato in Messico a menare gente a caso per un anno buono e che alla fine è andato a Los Angeles. Dove si è auto-assunto come Vendicatore e ha deciso di diventare anche Capitan America, Spider-man  e Wolverine. Nel senso che li vede attorno a se, ma quelli se ne stanno tranquilli a New York. E niente. Son problemi. Ah per la nota: dovrebbe essere il Batman della Marvel. Credici.... 

Frank Castle. Lui ha un buon motivo dietro. Intanto è stato in Vietnam. Poi gli hanno sterminato la famiglia. Che sono due cose che sono successe a quasi tutti gli eroi della Marvel e della Dc tra l'altro, ma andiamo avanti. 

Solo che una volta che ti vendichi puoi anche appendere la mitragliatrice al chiodo. E no, lui va in giro a fare stragi a destra e sinistra perchè gli piace così. Magari però son solo problemi di autostima. Sai alle volte...

Henry "Hank" Pym non è mai stato considerato pazzo. E c'è da chiedersi perchè...

Che già uno che cavalca le formiche se messo a fianco di Hulk e Thor fa ridere i polli. E poi ti perde la capacità di rimpicciolirsi e rimane gigante. Solita storia dei problemi di misura. 

Ma Hank ha anche fatto le seguenti cose: 

1-ha creato Ultron. Il robot che di tanto in tanto salta fuori e apre in due il didietro dei Vendicatori;

2- ha passato la vita matrimoniale a menare a sangue quella gran gnocca della moglie, che infatti lo ha mollato;

3- per riconquistare la fiducia di Capitan America che lo aveva sbattuto fuori dai Vendicatori....crea un altro Ultron. Tiè! ben gli sta!

4- Dopo che Thor gli perfora la moglie (non in quel senso...) inizia a vestirsi come lei.

Eh, si....son problemi. 

Ecco si, Sentry è matto forte. Che poi è solo l'eroe più forte dell'Universo Marvel e la cosa ti mette di buon umore. Il problema è che infatti ha due personalità: Sentry che è buono e Void che non lo è. Indovinate quale è quello più forte...

Lui lo sa e tenta di farsi fuori nel modo più ovvio: lanciandosi addosso al sole. Ma niente. Non ci riesce e nel mezzo, per passare il tempo, rade al suolo Asgard e abbatte tutti i supereroi. Alla fine, dopo che gli sparano un elivolo in faccia torna in se. E Thor da grande amico che è lo ammazza. Almeno per qualche mese. 

Di Wade Wilson ho sempre detto che è tipo uno dei miei personaggi preferiti. Wilson ha una storia dimmerda sulle spalle. Andò da quelli di Arma X per farsi curare il cancro (e già qui....) oramai in fase terminale e quelli gli  hanno fatto di tutto. Poi lo hanno rimesso in libertà ed è diventato un mercenario. Che parla tantissimo con le voci nella sua testa, con i pupazzetti  che si porta appresso e con il lettore. 

Ovviamente Wolverine, nella sua immensa saggezza, lo ha messo nella  X-Force a fare il sicario. Che con uno matto come un cavallo è una grande idea. 

Europei. Modesti e fallimentari pronostici. Scommettete.... se vincete facciamo a metà.

Oh. Iniziano gli Europei. Che so già che non indovinerò un pronostico che è uno. Ma ci provo lo stesso. Così. Per passare il tempo. Che al lavoro non c'è nulla da fare e allora hai un sacco di tempo libero nel quale puoi annoiarti in santa pace. E ieri, lo ammetto, son rimasto deluso. Alle 7 doveva finire il mondo. Niente alieni e niente zombie. Uff....

Via allora.
Gruppo A
Che è tipo il girone più superfluo della storia del calcio dai tempi in cui Schiaffino segnava il gol che abbatteva il Brasile al Maracanà (1950, Uruguay-Brasile 2-1)...che non c'entra nulla e non ci erano nati neanche i miei genitori. Ma era per far vedere che ne so.
Ora al primo posto metti una tra Polonia e Russia.

Che sarà il caso ma mi vengono in mente una trentina di guerre (tutte vinte dalla Russia tranne una...). Però anche questo non centra. Oh: diciamo Russia. E sbagliamo in santa pace (ora vedrete che perde 3 partite su tre). Motivo: i miglioramenti del calcio russo negli ultimi 4 anni sono stati enormi. E giocano molto meglio.
Quindi seconda la Polonia. Al massimo la Repubblica Ceca.

Che gioca sempre un bel calcio. ma..addavenì un altro Nedved. La Grecia. Boh? Già è tanto che ci sia.

Gruppo B
Che si comincia con i pezzi da novanta: Germania, Olanda, Portogallo e Danimarca.
Allora. Per il primo posto è facile: Germania. Ma facile facile. Che penso anche sia la favorita degli europei (e mi auguro faccia il culo a strisce al Portogallo).

Per il secondo posto è una gran bella lotta. Olanda o Portogallo? Olanda. Che è una gran bella squadra, completa e fortissima. E Cristiano Ronaldo è forte, ma un conto è la Liga dove non si difende e un altro è l'Europeo. Ci spero più che altro. Odio Ronaldo....e secondo me il pallone d'oro del 2010 lo dovevano dare  a quello qua sotto.

La Danimarca romperà le balle. Ma dopo il biscotto che ci hanno fatto con gli svedesi anni fa gli auguro ogni male possibile. E la dissenteria. 

Gruppo C

Il nostro. Visti gli scandali, le tensioni e il fatto che la credibilità della nostra nazionale è zero alla fine sono certo che passeremo. Per secondi. Con una vittoria (per 1-0) e due pareggi (giocando dimmerda) e per differenza reti sulla terza. Alla grande insomma.

Però prima arriva la Spagna. Di brutto (ma con noi farà 1-1 nonostante 80 minuti di assedio...seeee...come no!)

Poi arriviamo noi, eliminando la Croazia che giocherà meglio e meriterà di più. Pareggiando anche questa partita con un rocambolesco 0-0 (eeeehhhhh!).

(che, battute a parte è nettamente più italiano di Camoranesi e Thiago Motta)

E ultima l'Irlanda. Che il Trap mi è simpatico ed è stato un grandissimo. Però non è molto moderno. 

Gruppo D.

Il sogno è che la Francia esca subito con 3 sconfitte, zero gol fatti e 11 subiti. Arriverà prima però. Temo. Dispero. 

E dietro l'Inghilterra. Che come sempre giocherà un calcio orribile (che dai, hanno il campionato più bello del Mondo, ma la nazionale.....). Però c'è sempre Rooney che ti ispira fiducia. 

La Svezia dello zingaro con il taglio di capelli che fa schifo al cazzo? Lui farà un europeo magnifico. E in effetti potrebbe passare il turno. Ma Ibra mi sta sulle balle poco meno di Ronaldo. Quindi mi auguro di no. 

L'Ucraina? C'è solo perchè ospita (male) l'Europeo...