Tutti (ma proprio tutti) gli spolier con cui rovinare la giornata ad un fan di Games of Thrones. Parte I

Eh si. Che alla lunga ti girano. Tu che hai cominciato a leggere la saga  di Giorgione Martin quando hai iniziato, anni or sono, l'università, imbeccato dal consiglio di un amico (che tra le cose è lo stesso che ti disse anche di leggere la Ruota del Tempo, ma cannò malamente quando ti disse che no, Malazan, non era altrettanto bello); tu, che quando andavi in giro a dire cosa leggevi la gente ti rideva in faccia e ti diceva "ma vaffa che il fantasy è da sfigati"; tu che hai sempre pensato che chi si dice appassionato di una cosa solo perchè è finita in tv sia un mezzo cazzone; tu che ti sei rotto le palle di mega esperti delle Cronache del ghiaccio e del fuoco che ti dicono di sapere tutto meglio di te, ma non sanno dove cazzo stia Lancia del Sole e non saprà mai chi è Jane Westerling. Tu insomma. Ora vieni da me che roviniamo un po' la vita dei fan della serie tv. Oh, se gliela roviniamo.

Ecco cosa succederà nelle prossime 3 stagioni. Quelle che non sono ancora uscite perchè non le hanno ancora girate. Ma tu sai già tutto. Leggete leggete... 
E, si, lo so che non leggerete. Ma la tentazione sarà alla fine troppo forte per molti di voi. E cadrete. Oh, se cadrete. 

Jon Snow

Quanto figo è il personaggio di Jon? Ecco, si inizia da lui. Sapete che ha iniziato a ronzare attorno a Ygritte,  che la castità è una cosa che si giura per fare i fighi, ma poi al primo al pelo che tira sempre più di un carro di buoi si cambia idea e il nostro infatti ci darà dentro con un mandrillo. Che poi Ygritte passa metà del tempo a insultarlo e l'altra metà a farselo. Ma questo è secondario. Lei puoi muore. Con una freccia. Tra le braccia di Jon. E ci dice pure "sei uno stronzo!". L'amore!!!!
Lo presentano anche a Mance Ryder che gli dice che è un ex guardiano e che a lui sta storia della patta chiusa non gli piaceva mica. E poi scalano la barriera e lui scappa per avvisare i confratelli. E si danno battaglia al Castello Nero. Che ci stanno i Bruti da una parte e Jon, Sam e quattro gatti dall'altra. Il resto dei Confratelli ve lo spiego dopo dove sta. Vincono i tizi vestiti di nero. Poi arrivano Alliser Thorne e Janos Slint che dicono a Jon: "sai che c'è? Che di te noi non ci si fida. Adesso pigli in saccoccia e vai a trattare con Mance. Bastardo....di nascita". E mentre parla con Mance che gli fa vedere che lui ha il mitico corno con cui far crollare la Barriera (che il mito di Jericho non è un cacchio di niente a confronto) arriva Stannis Baratheon che a casa sua non sapeva che fare e l'esercito glielo avevano già arso vivo. E allora va alla barriera e macella i Bruti e dopo chiede a Jon di dargli tutte le fortezze.
Nel mentre Jon ci dice a Stannis "Soocha!", Melisandre da fuoco a un po' di gente random che fa freddo e quindi ci si deve scaldare. Brucia anche Mance Ryder. Ma invece no! Che in privato dice a Jon che Arya sta andando alla Barriera e manda Mance a recuperarla. Ma non era bruciato??? No! Illusioni ottiche!
Dopo aver detto a Strannis di andare per monti a prendere neve e aver tagliato la testa a Slint perchè era bello Jon si mette a fare il boss della barriera. Che lo hanno eletto nuovo Lord Comandante con i brogli.
Per ringraziare Sam che lo ha fatto eleggere lo spedisce a sud a diventare maestro. Lo manda al caldo in compagnia di una gran gnocca. Che Jon gli amici li tratta come si deve.

Gli altri della barriera 

Sam Tarly ha seguito lord Jeor Mormont a nord della Barriera in una missione delle mie terga. Che va malissimo. Arrivano al Pugno dei Primi Uomini e vengono attaccati dagli Estranei e ci restano quasi tutti secchi. Poi arrivano al castello di Craster. Dove i suoi compagni pensano bene di ammazzare il loro salvatore e farsi le figlie di questo. Lo fa anche Sam che si innamora di Gilly, quella che Jon manda a Sud con lui dopo. Capito il panzone??? 
Ovviamente mentre cerca di tornare al Castello Nero incontra Bran che passa di li per caso e che vuoi che faccia con un bimbo paralitico di 10 anni che va verso Nord in mezzo a orde di non-morti? Ma ovvio, gli da una mano a passare. Non lo dirà mai a Jon che sennò gli tira il collo...
Poi dopo aver maramaldeggiato per far vincere le elezioni a Jon se ne va a sud. Con quella tettona di Jilly e il vecchio Aemon. Che ci resta secco. E a Bravoos incontra anche Arya per tipo 2 secondi. Arya che vende pesce....

Jeor Mormont dopo la missione della minchia viene assassinato dai suoi uomini che gli fanno "GUARDA LA!" e quando si gira gli piantano un coltello tra le scapole.
Edd L'addolorato diventa l'attendente personale di Jon. E continua a fare battute meravigliose.

Altri che passano per la barriera. 

Arriva Stannis che macella i bruti, che a lui non passava niente e si annoiava. Poi va a sud e conquista Deepwood Motte. Facendo prigioniera Asha Greyjoy (la quale nelle 20 pagine che le sono dedicate pensa a trombare per circa 18....gran donna!). Poi va verso Grande Inverno, occupata dai Bolton e dai Frey.

Melisandre resta alla Barriera perchè vuole affiancare Jon. E secondo te ce n'è...almeno da parte di lei. La cara vecchia MILF...e Jon però niente. Per ora....
Che poi lei continua a dar fuoco alla gente, ma poi scopri che sotto è un cuore di panna.... e non sarà l'unica sacerdotessa di R'hllor che assume un certo peso. Ed è lei che dice a Stannis di andare a Nord, per salvare il regno degli uomini dai non-morti.

Davos ci ha rimesso 4 figli alla battaglia delle Acque Nere. Il 5° fa da scudiero a Stannis e fa il filo a Melisandre. Lui dopo aver fatto parte della gita al nord per dare una mano ai Guardiani viene spedito a sud con Salladhor Saan. Siccome il pirata perde mezza flotta per le tempeste si incazza e lascia Davos in mezzo al mare. Che viene fatto prigioniero, poi liberato e mandato a Porto Bianco a trattare con Lord Lampreda/Troppo-Grasso-Per-Cavalcare, ossia Wyman Manderly. Che la sfiga vuole che finisca li quando è pieno di Frey. Ma Wyman fa il furbo e ci dice a Davos: "i Frey e i Bolton mi stanno sui coglioni...ti do una mano, ma tu vai a Nord, oltre la barriera e mi recuperi quel piccolo inutile beota di Bran". Davos ci pensa e dice "ma che cazzo, dai!". E parte. Ma quando torna al suo Re ci chiede tutto il culo però...


Per ora ci si ferma qui. Alla prossima puntata, in settimana, si parla degli Stark e di quel pezzo dimmerda di Theon. Tutti quelli rimasti. Per la nota: Catelyn e Robb muoiono per mano dei Frey. Ditelo in giro...è importante!!!!

Le band che...ogni tanto. Oggi: Korpiklaani

La rubrica che non ha un nome chiaro e che ha una cadenza del tutto casuale torna anche questo sabato. Viva...eehhhhhh...

(che belli che sono...o no?)

Oh, vediamo di prendere qualcosa di diverso oggi. Un po' più folk, un po' più allegro e magari un po' più da ascoltare con una birra in mano e la sbronza pesante che già vi fa sentire le gambe leggere leggere. 

Ecco, vediamo di accennare ai Korpiklaani.

Di loro sai che sono finlandesi, che il loro nome vuol dire "clan della foresta" e che alla fine ti son sempre piaciuti.

Iniziano nel 1999, ma te ne accorgi nel 2003, quando un tuo amico ti presta il loro primo vero cd. Che è "Spirit of the Forest". 

Che secondo me è un  album discreto e nulla più. La canzone migliore era Wooden Pints. E capivi già molte cose. E ti avrebbe fatto comunque venire voglia di ascoltare i lavori successivi. Per il resto....si noti la voce soave....che sembra si stia facendo i gargarismi con il rum. E però funzionano anche grazie al vocalist... 

Oh, invece "Voice of Wilderness" resta la cosa migliore che hanno fatto (e si era solo il secondo album, ma i gruppi del mondo rock, metal e via dicendo non sono noti per la duttilità...). 

Il fatto è che tutto suonava come un curiosa via di mezzo tra a) la sagra del paese, b) un pezzo da corte medievale delle brughiere irlandesi e c) un concerto metallonzo. Due pezzi in particolare: Cottages and Saunas  e Beer Beer 

E via così. 

Entrambi i cd avevano un piccolo difetto di registrazione: un volume di base talmente alto che la prima volta ti sono sanguinati i timpani. E si scherza., ma fin la....

Poi di fatto non è cambiato nulla e hanno continuato a fare album. Carini e con belle canzoni. Prima "Tales along this road" 

...che per essere giusti va detto che era suonato meglio dei precedenti ed era anche molto più bello. Solo che, appunto, essendo circa sempre la stessa cosa non te lo godi come sarebbe giusto. Peccato perchè Happy little boozer era memorabile. Che la prima volta che l'ho messo in macchina (ed era luglio, ma di qualche annetto fa) mi hanno guardato come se fossi un idiota. Che forse ci avevano ragione, ma hai alzato il volume e vaffa.

Oh, non che il resto del cd fosse inferiore, anzi. 

Segue il parto di una lingua molto difficile, ossia "Tervaskanto" . Che non ricordo cosa vuol dire. 

Album di cui non  ricordo nulla e infatti manca la hit. Però è ricca di zingariggini alcoliche. Tipo? Boh, tipo Let's Drink. Titolo che lascia capire l'idea complessa che sta alla base del gruppo.... 

Poi lo ammetto. Mi son perso e gli altri album li hai ascolticchiati, ma meno. Che era circa la stessa cosa e mi pareva che si fossero standardizzati. Quindi rapidamente: 

Korven Kuningas

Karkelo (sempre per quella storia delle lingue nate male...)

E alla fine Ukon Wacka

Che posso cortesemente dire che son tre album carini. Ma essendo la solita roba mi ero pure rotto le balle. 

E oggi finiamo così. Che il minimo sindacale l'ho dato. 

Puntate precedenti. 

1- Children Of Bodom 

2- Korn 

3- Nightwish

4- Amon Amarth

Deadpool, Moon Knight e gli psicopatici di casa Marvel. Ma così.

Leggevo ieri il secondo numero di Moon Knight.
Si questo per la precisione.

Che come serie non mi convince del tutto, ma almeno va detto che l'impegno nello scriverla si vede. E anche Maleev ci si è messo di buzzo buono. E infatti è vero che non mi ha entusiasmato (vabbè, sono usciti due dei sei albi previsti) però è anche vero che per ora è gradevole. Ah c'è anche Maya Lopez. Dai, Echo. Non ve la ricordate? No? Neppure io a dire il vero. Sarebbe questa qui per la nota:

E per rispondere alla vostra domanda: non ha alcun potere particolare. Però è sordomuta e legge il labiale. Vale?

Bon dunque: una serie che ha per protagonista un tizio affetto da disturbo della personalità multipla. E ti sorge spontaneo chiederti perchè diavolo alla Marvel abbiano sta passione folle per gli psicopatici. Poi mi sono ricordato che per anni hanno considerato Todd McFarlane un genio e ho capito.

Ma vediamo un attimo: quali erano gli altri psicopatici della Marvel? Boh...un sacco di gente. 

Tipo Robbie Baldwin. Che, no, non è che sia nato con problemi e non ha neppure avuto un'infanzia della minchia come si potrebbe pensare. Che cioè lui era nei New Warriors. Anche se di lui ti ricordi che è stato tipo la causa della Guerra Civile tra i supereori. Sai quella brutta storia del paese spazzato via con tanti morti e lo S.H.I.E.L.D. guidato da quel genio di Stark che si fa uscire dal culo un'idea della ceppa che alla fine rade al suolo mezzo pianeta? Ecco, quella. 

Solo che il poveraccio, dopo il fattaccio, lo hanno schiaffato in cella e lo hanno menato di brutto. E poi lo hanno processato. E il babbo di una delle vittime del botto gli ha sparato addosso. 

Lui povero non ci ha capito più nulla ed è andato fuori di melone. Come? Sviluppando un nuovo potere che funziona a meraviglia. Solo che per usarlo deve provare un intenso dolore e quindi si è fatto una divisa nuova alla Von Masoch che ha centinaia di aghi puntanti all'interno. Si esatto: va in giro dentro una Vergine di Ferro. Il problema è che è contento della cosa..... vedi tu. 

Poi appunto c'è Marc Spector. Moon Knight. Che mi è sempre piaciuto un botto. Anche se ha fatto la sua parte in quella immensa boiata di Shadowland. E per il resto di lui che si può dire? Che è stato salvato dal dio Khonshu che non esiste; che lo stesso dio che non esiste gli da consigli su come essere sempre più violento; che ha fatto tutti i lavori del mondo, compreso il taxista e il miliardario. Che è scappato in Messico a menare gente a caso per un anno buono e che alla fine è andato a Los Angeles. Dove si è auto-assunto come Vendicatore e ha deciso di diventare anche Capitan America, Spider-man  e Wolverine. Nel senso che li vede attorno a se, ma quelli se ne stanno tranquilli a New York. E niente. Son problemi. Ah per la nota: dovrebbe essere il Batman della Marvel. Credici.... 

Frank Castle. Lui ha un buon motivo dietro. Intanto è stato in Vietnam. Poi gli hanno sterminato la famiglia. Che sono due cose che sono successe a quasi tutti gli eroi della Marvel e della Dc tra l'altro, ma andiamo avanti. 

Solo che una volta che ti vendichi puoi anche appendere la mitragliatrice al chiodo. E no, lui va in giro a fare stragi a destra e sinistra perchè gli piace così. Magari però son solo problemi di autostima. Sai alle volte...

Henry "Hank" Pym non è mai stato considerato pazzo. E c'è da chiedersi perchè...

Che già uno che cavalca le formiche se messo a fianco di Hulk e Thor fa ridere i polli. E poi ti perde la capacità di rimpicciolirsi e rimane gigante. Solita storia dei problemi di misura. 

Ma Hank ha anche fatto le seguenti cose: 

1-ha creato Ultron. Il robot che di tanto in tanto salta fuori e apre in due il didietro dei Vendicatori;

2- ha passato la vita matrimoniale a menare a sangue quella gran gnocca della moglie, che infatti lo ha mollato;

3- per riconquistare la fiducia di Capitan America che lo aveva sbattuto fuori dai Vendicatori....crea un altro Ultron. Tiè! ben gli sta!

4- Dopo che Thor gli perfora la moglie (non in quel senso...) inizia a vestirsi come lei.

Eh, si....son problemi. 

Ecco si, Sentry è matto forte. Che poi è solo l'eroe più forte dell'Universo Marvel e la cosa ti mette di buon umore. Il problema è che infatti ha due personalità: Sentry che è buono e Void che non lo è. Indovinate quale è quello più forte...

Lui lo sa e tenta di farsi fuori nel modo più ovvio: lanciandosi addosso al sole. Ma niente. Non ci riesce e nel mezzo, per passare il tempo, rade al suolo Asgard e abbatte tutti i supereroi. Alla fine, dopo che gli sparano un elivolo in faccia torna in se. E Thor da grande amico che è lo ammazza. Almeno per qualche mese. 

Di Wade Wilson ho sempre detto che è tipo uno dei miei personaggi preferiti. Wilson ha una storia dimmerda sulle spalle. Andò da quelli di Arma X per farsi curare il cancro (e già qui....) oramai in fase terminale e quelli gli  hanno fatto di tutto. Poi lo hanno rimesso in libertà ed è diventato un mercenario. Che parla tantissimo con le voci nella sua testa, con i pupazzetti  che si porta appresso e con il lettore. 

Ovviamente Wolverine, nella sua immensa saggezza, lo ha messo nella  X-Force a fare il sicario. Che con uno matto come un cavallo è una grande idea. 

Europei. Modesti e fallimentari pronostici. Scommettete.... se vincete facciamo a metà.

Oh. Iniziano gli Europei. Che so già che non indovinerò un pronostico che è uno. Ma ci provo lo stesso. Così. Per passare il tempo. Che al lavoro non c'è nulla da fare e allora hai un sacco di tempo libero nel quale puoi annoiarti in santa pace. E ieri, lo ammetto, son rimasto deluso. Alle 7 doveva finire il mondo. Niente alieni e niente zombie. Uff....

Via allora.
Gruppo A
Che è tipo il girone più superfluo della storia del calcio dai tempi in cui Schiaffino segnava il gol che abbatteva il Brasile al Maracanà (1950, Uruguay-Brasile 2-1)...che non c'entra nulla e non ci erano nati neanche i miei genitori. Ma era per far vedere che ne so.
Ora al primo posto metti una tra Polonia e Russia.

Che sarà il caso ma mi vengono in mente una trentina di guerre (tutte vinte dalla Russia tranne una...). Però anche questo non centra. Oh: diciamo Russia. E sbagliamo in santa pace (ora vedrete che perde 3 partite su tre). Motivo: i miglioramenti del calcio russo negli ultimi 4 anni sono stati enormi. E giocano molto meglio.
Quindi seconda la Polonia. Al massimo la Repubblica Ceca.

Che gioca sempre un bel calcio. ma..addavenì un altro Nedved. La Grecia. Boh? Già è tanto che ci sia.

Gruppo B
Che si comincia con i pezzi da novanta: Germania, Olanda, Portogallo e Danimarca.
Allora. Per il primo posto è facile: Germania. Ma facile facile. Che penso anche sia la favorita degli europei (e mi auguro faccia il culo a strisce al Portogallo).

Per il secondo posto è una gran bella lotta. Olanda o Portogallo? Olanda. Che è una gran bella squadra, completa e fortissima. E Cristiano Ronaldo è forte, ma un conto è la Liga dove non si difende e un altro è l'Europeo. Ci spero più che altro. Odio Ronaldo....e secondo me il pallone d'oro del 2010 lo dovevano dare  a quello qua sotto.

La Danimarca romperà le balle. Ma dopo il biscotto che ci hanno fatto con gli svedesi anni fa gli auguro ogni male possibile. E la dissenteria. 

Gruppo C

Il nostro. Visti gli scandali, le tensioni e il fatto che la credibilità della nostra nazionale è zero alla fine sono certo che passeremo. Per secondi. Con una vittoria (per 1-0) e due pareggi (giocando dimmerda) e per differenza reti sulla terza. Alla grande insomma.

Però prima arriva la Spagna. Di brutto (ma con noi farà 1-1 nonostante 80 minuti di assedio...seeee...come no!)

Poi arriviamo noi, eliminando la Croazia che giocherà meglio e meriterà di più. Pareggiando anche questa partita con un rocambolesco 0-0 (eeeehhhhh!).

(che, battute a parte è nettamente più italiano di Camoranesi e Thiago Motta)

E ultima l'Irlanda. Che il Trap mi è simpatico ed è stato un grandissimo. Però non è molto moderno. 

Gruppo D.

Il sogno è che la Francia esca subito con 3 sconfitte, zero gol fatti e 11 subiti. Arriverà prima però. Temo. Dispero. 

E dietro l'Inghilterra. Che come sempre giocherà un calcio orribile (che dai, hanno il campionato più bello del Mondo, ma la nazionale.....). Però c'è sempre Rooney che ti ispira fiducia. 

La Svezia dello zingaro con il taglio di capelli che fa schifo al cazzo? Lui farà un europeo magnifico. E in effetti potrebbe passare il turno. Ma Ibra mi sta sulle balle poco meno di Ronaldo. Quindi mi auguro di no. 

L'Ucraina? C'è solo perchè ospita (male) l'Europeo...

La fine di Scisma, la nuova serie di Wolverine e degli X-Men e la lista di figure da minchione rimediate da Ciclope in 3 mesi.

Oh, parecchia roba oggi. Con ordine.

Intanto si è concluso Scisma.
Che alla fine della saga in questione ne avevo parlato malino il mese scorso . Però alla, fin fine, tutto sommato va detto che con i due ottimi capitoli finali il giudizio è nettamente migliorato. Cioè: Kade Kilgore è il cattivo meno credibile di sempre. E lui e i suoi amichetti prossimamente iscritti ai Lions andrebbero presi a cinghiate nei testicoli da mattina a sera senza mai fermarsi. Però la storia funziona. Specie quando Wolverine comincia ad aprire le frattaglie di Ciclope. 
Si, ovvio, se le danno. Spoiler un cavolo. Dalla copertina che vi aspettavate???
E alla fine però ti secca che la volta in cui Wolvie poteva fare il culo all'occhialuto arrivi la solita sentinella a rompere le balle.
PRIMA NOTA SULLA MINCHIONAGGINE DI CICLOPE. Si noti che prima dello scontro Wolverine e Ciclope hanno uno scambio di vedute. Notare la differenza delle ragione. Wolverine dice a Ciclope che mandare in battaglia dei bambini è da bastardi. Ciclope risponde dicendo che il capoclasse è lui, che è il cocco della maestra e non si copia durante le verifiche. E già che c'è tira di nuovo fuori che Jean la dava a lui e non all'artigliato. Che ovviamente reagisce sbucciandogli la faccia. Ciclope è uno stronzo.
Ah: poi la sentinella la abbattono. Cioè Wolverine e gli altri la abbattono. Scott si fa i cazzi suoi e guarda. Inutile creatura....

Primo numero di Wolverine e gli X-Men.
Che inizia con il primo capitolo di Regenesis scritto da Kieron Gillen nel quale Wolverine e Ciclope formano le squadre. E come le formano chiederete? Come facevi da bimbo quando giocavi a calcio con gli amici. Marco è mio, Antonio te lo tiene che è scarso e Franco lo prendo che almeno sa stare in porta. Ecco circa così.
Si noti che: A) i personaggi fichi vanno con Wolverine (Bestia, Rogue, Gambit, ecc..); B) le gnocche restano con Ciclope (Emma Frost, Psylocke, Dazzler, Ororo).
Segue il primo capitolo della nuova serie di Wolverine che invece, per quanto introduttivo, è abbastanza divertente. A parte che riappare Kade Kilgore e per un attimo speri che Wolvie gli infili gli artigli dove dio comanda.Ma niente. Tanto succederà prima o poi.  Per la nota: la preside della scuola la fa Kitty Pride e quindi si spera che avrà un ruolo di maggior importanza. Per il resto si vedrà.

ALTRE FIGURE DI TOLLA DI CICLOPE. Qui ce ne stanno una fila che da sola vale il prezzo dell'albo.
Si inizia da Scott che elemosina l'aiuto a quella gran topa di Psylocke e si sente insultare tutto il tempo.
Si prosegue con Bestia che dopo aver offerto aiuto a Wolverine chiama subito Ciclope per dirgli che gli sta bene e che è proprio un coglione. E li ami Hank come non mai.
Poi tocca a Rachel Grey. Tornata sulla Terra da 6 ore che fa?Abbandona il babbo che non vedeva da una vita e va con il tizio con gli artigli. E il babbo? Fanculo.
Poteva mancare Tempesta? No. E infatti Ciclope la convince a restare dopo essersi dato del coglione per tutto il tempo e facendo la figura dello zerbino. Che la figura che gli compete eh!
Infine ci si mette Emma Frost che lo tratta come un bamboccio (giusto!) e gli ricorda che è un mantenuto.
Ah: Xavier che vuole tanto bene a Scott va di corsa a fare i complimenti a Logan. Vecchio bastardo.


MA DURANTE SCISMA HA FATTO ANCHE ALTRO.  Cioè... a parte le figure di cui sopra. Tipo: dire a una ragazzina di ammazzare della gente, pensare di muovere guerra a mezzo pianeta e farsi pigliare per il culo dai bambini odiosi di cui sopra. Un leader vero no? Degno del parlamento italiano senza dubbio.


P.S: non centra nulla ma sulla testata di Wolverine c'è una storia di X-23 disegnata da Sana Takeda. Si quella che disegna la versione manga delle eroine gnocche. Con un tratto che piace ai maniaci. Si, anche a me.

Tipo... 

Tipo...

e tipo. 

Fuori servizio fino a lunedì.

Con l'internet dei sogni che vola alla pazzesca e sfavillante velocità di 64k non resta che arrendersi e rimandare il tutto a lunedì. Ci avevo grandi cose da scrivere. Cioè no, un cacchio di niente a dire il vero. Ma ci avrei pensato ora, mentre digerisco l'amatriciana e il tiramisù. Niente. Che la connessione non c'è E pubblicare questo post inutile richiede lungo tempo. E devo decidermi a fare un cazzo di abbonamento che spacchi i culi...

Oh, noi ci si rivede lunedì. Ospiti del server della biblioteca regionale. Che, va detto, sono: a) degli immensi cazzoni, b) dei mangiasoldi a tradimento, c)arroganti, d)petulanti ed e) degli scassacazzi della madonna. Però hanno i pc sempre liberi. Sennò li sfanculerei alla prima occasione.

Ci si vede. Magari.... 

Le mirabolanti invasioni degli alieni cresciuti storti.

E quindi, viste le prime 3 puntate di “V” (che insomma...più no che si…) mi passa per la testa l’idea che la Terra sia oggetto, a cadenza trimestrale, di invasioni aliene orchestrate da civiltà iper-evolute e iper-rincoglionite.

Segue lista delle cose idiote fatte dagli invasori alieni al nostro pianeta in, uhm, 40-50 anni di cinema, libri e fumetti.

1- Infiltrazione. Ma così, alla cazzo. 

Si inizia dai Visitors appunto. Che stanno circa millemila anni davanti a noi quanto ad evoluzione, vogliono occupare la Terra, sterminare l’umanità e fare shopping al Media World senza trovare coda ogni volta che ci mettono piede e senza trovare il commesso scoglionato e pagato a cottimo che alla tua domanda sulle prese della tv ti risponde che le stagioni sono cambiate. E niente, loro hanno astronavi atomiche, armi atomiche, facce da culo che metà bastano e ovviamente scelgono come tattica vincente l’infiltrazione dietro nelle linee terrestri. A fare che? Boh, un cazzo. A farsi massacrare e scoprire che così poi salta tutto. Che si, hai miliardi di armi inarrestabili, ma invece vai a usare la diplomazia. E male. Che Andreotti (forse) è terrestre e vinciamo noi.

2- Attendere il momento giusto. Prima o poi arriva. 

Ecco, presente gli alieni de “La guerra dei Mondi”? Si? Ecco. Ora. Momento, momento, momento. Sono arrivati sulla terra tipo, che so, 200.000 anni fa? Si. Dai. Hanno sepolto armi iper-tecnologiche. Così avanzate che le armi moderne che abbiamo noi non servono a una pippa. E alt un attimo su questo punto. Ci avete fatto caso che per abbattere un tripode basta un campo minato? Solo che gli amerrrigani per tutto il film non ci arrivano. Che, oh, sono 11 anni che le buscano in Afghanistan, che ti aspetti?

Torniamo a noi. Quindi loro vogliono la Terra. Ma per farne un pianeta buono per loro. Ora: cosa c’era sulla terra 200mila anni fa? 4 scimmie. E 10.000 anni fa? Tribù nomadi. 2000 anni fa? L’Impero Romano. E quando attaccano? Oggi. Che abbiamo le bombe atomiche. Non quando avevamo le spade e le frecce e la guerra la vincevano in 7 minuti. Che se nella Galassia vi chiamano coglioni ci sarà un motivo.

3- Osservatori sta cippa

Vale sempre l’esempio di cui sopra, ma anche il ciclo dell’Invasione di Harry Turtledove (che però se ne esce con maggior classe e se da una spiegazione ragionevole). Tutte le razze che ci invadono ci osservano per migliaia di anni. Maniaci e pervertiti. Che poi non vedano una emerita e blasonata nerchia è un fatto assodato. Fate conto che non si sono accorti IN 200MILA ANNI che sulla terra la gente si ammala. La Grande Peste che uccise 1/3 degli abitanti in Europa? Mancata. Le epidemie che decimarono le popolazioni mesoamericane? Erano a guardare uno spogliarello sul mondo delle Asari (chiamali scemi). L’allarme AIDS? Eh, sottigliezze.

Quelli della Razza (ciclo dell’Invasione) non si erano invece accorti che l’umanità, come tutte le altre razze dell’Universo tende ad evolversi. Che palle sta evoluzione. O anche che idioti sti invasori.

4- Alla guerra. O anche alla partitella di soft-air che fa uguale

E qui citi World Invasion (che per il resto non era malvagio). Sempre il discorso di prima. Hai milioni di astronavi e armi della madonna. E quindi bombardi rimanendo in orbita che nessuno ti può toccare. Giusto?

No. Che devi scendere a portata di missili che rischi di farti male. E già che ci sei con la tattica più idiota della storia: attaccando dal mare e lasciando agli eserciti difensori la possibilità di scappare nell'entroterra. Che gli alieni devono darsi alla demolizione selvaggia che c’è dietro una brutta storia di speculazione edilizia mentre noi terrestri possiamo organizzare la difesa. E poi si prendono le cinquine sui denti.

5- La resistenza passiva

Epici i calamari giganti di District 9 (che era, secondo me, un gran bel film!). Passano anni sulla Terra a farsi trattare come degli zingari. Si fanno ammazzare, rapire, castrare, trasformare in cavie da laboratorio e fanno l’elemosina per del cibo per gatti dando via un arsenale da paura.

Poi usano uno di loro stacca un braccio ad un soldato solo a chele nude. E con un esoscheletro tirano giù 50 uomini, qualche blindato e un elicottero. Usarli e fare il culo per, almeno, la parità dei diritti con quelle merde di afrikaner pro-apartheid pareva brutto???

6- Invasione per elevazione.

Che poi ci sono quelli buoni. Che loro vengono per elevarci culturalmente. Solo che uno si domanda cosa possa avere in comune un alieno a forma di arbre magique, cresciuto su un pianeta forma di pasticcio alle melanzane in cui si parla lo Swaili misto al sardo e che mangia solo formaggio di Klonz con la razza umana. Cosa. Cazzo. Potrà. Insegnarci???

Niente. Ovvio, ma ci prova. E, notate il caso, di solito iniziano da un bimbo della Louisiana i cui genitori sono fratelli allevati da mucche.Un strana brutta storia. 

7- Invasione sessuale

oh bell'umano mi ci porti a cena stasera? 

Chiudiamo. Già sono pervertiti e maniaci che ti osservano da eoni. Poi sono stupidi perché non sanno delle malattie. E cazzoni che vengono a farsi la partitella a soft-air con proiettili veri. E magari ti narrano di quella volta che a Xillian il vecchio ganascia di Voltrius si bombò Atridia, la caposala della Coop su quel pianeta. E già che ci sono te la buttano. Che vogliono accoppiarsi. Che sono attraenti come le blatte. E le possibilità di accoppiarsi sono le stesse che ci sono tra un uomo e un canarino. Ma ci provano. Che in tutto l’Universo non c’’era nessun altro. Sfiga….