venerdì 18 luglio 2014

Le 10 migliori teorie complottiste del web


Superiamo la gioia della prima immagine. 
Sarà che a me leggere ste mimmate piace un sacco e ci passo sopra un sacco di tempo libero. No, sul serio, lo faccio davvero visto che sono talmente assurde che alla fine ti senti quasi in colpa quando poi le smonti con delle banalissime domande. 
Ovviamente lasciamo fuori gli evergreen, tipo le scie chimiche (che alla fine sarebbe davvero come sparare sulla croce rossa e rischi di trovarti un sacco di gente con la stagnola in testa che poi ti da addosso) e quelle che tutto sommato hanno un attimo di fondamento (11 settembre, Elohim, vita su Marte e via dicendo....che non dico siano vere, ma tutto sommato qualche dubbio lo fanno nascere (1)).
Passiamo alle altre...
video di ignoranza spaziale!
1- l'Aids
Creato in laboratorio dai militari americani tanto per sperimentarla in Africa (che cazzo, son poveri, vuoi non fargli degli scherzi da prete?). Arma eccellente, visto che ti fa sopravvivere per un certo numero di anni si è diffusa in america... .

2- I rettiliani 
La adoro! Razza evolutissima che vive sotto terra. Nella Terra Cava (ci arriviamo). E che domina occultamente la razza umana. Cosa ovvia da fare se sei una cazzo di super-civilità che può viaggiare nel cosmo no? Cioè ovvio che con quella tecnologia poi ti dedichi a brogliare le elezioni americane  a dominare un pianeta pieno di tedeschi e francesi.... 

3- La Terra Cava
Qua ne trovate a bizzeffe. La terra è cava, sotto ci vive una civiltà...vedi sopra. 
Ora...nessuno sa davvero come sia la terra sotto la crosta terreste, certo che vivere la sotto deve essere un bordello, con tutti quei problemi di ossigeno, eruzioni, magma, zolle tettoniche che si muovono.... 

4- Il patto tra USA e Alieni
Un'evoluta razza aliena, capace di viaggiare nell'universo e fare qualsiasi cosa, tipo pagare un F24 senza fare la coda alle poste, negli anni '50 si è accordata con gli Amerikani. Del tipo: voi yankee sfrangiate i maroni al mondo e noi ci rapiamo migliaia di cittadini vostri per fare esperimenti, che siamo iperevoluti, ma non ci passa un cazzo, che da noi il calcio non va di moda. 
Ovviamente gli Stati Uniti devono la loro tecnologia a tale patto. Ora guarderai il tuo Ipad con maggior sospetto...o anche no, chissene... 

5- I Grigi sono americani
Non esistono gli alieni, è tutta una mimmata. In realtà gli Amerikani (colpevoli di tutto fin dai tempi della presa di Roma da parte di Brenno) hanno creato i Grigi in laboratorio, in quanto l'anatomia umana non permette i viaggi nello spazio.
Come dimostra il fatto che nello spazio oramai ci vadano cani e porci. Letteralmente.

6- I cosmonauti perduti
Se scrivete le parole esatte la trovate anche sulla Uichipedia. Dice che ci stanno un sacco di russi che sono andati nello spazio prima del buon Yuri. Solo che è andata dimmerda e hanno fatto finta di nulla. 
Beh...facile che agli States e alle loro spie sfugga una cosa piccola come il lancio di un missile spaziale.... 

7- Il codice a barre demoniaco 
Esiste anche la teoria per cui ogni codice a barre del mondo nasconde dentro il 666. Che ai grandi produttori sta un sacco simpatico Satana e hanno un sacco di tempo libero per non fare un cazzo. Un po' come i cattolici che di fatto hanno del tempo per pensarci su... 

8- Gli anni dal 614 al 911 non sono mai esistiti. 
No sul serio, esiste questa teoria, che vi lascio cercare su internet. Vedete che vi delizierà come poche cose nella vita. 
Ovviamente alla base c'è la pochezza di resti storici relativi a quel periodo e la palese falsità di figure come Maometto, Carlo Magno e via dicendo. Metti anche che l'archeologia non ha trovato scheletri risalenti a quel periodo immaginario. Oh, questo sarebbe il vagheggiato sarcasmo. 

9- Lo Stargate di Saddam 
E voi che pensavate che gli amerikani fossero andati in Iraq per ragioni malvagie! No, era che il baffuto con la divisa da militare aveva trovato uno Stargate e se non era per Giorgino W. Arbusto ora si stava tutti a spaccare pietre sotto la supervisione di quegli ometti piccoli con la pelle grigia! Vergogna, malfidenti! 

10- Il fluoro 
Beh....sta nel video sopra... 

Saluti gente! 


(1) cioè....alla fine se uno legge certi passi del più grande romanzo fantasy della storia, la bibbia, qualche domanda se la fa....tipo sul chi cazzo fossero effettivamente Adamo ed Eva, chi fosse il Serpente, cosa fosse la Torre di Babele (che se leggete il passo della genesi in effetti non ci capite una cippa...) o su chi fossero i figli di dio che si bombavano le figlie degli uomini (sempre in Genesi) e via dicendo, ma insomma....qua su questo blog NON parliamo di cose serie!