Ce li ricordiamo tutti gli araldi di Galactus?

Questo è un post che ogni blog dichiaratamente nerd dovrebbe avere. Ergo noi non possiamo fare eccezioni, quindi state in silenzio e soffrite.
Partiamo dalla premessa. Nei suoi 13,7 miliardi di anni di vita (e ancora niente pensione che il governo è proprio ladro!) il tizio che mangia pianeti e ha una digestione a prova di ernia iatale ha avuto un mezzo buggiolione di Araldi. Tizi mediamente poco utili che avevano il solo scopo di andare a cercare pasti pronti per il boss. Ma così per fare che di solito il capo mangiava lo stesso tutto quello che gli capitava a tiro....poi, arrivato al compleanno numero 13,7 miliardi e qualche eone di resto ha cominciato a cambiarli come fossero abiti da mezza stagione... iniziamo:

1- Silver Surfer

Lui è assolutamente a posto. Un bravo ragazzo che paga regolarmente il pizzo al boss del quartiere.  E che ha anche il pregio di essere fottutamente potente. A dire il vero non hai mai capito con quale magia siano riusciti (per loro intendi Stan Lee e Jack Kirby ovviamente) a rendere avvincente quello che di fatto è un surfista che se ne va a zonzo nudo...però funziona alla grande.

2- Stardust

Lambda-Zero era un tizio che ha cambiato il suo nome dimmerda con un altro nome dimmerda: Stardust (polvere di stelle), ossia il tipico nome d'arte delle battone.
Si tratta anche di un patetico pirla che ha deciso di accanirsi/far mangiare il pianeta di Beta Ray Bill (ove Bill è il classico nome da alieno naturalmente) e alla fine viene preso a scappellotti. Al punto da dover fare un casino della madò....ricordate Asteroth? Ecco, capirete che è mezzo pirla. Poi ai tempi di Annihilation si fa menare un'atra volta. E alla fine non ricordo se è vivo o morto. Ma nell'universo Marvel è circa la stessa cosa...
P.S.: in realtà ha il potere di creare buchi neri e aprire portali tra le dimensioni e di ricomporre sempre il suo corpo anche quando viene fatto a pezzi...

3- Air-Walker


no, quello sotto...

 

Questo tizio nella vita voleva fare una sola cosa: viaggiare. E basta. Gli ha detto male, molto male.
Infatti un bel giorno Galactus lo prese da parte e gli fece "oh, ciccio, o mi fai da sgherro o sono cazzi tua!". E quello accetta. Da li le cose cominciano ad andare come all'Inter di Stramaccioni. Dimmerda.
Prima muore nello spazio. Poi diventa un robot. E viene distrutto nell'ordine: dai Fantastici Quattro e Silver Surfer, da Thor, da Morg e da Annihilius. E ora, se bontà vuole, lo lasciano a farsi un po' i cazzi suoi...


4- Nova

Ricordiamo che oltre ad essere l'auto-eletto paladino della moralità fastidiosa e di quello che pare e piace a lui è stato anche Araldo. Così, tra una figura di tolla e l'altra.....andiamo oltre...

5- Firelord

Oh, anche questo ha tutto che va bene (a parte l'eccesso di Red Bull abbastanza evidente). Era il vice di Air-Walker quando questo era solo un minchietto che girava per il cosmo a esplorare mondi. Certo: si farà mazzuolare da Spider-man, ma capita. E per qualche ragione entra a far parte dei Vendicatori per un po'(ma quello è toccato a tutti...)....

6- Torcia Umana

Che il problema vero di Galactus non è la fame. Ma la piromania a quanto pare..

7- Red Shift

Nulla si sa del suo passato. E nulla diremo noi di questo patetico minchione che fa il cosplayer di Conan per professione....ah, muore alla fine di Annihilation...

8- Morg

Altro cosplayer di Conan, ma in realtà era spaventosamente forte. E bastardo come pochi. A dire il vero, ma non ditelo in giro, non mi spiacerebbe che lo resucitassero...anche perchè non è chiaro se sia morto o se sia a Copacabana a godersi la vita.. ah, come già detto, è uno dei tanti che ammazza Air-Walker...

9- Alpha Ray



Altro bel personaggino. Lui era in ferie con permesso scritto da Galactus. Poi Stardust ha avuto la bella pensata di far casini con Beta Ray Bill e gli è toccato lasciare li il cocktail con l'ombrellino. Per farsi mazzuolare da Asteroth e finire disperso in un buco nero....

10- Fallen One/Caduto

Il primo, il più potente, il più cazzuto. Abbastanza potente che TIENE TESTA A THANOS, e che per farlo fuori serve tipo mezza Onda Annihilation...un vero professionista, lui...

11- Il Distruttore con lo spirito di Thor

Un Araldo così potente da usare Hulk e Thor come domestici e mandare Sentry a spolverargli la casa.


12- Terrax

Questo buzzurro è morto pochi mesi fa. Ha avuto la pensata, geniale, di affrontare la Fenice in un duello. Il duello è durato mezzo secondo e lui e il suo pianeta sono stati cancellati dalla storia.  Vi chiedete ancora perchè Galactus lo ha licenziato?

13- Praeter

Ne abbiamo già parlato qui. E abbiamo già detto che padre Mike di Broxton è una cosa talmente ridicola che fa il giro, si fa prendere a pernacchie e si rimette in coda per un altro giro. Dopo "Il seme di Galactus" ne hai perso le tracce. Tra l'atro penso che il nome sia dovuto al fatto che qualche burlone ha pensato che Praeter fosse l'equivalente latino di Priest. In realtà significa "Oltre a...". Ma magari non c'entra nulla.....
A noi basta pensare a sta mezza pippa intanto..

ma chi? Araldo a me???

Juve - Sampdoria 1-2. Tanto per fare figure di c....o

No, ma dico....c'era proprio bisogno di fare sta figura di tolla??? Che, oh, vabbè che son sempre 5 i punti sulla seconda, ma anche volendo perdere si poteva farlo un po' meglio. Magari senza fare lo sforzo di passare in vantaggio. E senza trovarsi a giocare per 60 minuti con l'uomo in più... 

Che, oh, era cominciato tutto come al solito. Forse anche un po' meglio. Tutto di prima, solito possesso palla, Samp che ti chiede se per favore può fare due tiri e tu che gli rispondi che no, non possono, che non hanno prenotato il campetto e il pallone lo hanno portato gli altri.
Fino al rigore per fallo su Marchisio. Netto, eh, non fate storie. Gol di Giovinco...e si, hai capito tutto.

Si perchè, secondo un' attendibilissima teoria  del complotto elaborata in uno scantinato di Codroipo (Codroipo Alta quella che confina a nord con la Svezia) tra due tizi altamente poco sobri, il nano non può fare gol da 3 punti. Ergo: o segna a partita vinta o costringe gli avversari a fare un lavoraccio pazzesco per impedire il verificarsi di un tale evento....

Giovinco fa un gol da 3 punti! Solo su Voyager! 

Poi in serie arrivano: espulsione di Berardi, fallo netto su Matri, ma al posto della coppia rigore/espulsione arriva una pernacchia....sarebbe stato 11 contro 9 e forse 2-0...ma alla fine per la figura dimmerda cambia poco.

Secondo tempo
Bergomi, il più grande collettore di sfiga della storia del calcio mondiale, fa appena in tempo a dire che "la Juve sembra in controllo totale" (con carica da 90 del Caressa che ti dice che è un dominio bianconero) che Incardi fa 1-1.

bravo anche Buffon che fa di tutto per propiziare il pari... 

Uno a sto punto dice: bravi coglioni! E poi però aggiunge anche: adesso cerchiamo di triturarli. Solo che lo dici di spalle e quelli della Samp pensano che sia rivolto a loro.

Palla gol di Poli in versione Guarin+Vidal=vifaccioilculo, e poi gollonzo di Icardi. Ancora sto giovine impertinente! 1-2. 

e sgomento che ti assale

Puntuale come uno sberlone arriva la traversa di Vucinic e un altra palla gettata fuori così perchè ci stava. Al 95° l'agonia finisce. Diciamola: è stata una roba peggiore anche della sconfitta apatica con il Milan. Meglio: è stata...

...una figura da Luca Giurato... 

Vabbè. Sempre primi ma si scende a +5....e si ringraziano Udinese e Pescara per i favori elargiti oggi... 

e domani allenamento punitivo! 

I 10 personaggi del mondo del calcio che ti stanno più sulle balle. In assoluto.

Così, che oggi sei poco ispirato... prima che me lo chiediate. Mourinho non c'è. Faccio parte di quella confessione religiosa che lo ama alla follia. E così resterà per sempre.

10° Cassano

Bimbominkia over 30, 18 miliardi di squadre, 18 miliardi di calci nel culo, famoso nel mondo per la faccia da cazzo, le battute dimmerda e la totale mancanza di segni permantenti lasciati nella storia del calcio moderno. Sei forte, eh. Ma sei anche un pirla e hai rotto le balle..

9° Marino Bartoletti

Ma che cazzo vuoi da noi???? Commenti alla partita che sembrano fatti da un ubriaco con la cirrosi. Una saccenteria che pare un avvocato qualsiasi. Un paio di baffi a manubrio fuori moda. VOTO 0

8° Enrico Varriale 

Se non fosse per il fottuto canone Rai la sua faccia me la sarei levata dagli ammenicoli da un botto. Si è preso degli insulti da tutti i CT della nazionale italiana. Zoff gli diede del minchia, Trapattoni lo mandò a prendergli le pesche, Lippi lo schiaffeggiava ogni volta che lo incrociava, Donadoni faceva finta di non vederlo e Prandelli gli ride in faccia. Poi ha fatto il commento da bordo campo di Juve-Napoli (Supercoppa) ma non aveva capito che non era stato pagato per fare il tifo per il Napoli... SUKA! 

7° Salvatore Bagni 

La dislessia al potere. Il deficit di attenzione che si fa arte. L'incompetenza che diventa fenomeno da baraccone. I testicoli che ti girano a mille fino a rompere il muro del suono... 

6° Paola Ferrari 

Una donna che da sola tiene in piedi il mercato della cosmesi e della chirurgia plastica. Brava. Ma il calcio lasciacelo a noi. E levato dai coglioni una buona volta... 

5° Giampaolo Pozzo e l'Udinese. Ma di riflesso. 

Diciamolo tutta: è una brava persona. Uno che di calcio ne capisce a pacchi. Uno che non hai mai rotto le balle a nessuno e fa onestamente il suo lavoro. Però, a 26 anni, ti hanno già abbondantemente fracassato le balle con le leccate all'Udinese. Che vedi che bravi che arrivano 3°? Che vedi che bravi che trovano sempre fenomeni? Si...ok. Vinto un cazzo però. E poi... perché, santiddio, dovrei provare per forza simpatia per l'Udinese??? 

4° Balotelli 

Delle due l'una: o ti dai una mossa o ti levi dalla balle. Che hai 22 anni. Noi, gente normale a 22 anni si andava all'università o si lavorava (o tutte e due assieme). Ergo: un viziatello arrogante e pigro ci da un sacco di fastidio. 

3° Allegri

A dimostrazione che tutti possono avere una possibilità, beoti compresi, è arrivato al Milan. Ha vinto uno scudetto e quasi fatto il bis. Dimostrazione che Ibra è mostruosamente forte. Per il resto quest'anno continua a punzecchiare la Juve. Che sta un buggiolione di punti avanti. L'anno scorso la cosa era simpatica. Ora è patetica... 

2° Zeman

65 anni e non aver MAI vinto un cazzo. 65 anni e non aver mai giocato una sola partita di Champions League. 65 anni e parlare di vento del Nord che comanda la Serie A. 65 anni e dimenticarsi che la tua squadra appartiene ad una banca. 65 anni e dimenticarsi che quella banca possiede anche la quota maggioritaria della Lega Calcio...

Soprattuto la grande Roma 2012-2013. 42 gol. 3 più della Juve. Ma 3 a tavolino. 32 punti. 12 meno della Juve. E solo 4 in più rispetto all'anno scorso. Ascoltami....di Boemo forte c'era solo quello biondo. Tu torna a tosare le pecore. 

1° Mancini 

Ho già detto tutto qui. Sopravvalutato. E infastidente. 

One Piece. La miglior saga (fino ad ora... )

Ecco. Qui la cosa si rende molto difficile. Un po' perché il buon Oda ha ancora un botto di cose da dire. Un po' perché tra le saghe lette e viste fino ad oggi è difficile trovarne una che non ti sia piaciuta a livelli record....

Andiamo con ordine....per chi non ha voglia di leggere la soluzione sta in fondo...sotto la dicitura, guarda un po', SOLUZIONE...

1- la saga iniziale (che non ha un vero titolo), quella in cui si forrma l'equipaggio e che finisce con l'ingresso nella rotta maggiore, tendi ad escluderla. Che Arlong Park, l'Isola dei draghi e la prima apparizione di Mihawk erano gran belle cose. Molto meno bella era la parte dedicata al Baratie...

2- Saltando di pari passi l'ingresso nella rotta maggiore arriviamo all'isola di Drum....
Un posto talmente di minchia che ci trovano Chopper. E anzichè usarlo per fare un falò o come spuntino di mezzanotte te lo fanno entrare nella ciurma....  il personaggio più odioso della storia dei manga dai tempi di Nobita (il bimbo stronzo di Doraemon)..

Chopper

3- Alabasta. Prima e seconda parte. Contatto! Che qui ci siamo. La storia ti aveva preso di brutto. Crocodile era un nemico di quelli che oh, buttalo. E poi c'era Nico Robin. E una sfilza di duelli mica da ridere. E lo scontro finale tra Rubber e il tizio di sabbia...tanta roba insomma.

Per ora restiamo qui...

4- Skypiea. Quasi, ma un pelo sotto ad Alabasta. Eneru era un nemico molto più cazzuto di Crocodile (basta anche vedere le taglie...). Solo che dei 350.000 combattimenti che vedevi di davvero buoni ce n'erano circa 1/10. E il finale faceva anche ridere, però.... oh, non che la butti via comunque...

5- Water 7 e Enies Lobby. Non serve dire nulla credo....basta vedere la quantità di idee così geniali da fare il giro che Oda ci ha piazzato dentro. E  soprattutto l'arrivo di Franky...l'unico che per ora mette in pericolo il primato di Usop come tuo personaggio preferito...

di questo abbiamo parlato qui...

6- Chiudiamo con la doppietta Impel Down/Marineford. Di cui a te piace di più la parte della prigione che hai trovato geniale. Un po' per il richiamo palese all'inferno e un po' per la gente che ci stava dentro. Ma anche per il ritorno di mezza Baroque Works. La seconda parte ha Barbabianca. Poi per il resto ti va un po' troppo per le lunghe.. e poi manca il resto della ciurma...

SOLUZIONE
Quindi: Alabasta, Water 7+ Enies Lobby e Impel Down + Marineford....ma se te lo chiedono pistola alla tempia allora dici Water 7 ed Enies Lobby tutta la vita... 

One Piece. Il miglior duello

Annosa questione (un ceppa, ma devi dare un pelo di enfasi alle cose). Tanto per creare un pelo di interesse...
Allora ieri si accennava al fatto che i duelli più bellissimissimi di regola spettano a Zoro. E infatti li si resta. Premessa: niente scontri a Marineford. Quella era una guerra, quindi nulla di eccessivamente individuale... andiamo avanti. Che anche il gommoso raccomandato ha fatto la sua parte nei grandi momenti di ludibrio.

Allora...la lotta si restringe a:
1- Zoro vs Mister One 

In quel della guerra di Alabasta (ma quanto era figa quella saga?) dove lo spadaro di Maniago se la deve vedere con l'uomo fatto di acciaio che tramuta ogni parte del corpo in una lama. Dura una puntata intera. E finisce con un colpo della madò...tasso tecnico elevato...

2- Zoro vs Kaku

Sarà anche che Kaku era tipo il personaggio più fastidioso di tutta la saga di Enies Lobby....sarà che speravi che ci restasse secco fin dalla prima volta...però qua si era a un livello superiore...

3- Rufy vs Lucci 

Eh....per ora è in vantaggio.....Lucci tra l'altro resta un evil che nella WWE avrebbe fatto faville...

4- Ace vs Barbanera 

troppa Red Bull, troppa... 

Lo ammetti. L'appeal di Ace su di te è pari a zero meno infinito. Il fratellino gommoso ha il culo di Gastone e questo invece circa è una altro mezzo raccomandato.... resta il fatto che il combattimento con Barbanera è qualcosa che ti ricordi...come le mazzate che Barbanera si becca dal morituro Barbabianca....

5- Zoro vs Ryuma

Che sembra soprattutto un spot su quanto è pippone Brook... vale il discorso dei primi due duelli...

Alla fine se ne devi scegliere uno diresti il secondo, Zoro vs Kaku.....però, oh, mica è un dogma... 

One Piece. Giorno 1. L'annosa questione del personaggio preferito...

sfumiamo il passaggio dalla Marvel al mondo Manga con una cosa soft...

Oh, il fatto che su questo blog si sia parlato di One Piece solo una volta (di successo spropositato va detto, ma sempre una sola...) è un'anomalia .Che tu ami questa serie come solo il cioccolato e la patonza. Solo che il cioccolato ingrassa, la patonza non è che te la rimedi proprio sempre e tanto facilmente, mentre One Piece è sempre li che ti aspetta con gli occhioni dolci. Quindi..... volendo recuperare un po' di tempo perso....

Andiamo giù scontati oggi, che non hai voglia di pensarci troppo... partiamo, ovvio, dal tuo personaggio preferito... 

NON LUI!!! 

No, niente, non è Rufy... e anche per ragioni ovvie. La prima è che in un mondo in cui tutti hanno mangiato un frutto del diavolo che da poteri della madò (tipo Barbabianca, Ace, Smoker, Akainu, Aokiji e via dicendo), lui ha mangiato quello più pezzente, dato via con i buoni della mensa al Piccol. Che di peggio c'è solo quello di Buggy il Clown... il taglia in colla di Word 2003... 

E per il resto alla fine è un fottuto raccomandato. Doveva restarci secco a Logue Town, ma lo salva il papino. Poi viene preso a pesci in faccia da Orso Bartholomew solo che gli salva il culo Zoro. Poi, quando tutti vengono spediti in giro per il globo ecco che lui ti capita, il minchione, alla corte di Boa Hancock..... e guarda caso come maestro si becca il benevolo Silvers Rayleigh....lui. Zoro da Mihawk a perdere un occhio e Sanji tra i trans....come non odiarlo? 

NO. Stranamente neanche lui....

Zoro avrebbe quasi tutto. Intanto è l'unico che non ha poteri strani e quindi deve fare tutto facendosi un mazzo tanto. Si, vabbè c'è Sanji, ma via fate finta di nulla.
Poi di regola da vita ai combattimenti più epici. Zoro contro Octopus; Zoro contro Mister 1; Zoro contro Ohm; Zoro contro Kaku...e via dicendo...
Ha anche la buona abitudine di farsi i cazzi suoi per la maggior parte del tempo e la cosa non è male....peccato sto vizio di dare sempre troppo ascolto a Rufy che gli fa perdere qualche punto...

E allora chi? Incredibile ma vero...

Che dai...come fai a non amare alla follia un tizio che:
1- spara boiate a getto continuo;
2- si tinge di marrone le mutande ad ogni occasione;
3- trova sempre un modo di scampare ai combattimenti...di solito gettando nella mischia Zoro...;
4- in generale ti regala momenti di puro ludibrio...
Quindi Usop. E di brutto....però, attenzione che il suo posto è a rischio...

....che ricordi poche scene epiche come il Franky che a Enies Lobby cambiava umore e impazziva di brutto perché al posto della Cola si era caricato con il thè e la limonata..... un idolo! 

Incipit 2013...

Ma niente...si voleva solo inaugurare l'anno nel segno di Zooey, alias la tua miss per eccellenza (assieme ad Emma Watson)... per il resto ci si vede domani. Che hai ancora la testa che ti fa male...anche se non hai bevuto quasi nulla....sarà l'età, sarà che cazzo...