Il magico e maledettamente costoso universo di Warhammer 40k. Parte 2. E si, anche ultima

Che sarebbe il seguito di questo post qui ....del 3 agosto...marunna....manco le seconde parti mi ricordo di scrivere...

un lunedì mattina qualsiasi alle poste centrali di Trieste 

Nella prima parte avevo dimenticato un esercito fra i vari (e assodato che gli Space Marines sono i più bulli, le orde del caos sono per gli stronzi e i Tiranidi ci stanno in culo). Rimediamo

- Necron 

la cui straccioneria parla da sola...

Questa razza di creature chiaramente svantaggiate, che ha perso un sacco di tempo  a venerare gli C'Tan, dei tizi a caso che passavano di li per caso e che fra una birretta e una partita a briscola hanno anche fatto dei danni mica da ridere, è morta. Non glielo hanno detto e allora vanno in giro conciati che manco fosse Halloween. Non hanno amici (ovvio...) e devono ammazzare tutti quelli che trovano. Una vita di merda. Basterebbe per essere depressi. Si, ma no. Che per di più non possono parlare. Morti, svantaggiati, muti e presi per il culo da tutti... coglioni.... a dire il vero non li usa mai nessuno...

Ora...torniamo a noi. 

Una volta presi i manuali, si passa alla fase successiva. Che consiste, previa apertura di un secondo mutuo, nell'acquisto dei modellini. Il diabolico negoziante insinua che bastino due truppe e un comandante. Quei nerd bastardi con cui giochi ti tratteranno però come uno straccione qualunque. 

Quindi, e siamo al terzo mutuo, comprerai anche: truppe d'elitè, carri armati, armi di supporto, supporti pesanti, altre truppe. Tanto con quei soldi che altro ci potevi fare? 

ah si...giusto... 

Ora...quando hai preso le miniature eri contento. Quando le scarti ti incazzi come una iena. Che sti bastardi te le fanno pagare a libbre di carne, ma te le vendono da assemblare. Ipoteca sulla casa e via a comprare colla, stucco e attrezzi per lavorarle.

che tanto con i soldi che avresti risparmiato...ah, che cazzo!

Infine le dipingi. Con una sapiente miscela di vernici tossiche che, guarda caso, porteranno a un pignoramento dei tuoi beni.

La partita. Si, alla fine si può anche giocare. 
Sono passati mesi. Hai perso l'estate. Tutti ci hanno dato dentro. Tu no, li a fare il pirla con i pennelli e i modellini. Ma finalmente giochi. Di solito contro dei barboni. Ossia gente come te, che prima di cominciare aveva del denaro... ora vi lottate gli avanzi del gatto... 

Ah,....lo avete costruito il terreno di battaglia vero? Che mica hai speso 500mila euro per giocare su un pavimento. Tu dirai "e che differenza fa?". Non si può. Che quelli ti mandano gli avvocati a casa... 

Per la nota...te la cavi con poco e  per soli GUARDA LA! euro ti porti  a casa una roba di polistirolo 

Bene. Tutto fatto. Ora puoi divertirti. Con modici UN CERVO! euro e 20-22 settimane di studio dei manuali puoi divertirti per almeno 3-4 ore.  

Esiste la via breve. Prendi le miniature e non dipingerle. Poi presentanti alla partita e confessa candidamente di non aver mai comperato i manuali (ed esibisci come prova il pacchetto di banconote da 500 euro). L'avversario che è nelle tue stesse condizioni ti dirà che è ok. Farete 10 minuti di partita a caso e finirete in birreria a farvi una bevuta parlando di calcio e di figa. Warhammer 40k al suo meglio... 

Il magico e maledettamente costoso universo di Warhammer 40k. Parte 1

(il classico Ultramarine della porta accanto) 

Ah...il magico universo di Warhammer 40.000! Che ha tre memorabili caratteristiche:

1- Costa l'ira di dio....

2- fondamentalmente è una colossale puttanata;

3- ci passi sopra eoni senza neanche ricordati di mangiare, bere, andare in bagno e via dicendo... 

Che si. Alla fine l'unica cosa che ti serve per giocarci è avere soldi. Tanti soldi. Che se anziché spenderli in manuali, miniature, pennelli, colori e via dicendo li avessi messi da parte oggi non avrei bisogno di lavorare...

Praticamente un bivio della vita: 

se decidi, assurdamente, per Warhammer...

e se, invece, con i soldi risparmiati te ne fossi andato a vivere alle Maldive... 

Fatta, irrimediabilmente, la scelta sbagliata compravi il Regolamento 

... lasciando al negoziante uno zuzzurullione di euro, mezzo fegato, un rene e un atto di cessione della tua anima. Però è bellissimo. E divertente quanto una frustata nelle terga. Che devi circa IMPARARLO A MEMORIA.  E poi ti trattato come un cretino spiegandoti come si fa a dipingere i modellini (che per soli mille miliardi l'uno li vorrete mica già colorati???).

Bene. Hai speso più soldi di Abramovich per lo yacht. Hai letto il Regolamento. E dici: è fatta! Manco per la cippa. Manca il Codex. Che costa modici .....ardi di dollari. 

....e non è mica l'unico. E vanno presi gli aggiornamenti.

Nel mezzo, dopo che mamma e papà ti hanno cacciato da casa per averli mandati in bancarotta e mentre pensi che darsi alla figa sarebbe meglio (raffinatezza a parte) tocca scegliere gli eserciti. 

Che è anche la cosa che sbagli sempre.

Ci hai:

- gli Space Marines che sono davvero una gran cosa. E di solito becchi loro. Che a) sono la versione marcia e non rompipalle di Superman, b) sono meravigliosamente forti, c) hanno un sacco di personale accessorio e di mezzi da guerra che spaccano il culo. Peccato alla fine siano tipo un pugnetto nell'oceano di nemici ...e infatti ne hai sempre pochissimi... 

compreso il Terminator....

- Eldar. Ecco. Già ti stanno in culo come poche cose al mondo. E per di più sono pochissimi e non hanno alcuna resistenza. Ergo sono fortissimi per contratto. Di solito li usa il nerd più scemo del villaggio... 

tipo....

- Eldar oscuri. Che a differenza di quelli sopra sono ...no sono uguali. A parte che si sono talmente dati alla baldoria e alle orgie da aver generato un Dio del Caos... ammazza che sabati sera... 

- Orki . Mi sono sempre chiesto perchè sti tizi dovessero parlare come Muccino prima di andare da logopedista. Hanno i seguenti doni: a) sono fottutamente tanti, b) parlano usando le K e le Z alla cazzo di cane... (che non è un pregio ma faceva sorridere quando eri bimbo), c) sparano con la stessa mira degli Irlandesi il giorno di San Patrizio 

- Space Marine del Caos. Come quelli buoni. Solo che Horus, in quella brutta storia della guerra civile, ha pensato che anziché usare il rango di Primarca per far colpo sulle diciottenni in disco fosse meglio vendere l'anima ai dei del Caos... povero coglione...

- Tau. Ti fregavano di brutto. Che sembravo fichi e forti. Se l'avversario stava a miglia di distanza. Poi nel corpo a corpo ti rendevi conto che gli ultimi 15.000 euro li avevi buttati nel cesso.. 

Però ti gasavano un sacco....

- Tiranidi . Ossia insettoni che se ne vanno in giro per l'Universo con il solo scopo di distruggere tutto e chiavarti i cromosomi... . Odiavi quelli che arrivavano con i Tiranidi. Erano infiniti e durissimi. Solo che sparavano dimmerda.... 

e però erano una gran bella cosa....specie con il loro sogno di annientare la vita nella Galassia... 

- Demoni del Caos. Li odi. E odi tutti coloro che li usavano. Che te li schieravano alle spalle e dopo due turni avevi finito la partita. Perdendo. E l'avversario ti faceva anche le pernacchie. 

....- Guardia Imperiale.... 

ossia...inutili come una bibita al gusto di sudore. Che dai, nel 40° MILLENNIO sono vestiti come truppe del 20° secolo... 

Vabbè. Per ora basta così.

Ah. Dopo i primi tempi pure io ho scelto la seconda via. Quella della gnocca. Si spende uguale ma si vive meglio...