10 categorie di persone con cui hai a che fare per ragioni di lavoro.

Ok, non vi si dirà di preciso ne che lavoro faccio, ne tantomeno dove. Vi si farà solo sapere che non si tratta di colleghi di lavoro (anzi!), ma di esterni che regolarmente inviano pratiche o telefonano per informarsi... 

Perchè va detto a tutto il mondo come la dicitura "lavorare per i professionisti" voglia spesso dire "lavorare con dei cazzoni". Che la cultura è morta, l'Inter è una squadraccia e stasera andrò a fare aperitivo. La vita deve avere dei punti fermi.

Come uno in colonna che non sa che fare (e salvato dal Signore dei Ratti!)....

...che te ne stavi andando a farti gli affari tuoi, che è cosa buona e giusta, quando capita che ti becchi la colonna infame che ti fa perdere delle ore. Naturalmente la colonna è stata provocata da un giovane camionista babbeo (e quindi indegno della categoria dei camionisti fatta di gente che al volante potrebbe dare lezioni anche ad Alonso e Vettel) che non ha letto le misure di un ponticello e crack! Ci è rimasto incastrato, il coglione!

Come uno ai colloqui di lavoro....

Che sai, da un po' non stai facendo un cazzo. La crisi. L'umidità. Il traffico. La tua inutile laurea che ogni tanto usi per pulirti il culo. Ma soprattutto l'umidità. Cazzo, quanto ti ammazza l'umidità.  

E poi hai finalmente dei colloqui. Non ti hanno risposto per mesi, ma ne hai fatti 500 nelle ultime due settimane e te ne restano un migliaio per le prossime due. Un lavoro dimmerda lo dovresti trovare... 

E vai al colloquio. A 150 km da casa e rigorosamente per le 8.00. Che il problema non è la strada. E neanche l'ora. Ma porca merda, solo quelli distanti ti hanno risposto???? E tutti che ti avvisano la sera prima? 

Il navigatore ti conduce a 5 km  dalla meta e poi si perde pure lui, che senti se non lo aggiorni non è che puoi pretendere cose.... e allora parti con il vecchio "Scusi, sa mica...".

Solo che devi andare a Via Dell'Ontano e il primo vecchio ti manda a Via del Lontano. E intanto sono le 7.41, va bene. Poi becchi un altro vecchio che ti manda a Via del Faggio. 

Che essendo un vecchio rincoglionito per lui una via con l'albero vale l'altra. 

Infine becchi il vecchio di Rubik, quello dei rompicapo.

"Via dell'Ontano?"

"Si si, Ontano, come l'albero...."

"Eh... allora deve andare la delle poste!"

".....si.....e dove sono le poste?"

"Oh santo! Vicino ai giardini!!!. Il vecchio di Rubik non ha contatti umani da 8 anni e parla solo con il gatto, ma appena gli fai una domanda si scoccia... 

"Ok, ci riprovo....dove stanno i giardini che sono vicini alle poste?"

"Oh, dio! Ma come? Ma vicini a Via dell'Ontano no!"

Ma D?@ #[@&%!!!!!! 

"Dai Giovà, stai calmo..."

E sono le 7.58 e alla fine trovi il posto. Te lo ha indicato un extracomunitario che ha appena fatto pure lui un colloquio nello stesso posto. Ecco...si nota se non vado? 

Competenza, anni di esperienza, ma soprattutto rinnovo del permesso di soggiorno... 

Fortuna vuole che alle 9.30 tu ne abbia un altro. La via la chiedi allo stesso extracomunitario che però non sa dove sia. Non ha colloquio anche li. Ok, già meglio. 

E arrivi in loco. La sala d'attesa ti lascia però un pelo perplesso. La segretaria gnocca molto meno. 

"Desidera?"

"Me lo stai chiedendo sul serio???"

La sala d'attesa è strana. C'è musica a palla. Sembra una via di mezzo tra l'anticamera di una saletta privè di un night e la sala d'attesa di una disco, se le disco avessero le sale d'attesa. E su 6 candidati se l'unico maschio. MERDA. 

"Ciao! Sono Denise e sono più competente di te..."

"Ciao, sono Giova....lo immaginavo..."

Dopo 10 minuti ti sei perfino stufato di contare i pori della pelle della tette della tizia che hai di fronte, hai imparato a memoria come è fatta la patata di quella che sta alla SUA sinistra (la notte è li che ti tormenta...) e hai smesso di chiederti se quella alla tua destra avesse pochi soldi e non potesse permettersi più stoffa per i vestiti. Ce ne sarebbe una che è bruttina. Ma a naso, a intuito, aspira meglio di un aspirapolvere folletto.....

Delle tre l'una:

1- Odiare le donne perchè sono donne... 

OPZIONE NON CONCESSA! 

2- Farsi crescere le tette... 

Vomitate in fretta... 

3- Auspicare che il tizio del colloquio sia omosessuale. 

magari meglio se è una donna va.... 

Arriva il tuo turno. Le tizie se ne sono andate tutte molto contente. In compenso il tizio del colloquio è un terrone dimmerda meridionale abbronzato come un venditore di cocco. 

"Le si definirebbe una persona socievole?"

"Immagino di si...."

"Affidabile?"

"....mmmm....si?"

"Lavora bene in gruppo?"

Non ti è chiaro se voglia qualcosa da te o se stia cercando un cane da slitta.... 

 

Comunque il colloqui va bene. Non ti richiameranno mai più e prenderanno la tipa bruttina che succhia come se non ci fosse un domani. 

A te resta da andare a pranzo con l'extracomunitario, pagare per una sveltina la tizia che ti stava davanti e con la patata in vista e tornare a casa. Che ti hanno telefonato e domani hai un altro colloquio alle 8.00, a 220 km di distanza, non differibile e in Via del Martin Pescatore che fa angolo con Via del Giglio e Via del Tiglio. Domani ammazzi un vecchio dimmerda,.. 

Come uno in coda all'INPS che non sa se ce la farà.....

gente in coda

Alle ore 10.42 entra il solito tizio nel tuo ufficio e ti ci dice LA frase. "Ah, Giovà! Ci sta da andare all'INPS...". Giureresti che sta ridendo. Che lo sapeva dalla sera prima e invece di dirtelo alle 8, che sai mai che trovi poca gente te lo dice a metà mattina, che ci trovi tutta il corpo di spedizione americano di ritorno dall'Afghanistan. Ma ho sempre pensato che il capo fosse un tizio poco affidabile per certe cose. Ha una faccia losca.....

mi aveva anche promesso gli straordinari pagati.... 

Sarà. Alla fine dopo 20 minuti buoni di camminata...si, un attimo, camminare è salutare, ok, ma farlo in giacca e cravatta ad agosto con 38° gradi non è il massimo della vita... che tutti i bus erano pieni e in ritardo, arrivi alla meta sudato e di pessimo umore. Ottimo inizio.

Entri. 

e come per TUTTI gli uffici pubblici che si rispettino l'entrata non è sul lato più logico, ma di fianco. 

Dato per scontato che è pieno di vegliardi che non hanno trovato cantieri da osservare e quindi, per passare il tempo, sono andati a rompere i coglioni con domande inutili sulla loro miserabile pensione, ti metti alla ricerca dell'ufficio che ti serve. 

Che all'INPS è una cosa ridicola visto che non esiste logica alcuna e le frecce indicano appositamente i luoghi sbagliati e sfidano l'utente ad un gioco di logica che in confronto il Sudoku è una cosa che fai anche sotto la doccia mentre ti tiri una pippa e canti l'Ave Maria di Schubert. 

Ok. Chiediamo informazioni. Al tizio che si scaccolando e sta ignorando a sua volta una coda di uno zillione di persone.

"Buongiorno, avrei bisogno di un'informazione..."

"E certo, quello io faccio!"

PAZIENZA: PRIMA CREPA

"Ok.....dovrei ritirare dei voucher e controllare i contributi..."

"Eh no! Lei mi fa perdere tempo! Mica è qui che deve venire!"

PAZIENZA: SECONDA  CREPA

"Immagino. Infatti le sto chiedendo quale è l'ufficio competente per le collaboratrici familiari...."

"Ma mi sembra una cosa facile! Vada alla sezione agraria no?"

"....sezione agraria? Per una Colf??"

"E che è? Pensava fosse sotto "metalmeccanici"? E su dai, anche lei!"

PAZIENZA: TERZA CREPA....

"Certo...ovvio che il settore domestico è equiparato a quello agricolo! Logico e cristallino!"

".....mi prende in giro, giovanotto?"

Umorismo-Impiegati INPS 0-1

Ok. Saliamo le scale che l'ascensore è rotto. Sono solo 6 piani dopo tutto. Sei piani con 38°. Sei piani con 38° gradi alle 11.30 e con le palle girate. Una normale giornata in ufficio. 

All'arrivo ti trovi davanti un vecchiarello che urla in dialetto ad un impiegato siciliano. 

si formano anche le fazioni... 

"...e lei, giovanotto, cosa vuole?". A naso questo tizio, un altro impiegato, si è trattenuto a forza dal metterci dentro un bel "cazzo". Ti spieghi. Ti guarda male e ti dice di aspettare. 

Molto tempo dopo, arriva un ciccione unto. Uno di quelli che pensavi esistessero solo in Iran e nei film di Sacha Baron Cohen che ti squadra. 

" Era lei quello per la Colf?"

Ti rendi conto che sei l'unico rimasto. Gli altri devono essersi uccisi nella guerra di prima...

"Si, sono io...."

"Bene, allora deve tornare domani."

PAZIENZA: QUARTA CREPA. Sta per cedere del tutto. 

"Ma a dire il vero mi servirebbero oggi...."

"E allora poteva venire ieri!"

Nota: perchè sono tutti convinti che io sia un libero professionista e che sia sempre colpa mia????

"Me lo hanno detto solo oggi...."

"E non sono affari miei! Stiamo chiudendo, torni domani!"

Ora: 12.30. Chiusura: 13.00

"....se vuole, mentre lei mi stampa i documenti, vado a prenderla io sua figlia...."

"Ma è pazzo???"

Umorismo - Impiegati INPS 0-2. E ritiro per manifesta inferiorità.

".....senta.....ci mettiamo 5 minuti...."

"e le sembrano pochi? Non ho mica tempo da perdere io!"

PAUSA MENTALE 

E ho capito! Va trattato un qualsiasi troll di internet.

E così spostandolo con fare brutale, entro nel suo ufficio che sta giusto alle sue spalle.

Ora è spaesato, perduto, in un ambiente ostile (il suo ufficio) e lontano dalla macchinetta del caffè. 

" Su, su....faccia questa stampa. Veloce che devo andare a pranzo e sua figlia la aspetta". 

Ma come cazzo ha fatto a trovare una donna questo tizio con 45 kg di gel nei capelli? Di certo lui stava sotto.... 

"E...beh....va bene....". Un cerbiatto sperduto e vittima di se stesso....

Ma è fatta. Ho i documenti, si torna in studio..... ti senti come un tizio nerboruto e tossico che balla... 

E arrivi in ufficio e ti prepari per andare a pranzo. Il resto della giornata va bene. 

Fino alle 19.29, un minuto prima della fine.

"We Giovà!"

Brivido che sale....

"Si?". Hai la morte in gola.

"Domani c'è da andare al catasto". 

PORCA PUTTANA! 

Come un pirata a caccia di tesori.....

C'è che è dura non sapere che cacchio fare. Specie con il caldo e con l'estate che non manca di ricordarti quanto ti piace il freddo. E siccome, lo capite, di tempo ne hai un sacco hai deciso di darti da fare e di realizzare un sogno nel cassetto. Che te l'astronauta non lo farai mai (che mica sapevi che dovevi essere un pallosissimo biologo o che ti dovevi fare una di quelle lauree noiose....cacchio hai fatto giurisprudenza te!), ne il calciatore (che il tuo tiro di destro ricorda molto la parabola di una vacca che collassa per la fatica dopo ore di lavoro) e quindi ti è rimasto il sogno del pirata

La vacca prima di collassare

E allora prendi armi e bagagli e parti. Che ce lo dici anche a mamma. E lei ti incoraggia di brutto...

- Ma, vado a fare il pirata!

- Si si bravo....scolta prepara la tavola intanto...-

- No no parto adesso...che mica i tesori aspettano!-

- A stomaco vuoto e con sto caldo? Non fare il coglione!

- Eddai!

- Eddai un cazzo!

Quindi dopo mezzogiorno ti prepari. Cappello da pirata, benda sull'occhio, pappagallo e la puzza di sudore che con questo caldo hai già addosso fin dalle prime luci dell'alba. 

Salvo che poi fai due conti. Ci son 40 gradi all'ombra. Mica puoi tenerti addosso la zimarra. Che poi ci stai male. Quanto alla benda sull'occhio già sei miope ci manca anche quella per non vederci più nulla. Niente, ti accontenti di un look più modesto, quello che puoi permetterti in questo periodo. 

Tipo. 

Ok abbiamo inziato male. Ma adesso cerchiamo un cazzo di tesoro!

Preso un campo a caso, che te sei uno che crede al fato, ti piazzi li e scavi.

Sei li da dieci minuti e già hai sudato come un donna di malaffare alla fine di una nottata di lavoro che arriva un anziano signore.

Ah! Gli anziani, adorabili vecchietti ricchi di esperienza e di sagg...

- Oh! Coglione! Che cazzo fai nel mio campo?-

....ezza. No, niente è un vecchio dimmerda al servizio della corona britannica che si oppone ai pirati. Per mille balene!

- Scavo...-

- Scava a casa tua che qua ho piantato i pomodori!

- A fine luglio li hai piantati?

- mmmm....li pianto quando voglio...- ma ora è sul vago....buon segno!

- E che razza di contadino sei scusa?- Tzac! Incastrato!

- Uno che prima di andare in pensione lavorava in posta.....ok, ti do una mano a scavare....

Ecco fatta. Che essendo un vecchio dimmerda "darti una mano" significa star li a guardare mentre  scavi. 

Ah già...è inquietante il numero di anziani che arriva a circondarti convinti che tu stia mettendo su un cantiere. ....

...in compenso a turno ti dicono tutti che "no se fa mia cusì!". Vecchiacci della menga!

Sono passate due ore. Hai scavato una buca fonda  30 cm e il pranzo galoppa su e giù per lo stomaco mentre sulla schiena ti è apparso un eritema a forma di Finlandia. 

- Ma te setu cort che le tuta piera?-. è Bepi, il vecchietto che sa tutto di cantieri anche se fino a 10 anni prima aveva un negozio di formaggi. 

- No  @#[§°çé! -. E dopo questo al mondo c'è un pensionato in meno al mondo. 8000 euro annui in meno di spesa per l'erario. Sono uno responsabile.... 

Passate altre 2 ore, l'eritema che ora sembra tutta la Scandinavia,  arrivi a qualcosa di solido. Batti batti batti alla fine senti un crack. L'eccitazione è alle stelle tra i vegliardi che son li a guardarti. E oplà! 

Hai trovato le fognature! Merda... 

Cambi posto che è meglio e ti rendi conto che ora non odori più di sudore.... non sai se è meglio...

Altre 2 ore, l'eritema ora la forma dell'Unione Europea con annessa anche Russia e Turchia ma saggiamente senza la Romania,  e comincia a calare il sole. Ma prima di andare a casa eccola che arriva! La speranza! Hai trovato un'altra cosa solida!

Porca troia! La rete idrica comunale....

Rischi anche di annegare travolto dal getto di acqua che esce dai tubi. Ma ti salvano. I carabinieri. Allertati che qualcuno faceva buche a caso.....la corona britannica continua a dare la caccia ai pirati, per i sarrgassi!

Dopo aver assicurato che:

A) non sei pazzo;

B) non sei ubriaco;

C) non sei drogato;

te ne torni a casa. 

Non ti pareva il caso di accennare alla tua idea di rubare l'acqua alla cittadinanza privatizzarla e rivederla a prezzi folli. Lo dici solo a uno dei vecchietti che ti ha fatto compagnia in giornata.

Cazzo! Che idea!

Niente. Non è andata. Però a casa hai il climatizzatore ti fai la doccia. Stasera ti spari Hot Shots 2 e fanculo! Poteva andare molto peggio....

Note

Questo scritto è dedicato a Fo.... 

Il Fo,...rispetti la privacy...

Questa è per voi. 

Ciao, eh!