I 10 personaggi più cazzuti di One Piece (fino ad ora...)

Che ci sono poteri inutili e poteri che rullano (ne parleremo) e poi ci sono i personaggi. Oggi parliamo di quelli che spaccano. Che di quelli ridicoli parli la settimana prossima....
N.B: NON è una classifica! E non ci metto dentro nessuno della ciurma che non avrebbe senso...

10- Crocodile 

La lista del cattivo dice:
1) Distruggere un regno. FATTO
2) Scatenare una guerra civile. FATTO
3) Infiltrarsi nel governo per fare quello che vuoi approfittando dell'immunità. FATTO
4) Evadere di prigione. FATTO
Serve altro?

9- Jinbei

Anche perchè è il solo uomo-pesce che non sia vestito come un tedesco in vacanza a Jesolo. Poi, vabbè, c'è tutto il resto, tra cui il fatto che mazzuola a destra e sinistra come pochi.....

8- Donquijote Doflamingo 

Ma come? Con quella recchionata di vestito che si tira dietro? Con quella lingua sempre al vento manco fosse un Varano di Komodo a caccia di patata? Si, ma se state seguendo la doppia saga di Punk Hazard e Dressrosa forse avrete cambiato idea... se non lo state facendo recuperate il tempo perduto qui. Che poi non è che sapere tagliare le persone a fette e usarle come marionette sia una cosa da poco.. 

7- Magellan

Perchè, prima di tutto, va fatto notare che secondo te passare 12 ore al giorno a defecare è una cosa che merita il massimo della stima. Ma senza discussione proprio. 

Poi c'è il resto: 

Tra il cui fatto che spazza via tutto quello che gli arriva contro, compresi Rufy, Ivankov e Inazuma. E già che c'era trovava anche il tempo di ammazzare tutta la ciurma di Barbanera se non fosse stato per il tradimento di quell'altro con la spada... 

6- Akainu

Se fate finta di nulla e evitate di sottolineare che Barbabianca lo usa come sacco da allenamento possiamo anche far notare che questo tizio è uno dei più forti che siano visti finora. Stronzo come pochi, ma bullo come nessuno della marina. 

5- Bartholomew Kuma

Bah...che vuoi che faccia un tizio che gioca con i palloncini d'aria? 

....a parte disintegrare tutto quello che ha attorno?
Poi c'è tutta quella storia della rivoluzione che fa brodo...

4-  Ener

Sconfitto per il solo fatto di avere di fronte un raccomandato fatto di gomma a cui va sempre tutto bene, resta da dire che questo tizio avrebbe mazzuolato quasi tutto. Fate voi a cosa sarebbe potuto servire il potere del fulmine e la capacità di scatenare scariche elettriche da milioni di volt NELL'OCEANO e non tra le nuvole...è nato nel luogo sbagliato...

3- Lucci

Il miglior antagonista della serie dopo Crocodile. E con la cicatrice molto tamarra..


2- Mihawk

Spiegare sarebbe superfluo. Tra l'altro è uno dei pochi personaggi che esiste solo in versione seria e che non fa cazzate..... poi c'è il fatto che non si è ancora capito quanto sia davvero forte. Di certo è l'unico che usciva da Marineford senza neppure un graffio...


1- Barbabianca....il vincitore incontrastato. 

450 puntate a sentirti dire che Barbabianca è il pirata più forte. Anzi no: che è l'uomo più potente del mondo, anche adesso che è vecchio è malato. Ma sarà vero? Beh...fate voi...

Eh...a naso era vero...

I 10 Frutti del diavolo più inutili (ovviamente si parla di One Piece).

Quello di One Piece è un mondo magico. Un mondo dove puoi magiare un frutto che ti permette di generare terremoti e maremoti che tornano sempre utili per qualche ardita manovra di speculazione edilizia. O, per dire, che ti faccia sparare veleno e venire il cagotto a fiumi che torna sempre utile per quando sei alle poste a discutere con un, uhm, acuto dipendente pubblico...

E poi ci sono i frutti che non servono ad una cippa. A parte farti annegare. E tu nei hai trovati 10

1- Bari Bari (Verygood)

Un frutto utilissimo che permetteva di trasformare tutto il corpo in grappoli. Utile per la vendemmia negli anni troppo poco caldi e portatore sano di testa a forma di pallone di tela. Contromosse: munirsi di retino da

pesca. E basta...

 2- Bom Bom (Mr. 5)

Che uno dice: quanto può essere figo un potere che rende esplosiva ogni parte del corpo. No, guarda, non ti dico. Specie se speri di avere, chessò, un rapporto sessuale torna utile far saltare in aria la squinzia di turno quando ti tocca.... si, è ambiguo, ma non fateci caso...

3- Coil Coil (Bellamy)

Grande frutto che permette di trasformare ogni parte del corpo in una molla e quindi la testa in una bobble-head. Per il resto è stata testata anche contro Rufy. E, dici, tutte quelle molle sono servite a qualcosa?

NO.

4- Gnam Gnam (Wapol)

Frutto idiota posseduto da un povero babbeo che era re di un postaccio che neanche la Barriera. Oltre a permetterti di mangiare qualsiasi cosa (fatta eccezione per la cucina cinese) permette anche di trasformare il corpo in una casa abitale con soggiorno e soggetta ad Imu. Per il resto...

5- Kilo Kilo (Ms. Valentina)

Ti dicono dalla regia che questo frutto serve a variare peso corporeo. Chiedo alla regia se serve a qualcosa di utile.

Mi rispondono che serve a farsi schifare e sbeffeggiare....

6- Swish Swish

Parente prossimo dell'Herbalife che permette ad una cicciona butterata di diventare una patata da combattimento. Se però non siete interessati a fare carriera nel mondo del porno direi che potete considerarlo più inutile di Ricky Alvarez.

7- Mosa Mosa (Blinz) 

Permette di accelerare la crescita delle piante. Utilissimo se sei uno studente universitario che ha comprato dei semi di Marijuana. Decisamente inutile se sei un pirata che va per mare...

8- Whisper Whisper (Apis)

Ah...la piccola cacaminchia! Che il sogno di ogni bimbo è parlare con gli animali. Il problema è che fino ai 10 anni è simpatico. Dai 15 in su è sufficiente a farti sembrare pazzo e a farti passare molti anni in un istituto di igiene mentale. 

9- Candy Candy (Gasparde) 

Hai fatto centro e hai trovato un Rogia. Sarà quello del fuoco? Quello del fulmine? Quello della luce? No. Ti è toccato quello di Starbucks che ti trasforma in un uomo fatto di glucosio, nemico delle diete e del diabete. Niente, è andata male.

10- Ami Ami (Largo) 

Permette di creare inutili e ridicole retine appena prima farsi zampognare. E fa pure un po' senso essere avvolti in una rete di pelle...

Il miglior "cattivo" di One Piece??

Post che ha l'unico scopo di farti parlare di One Piece. Superati i 16 anni devi trovare scuse valide...

Evitando tutti i nemici della ciurma che appaiono per poche puntate e che alla fine servono solo ad altri scopi (tipo introdurre i vari protagonisti) lasciando mediamente nella vostra memoria lo stesso segno di un programma condotto da Marzullo con ospite Marrazzo diremo che il primo vero "cattivo" a tutto tondo è quel simpatico palo nel culo di  Arlong

Vestito come un vecchio di New York che si è trasferito in Florida per godersi la sua misera pensione da americano medio senza alcuna cultura ne condivide, sempre con l'americano medio, anche il razzismo e l'attaccamento al capitale. Ciò detto era particolarmente riuscito. Dura poco però, anche se va detto che nelle puntate in cui tiene sotto ricatto la versione NON-gnocca di Nami (quando era una bimbaminkia insopportabile e non era ancora entrata nei nostri cuori...) fa un figurone. Poi però viene mazzuolato a sangue e fa una figura da coglione e quindi perde la possibilità di correre per il titolo. NO 

Crocodile

La versione giappo dell'Uomo Sabbia che rulla molto più di quella della Marvel ha tutte le carte in regola. Intanto ti regala soddisfazioni enormi mettendo in piedi la nuova Loggia P2. Poi ti massacra Rufy non una ma bensì due volte. Poi ti regala il momento più epico delle prime 300 puntate (cioè fino alla saga di Enies Lobby) e  alla fine quando ti riappare a Impel Down e a Marineford riesce ancora a scalciare culi.... Insomma, lui il titolo lo vede da vicino. 

Ener

Il tizio che voleva andare nel luogo dove dimorano gli dei ma poi per errore finisce sulla Luna perchè faceva sega alle pallosissime lezioni di religione ci va vicino. Che quando annienta orde di nemici senza muovere un dito fa la sua figura. Quando riattiva DA SOLO il suo cuore ti fa saltare contento sulla sedie. Quando vuole fare un grande falò con l'insopportabile popolo del cielo sei li che stai per aprirgli un fan club. Peccato che poi con il gommoso metta in fila una serie di figure dimmerda che te lo rovinano....
Quasi, ma non ci siamo... 

Rob Lucci e il CP9

Bonsi Bonsi bo bo bon! Ma facile facile che nella migliore saga di One Piece, nel quale hai anche i due combattimenti più epici (Zoro vs Kaku e Rubber vs Lucci) ti esca anche un cattivo azzeccatissimo. Per di più che funzionava anche tutto il team di supporto. ....

Gekko Moria

A parte il fatto che tutta la trafila di Thriller Bark ti è piaciuta come un calcio sugli stinchi. A parte il fatto che l'unico cattivo di supporto interessante era il samurai-zombie. A parte il fatto che tutto il comnbattimento tra la ciurma e Ozu ti aveva rotto le balle (a parte il super-robot di Franky...quella mi ha fatto rotolare sul pavimento lo ammetto). E insomma NO

Akainu

Magellan non lo consideri perché faceva solo il suo lavoro. E Kizaru alla fine pure. Quanto a Bartholomew Kuma diremmo che pure è uno che non hai ancora capito bene dove stia.  Akainu invece lo sai bene dove sta e sai bene chi è: in gigantesco Er Fiodena. Pure sadico. E con una camicia presa al saldo da OVS che neanche li la volevano più vedere. Odioso come un compito di matematica a sorpresa (per voi giovini) o come un controllo in ufficio della finanza in una giornata in cui hai del lavoro da svolgere in fretta e furia (per voi meno giovani) o come lo smarrimento della dentiera (per voi vecchiarelli).
Ci siamo? Ci siamo

Barbanera

Mah....a me continua a non stare per nulla sulle balle....anzi.... quindi anche no...

Hody Jones 

L'uomo-squalo è un genio quando ammazza la regina Otohime e mette a ferro e fuoco l'isola degli uomini-pesce. Detto ciò resta una protesi della sua stessa nerchia. Umiliato da Zoro che lo batte con un solo fendente quando sono SOTT'ACQUA e poi picchiato a sangue da Rufy mentre questo è impegnato a giocare a briscola con gente a caso... e alla fine fa pure uso di steroidi come un Armstrong qualsiasi...tristezza...

Caesar Clown

Perfetto! Scienziato pazzo con un frutto del mare che fa la sua parte e che passa il tempo a creare armi di distruzione di massa, dissezionare cadaveri e rapire bambini per farli diventare dei tossici. Altro? Beh si. Mette in difficoltà tutta la ciurma di Rufy, Trafalgar Law e Smoker. E che vuoi di più???

Concludendo
Se la gioca il trio d'attacco Crocodile-Lucci-Caesar Clown. Per ragioni affettive direi Crocodile comunque....

e capisci perchè....

One Piece...l'epico finale del duello tra Rufy e Crocodile

una delle cose più geniali che tu abbia mai visto in vita tua. Lo hai pensato anni fa e lo pensi ancora oggi! 

Che è il fatto che parlando di One Piece ti è tornata la voglia di spararti qualche vecchio episodio. E siccome la saga di Alabasta ti era piaciuta parecchio (al punto da essere la cosa che preferisci dopo la combo Water 7/Enies Lobby) alla fine te la sei sciroppata che era un piacere.
Che sarà che Crocodile era tipo uno dei nemici più riusciti di sempre...e pure duro come l'acciaio...

facci sognare!!!! 

Sarà che Dvorak ci stava come il cacio sui maccheroni... sarà...e perdonate quei sottotitoli abominevoli...

....ma quanto era epico?


P.S: le anatre combattenti di cui sopra sono:

Karl, vagamente geniale... 

Stomp. Sulla cui espressione depressa lolliamo di brutto

Ivan X...e dopo l'anatra vichinga puoi morire felice

Cowboy...

Bourbon Jr....affetto da grave paralisi facciale... 

Kentauros, seguace di Leonida e unico superstite delle Termopili... 

Hikoichi

+

(a fine saga...)

Ciglione....non è un'anatra? Fatti i  cazzi tuoi...