Italia - Spagna 0-4. Adda passà 'a nuttata

Che serata eh? Di quelle da darsi all'alcolismo per dimeticare. Cosa che peraltro ho fatto e avrei fatto anche in caso di vittoria. Però dai. Le abbiamo prese, ci hanno malmenato con passione, ma poteva andare peggio. Che il rigore per loro era nettissimo. E che loro si piacciono e quindi hanno cercato i gol di finezza che sennò...

La realtà è semplice. L'Italia poteva reggere a Dossena che porta una sfiga della madonna. E anche a Monti. A tutti e due assieme però no. Impossibile. Avrebbe perso anche il Brasile di Pelè e Garrincha con quei due gufi... 

E niente. La partita non va neanche raccontata che è stato quasi un monologo. Che è andato bene solo per i primi 13 minuti. Poi Dossena annuncia la scarsa incisività della Spagna e arriva il gol di Silva. Dolori. E si cominciano a bruciare le effigi di Dossena....sei un uomo morto sappilo...

vola......

Reazione che c'è. Stanca e lenta e un po' come capita. Si ammazza Chiellini che a sto europeo ha fatto i voti ai santi sbagliati. Balotelli ci prova (e per la nota ha giocato una bella partita.....uno dei pochi...). Niente. Poi ancora il bacio della morte di Dossena. Che ci dice che "stiamo imponendo il nostro gioco". Jordi Alba lo sente, si fa 90 metri di corsa, da un coppino sulla nuca ai nostri difensori urlandogli "GUARDA LA!", si piglia un passaggio a filtrare a cui fare un quadro e ci urla "SUKARE!". 2-0. E vai a prenderti una birra che è meglio. 

con De Rossi che urla "tua moglie zoccola!" ad Alba. Ma quello niente, non fa una piega. 

Secondo tempo e dentro Di Natale. Che Cassano non ne aveva proprio. Capita purtroppo. E per 10 minuti ci speri. Solo che Totò sbaglia le due occasioni che ha e capisci che non è serata. E intanto gli spagnoli in piazza cominciano a far festa che loro ne sanno... 

"Mario" Prandelli (come lo ribattezzò Dossena nell'incontro con l'Inghilterra) cala il Jolly. Per la Spagna. Ed entra Thiago Motta. 

che esce dopo 2 MINUTI 2 di grande impatto 

In 10 per trenta minuti. Con i perfettini in rosso che difendono il risultato inserendo 3 punte. Lo ripeto. DIFENDONO IL VANTAGGIO INSERENDO TRE PUNTE. Ossia Pedro, che non infierisce, Torres 

che invece infierisce eccome

e Mata

che pure lui voleva la foto ricordo dell'Europeo. 

E nel mezzo l'Italia diventa un ospedale da campo. Che dopo Chiellini e Thiago "il pippone" Motta si rompono Balzaretti, Abate e Bonucci...che De Rossi già non stava bene di suo tra l'altro. 

Dossena si rassegna e si augura che finisca 4-0 e basta. Che ce ne hanno fatti 4 e ora hanno anche tre punte...sai mai che vogliano fare qualche altro record. Ma niente. Finisce qui grazie a dio.

Finisce per noi.

E per loro.

Che, seriamente, meritano. La squadra, forse, più forte di sempre. Senza dubbio la squadra dei record. Che arriverà integra anche in Brasile nel 2014, dove rischia seriamente di calare il Poker con buona pace del resto del mondo. 

Peccato per noi. Poteva finire meglio. Però diciamo la verità: mai mi sarei aspettato di vedere l'Italia in finale. Ricordiamoci le cose buone, che per una volta è la cosa giusta da fare. 

Da pallone d'oro sia chiaro. Deve morire bruciato, ma è da pallone d'oro. 

P.S. : vista la Spagna sorge un dubbio...non è che con il suo gioco il Barcellona avrebbe vinto anche senza Messi? Si, certo che si! 

Italia - Germania 2-1. Ficcati sto spread!

Che sia un popolo di sfigati che cerca di darsi un tono sboronando a destra e a manca lo si è sempre saputo. Che quando gli tocca in sorte di affrontarci si ritrovino sempre con un clamoroso bruciore anale è un altro dato di fatto. Che alla fine tu gli abbia urlato "Sukami il pruno!" è una cosa che resta tra i bei ricordi del 2012.

Tutta Italia ha sempre avuto fiducia in lui!!! Beh, dai.... 

Bellissimi ricordi...impacchettate e portate a casa...stronzi....

Partita che peraltro finisce con punteggio di una falsità pazzesca. Che se le cose andavano come sarebbe stato giusto un 3-0 secco minimo minimo glielo si faceva. Vabbè, crucchi pezzenti, lasciagli il contentino. 

Si inizia stile Inghilterra che loro fanno tre tiri, due a cazzo che arrivano in porta per puro caso e poi uno vero che Buffon para un po' come capita. Fine della partita dei crucchi. Che Cassano fa il giro attorno ai difensori (seee....chiamali così...) teutonici rifilando a tutti un coppino sulla nuca e da un pallone della Madonna a Mariolone. 

Urlando a anche "pirla!!!" a Neuer 

E via a godere. Parte la mattanza. Che Montolivo si rifà della partita scorsa e si fa perdonare la mezza nazionalità tedesca e dopo una gran minchiata mette un passaggino da urlo ancora a Mariolone nostro.

Gol alla Pes. 190 km/h, sotto il sette e a fil di palo. Addominali a dimostrare la superiorità sugli infidi crucchi.

CHE CI RIMANGONO MALE. 

MALISSIMO 

Il resto è anche meglio. Gomez e Podolski vengono privati della cittadinanza tedesca e spediti a lavorare in una miniera, Klose viene preso a mazzuolate da Barzagli e si piglia due scarpate pure da De Rossi. Si domina, possesso palla al 75%, tutto di prima e di classe. Peccato che Marchisio sbagli due gol fatti, che Montolivo lo imiti e che Di Natale becchi un pezzo di campo che si sfalda sotto al suo peso. E che l'arbitro per pietà dei "padroni d'Europa" gli regali un rigorello, così per fare. 

Cambia poco. 2-1, che poteva essere 4-1, ma via, tutti a far festa, bere e gettare al 36° litro di birra. Crucchi a casa, che gli resta lo spread. 

Andiamo a fare un saluto ai tizi spagnoli dal possesso di palla fastidioso. Vada come vada è già un capolavoro! 

Unica nota stonata? Ci mancheranno le tifose tedesche gnocche. 

Italia - Inghilterra...Anvedi!

Passi una serata a soffrire. E a provare imbarazzo per come gioca l'Albione di turno. Che, oh, va detto, giocava davvero dimmerda. Ma proprio proprio. Che neanche il Pozzo Moretto gioca così male. E però la frase giusta la dice un amico quando urla scandalizzato "ma guarda con chi cazzo stiamo pareggiando!!!".

che il minchione di Hart resta, appunto un minchione, ma tanto ci stanno i pali a salvarlo...

Che poi era iniziata male e avevi passato 20 minuti molto lunghi all'inizio. Cioè gli unici in cui l'Inghilterra ha giocato a calcio. Poi abbiamo cominciato a farlo anche noi e basta. Come la Spagna, ma molto, molto, molto più piano. Bellamerda dite. Si, ma dato che loro stavano fermi... 

A complicarci la vita ci hanno comunque pensato Montolivo..che passava di li per caso lui. Che stava in campo perchè è bravo nelle penetrazioni. Non è chiaro quali però. E poi che hanno messo Nocerino e lui si che penetrava alla grande. Ma si, dai, ci stava una cazzata per dare una mano al Pozzo Moretto. 

E poi il partitone di Balotelli. Detto da ora solo "l'ineffabile". Che al 24° davanti al portiere si fa la pennica e poi spara un pallonetto a metà tra il "ma vaffa..." e le risate spinte; girata/rovesciata/colpo da foca 5 minuti dopo...una roba trash; tirare sopra la traversa da un metro dalla porta, che a lui piacciono le cose molto difficili e quelle facili le snobba.

dando anche i soliti segni di squilibrio mentale.... 

Assedio che non serve a una cippa e TERRIBILE REAZIONE BRITANNICA. Che manda in campo ANDY CARROLL

Ossia il giocatore più scarso e pezzente che si sia visto in questo europeo. Ossia tutto quello che un aspirante campione non deve fare. Ossia un pugile scoordinato prestato al calcio. E se all'inizio non capisci a che minchia serve poi lo capisci. Perchè il megapippone oltre a stoppare di panza e di spalla si mette anche a fracassare tutti i giocatori dell'Italia a pappine sul coppino, botte sui denti e lopez alle cosce. Un eroe dei nostri tempi. La cosa triste è che per sto deretano ambulante il Liverpool ha speso 41 milioni di euro. Lo ripeto: 41 MILIONI DI EURO. 

Il possesso palla diventa una roba imbarazzante (tipo negli ultimi 20 minuti siamo al 85%...). Ma Pirlo, De Rossi, Balotelli e Nocerino non gliela fanno.

"accipicchia, che disdetta!" 

E niente. L'Italia va ai supplementari. Il Pozzo Moretto no invece. Loro ci guardano fare torello per 30 minuti. Possesso palla al 99,9%, il numero di tiri che arriva ai due zeri, ma niente. 

E via coi rigori. 

..ma intanto Hodgson mantiene inalterata la faccia di quello preoccupato dal conto del frigo-bar.

"L'ineffabile" ne fa una giusta. Montolivo rimane se stesso e fa una puttanata. Dossena dice che tanto chi sbaglia per primo vince. Tu lo mandi affanculo e lo minacci di morte. Pirlo piglia per il culo il pippone di Hart. Young si ricorda di essere in nazionale per un caso inspiegabile e la spara sulla traversa. Nocerino la mette dove fa male. Cole arriva con l'aria scazzata e la passa a Buffon che resta scioccato al solo pensiero di aver parato un rigore. Diamanti spaventa Hart con la faccia da delinquente. 

E quindi. Noi in semifinale (per metterlo nello spread ai tedeschi) e gli inglesi a casa che sukano. 

Grande serata gente.  

Europei. Modesti e fallimentari pronostici. Scommettete.... se vincete facciamo a metà.

Oh. Iniziano gli Europei. Che so già che non indovinerò un pronostico che è uno. Ma ci provo lo stesso. Così. Per passare il tempo. Che al lavoro non c'è nulla da fare e allora hai un sacco di tempo libero nel quale puoi annoiarti in santa pace. E ieri, lo ammetto, son rimasto deluso. Alle 7 doveva finire il mondo. Niente alieni e niente zombie. Uff....

Via allora.
Gruppo A
Che è tipo il girone più superfluo della storia del calcio dai tempi in cui Schiaffino segnava il gol che abbatteva il Brasile al Maracanà (1950, Uruguay-Brasile 2-1)...che non c'entra nulla e non ci erano nati neanche i miei genitori. Ma era per far vedere che ne so.
Ora al primo posto metti una tra Polonia e Russia.

Che sarà il caso ma mi vengono in mente una trentina di guerre (tutte vinte dalla Russia tranne una...). Però anche questo non centra. Oh: diciamo Russia. E sbagliamo in santa pace (ora vedrete che perde 3 partite su tre). Motivo: i miglioramenti del calcio russo negli ultimi 4 anni sono stati enormi. E giocano molto meglio.
Quindi seconda la Polonia. Al massimo la Repubblica Ceca.

Che gioca sempre un bel calcio. ma..addavenì un altro Nedved. La Grecia. Boh? Già è tanto che ci sia.

Gruppo B
Che si comincia con i pezzi da novanta: Germania, Olanda, Portogallo e Danimarca.
Allora. Per il primo posto è facile: Germania. Ma facile facile. Che penso anche sia la favorita degli europei (e mi auguro faccia il culo a strisce al Portogallo).

Per il secondo posto è una gran bella lotta. Olanda o Portogallo? Olanda. Che è una gran bella squadra, completa e fortissima. E Cristiano Ronaldo è forte, ma un conto è la Liga dove non si difende e un altro è l'Europeo. Ci spero più che altro. Odio Ronaldo....e secondo me il pallone d'oro del 2010 lo dovevano dare  a quello qua sotto.

La Danimarca romperà le balle. Ma dopo il biscotto che ci hanno fatto con gli svedesi anni fa gli auguro ogni male possibile. E la dissenteria. 

Gruppo C

Il nostro. Visti gli scandali, le tensioni e il fatto che la credibilità della nostra nazionale è zero alla fine sono certo che passeremo. Per secondi. Con una vittoria (per 1-0) e due pareggi (giocando dimmerda) e per differenza reti sulla terza. Alla grande insomma.

Però prima arriva la Spagna. Di brutto (ma con noi farà 1-1 nonostante 80 minuti di assedio...seeee...come no!)

Poi arriviamo noi, eliminando la Croazia che giocherà meglio e meriterà di più. Pareggiando anche questa partita con un rocambolesco 0-0 (eeeehhhhh!).

(che, battute a parte è nettamente più italiano di Camoranesi e Thiago Motta)

E ultima l'Irlanda. Che il Trap mi è simpatico ed è stato un grandissimo. Però non è molto moderno. 

Gruppo D.

Il sogno è che la Francia esca subito con 3 sconfitte, zero gol fatti e 11 subiti. Arriverà prima però. Temo. Dispero. 

E dietro l'Inghilterra. Che come sempre giocherà un calcio orribile (che dai, hanno il campionato più bello del Mondo, ma la nazionale.....). Però c'è sempre Rooney che ti ispira fiducia. 

La Svezia dello zingaro con il taglio di capelli che fa schifo al cazzo? Lui farà un europeo magnifico. E in effetti potrebbe passare il turno. Ma Ibra mi sta sulle balle poco meno di Ronaldo. Quindi mi auguro di no. 

L'Ucraina? C'è solo perchè ospita (male) l'Europeo...