Lazio - Juve 2-1. A casa e becco chiuso!

un difensore a caso...Peluso tipo... 

E che ci vuoi fare. Capita. Specie se il tuo attaccante bassotto passa la sera a simulare. Specie se quello della mafia balcanica la passa a toccare tutto di tacco quando il tacco glielo ficcheresti su per CENSURA. Specie se la Juve, che secondo il cronista gioca alla grande, fa due tirelli nei primi 90 minuti e il gol lo fa su una svilocata sbagliata della Lazio. E magari se in settimana non si parlasse di arbitri ma di calcio ne guadagnerebbe tutta la squadra. Magari. Ma anche forse che si (1).

E si comincia con la formazione dei grandi dubbi. Tipo Isla che si ostina a giocare al posto del suo gemello bravo e far cacare. Ah si...e Marrone che a forza di essere cambiato di ruolo non ci capisce più una ceppa e vagli a dare torto....
Primo tempo nella media del calcio italiano attuale. NON SUCCEDE UNA BENEAMATA MINCHIA. E in combinazione hai anche il classico telecronista che cerca di convincerti che è una bella partita. O a convincere se stesso che è circa la stessa cosa, che questi qui li pagano a cottimo e non sai mai...

con Marchetti (quello sopra più giovane) e Storari (l'altro) che per 42-43 minuti se la raccontano tra loro senza che nessuno gli scassi le balle. 

Poi alla fine arriva un tirello di Vucinic con parata plastica di Marchetti. STOP! Parata plastica che non serve a un cippa, se non a dare lavoro ai fotografi di quei, pardon, giornali che parlano di calcio.... 

flash grazie! 

Chiude quella mezzasega del nano Giovincolo. Che arpiona stile il capitano Achab (preghi padre Odino che si scriva così...), salvo poi fare anche la stessa fine disperatamente disperata. 0-0. Che è una combinazione di tasti utile sia a indicare il punteggio che ad esprimere il tuo parere sul primo tempo... dei rigori (Vucinic e Klose) ne parliamo dopo....

Tiriamoci su il morale va... 

quando si dice che fai ricorso eccessivo e gratuito alla patacca forse hanno ragione....

Secondo tempo. Lazio che vola come un'aquila nel cielo in attesa dell'ennesima denuncia degli animalisti scassacazzi che non hanno capito che tanto i pennuti si estinguono lo stesso o in attesa del cacciatore di frodo che spara una bella impallinata. Mancano entrambe le auliche figure e quindi il volatile non lo ferma nessuno. Specie quando vola basso sotto forma di golazzo di testa di Gonzales. E sotto forma di difesa della mutua che ti danno l'appuntamento per una colica dopo 8-9 mesi... 

e  notare il movimento a seguire di Peluso... 

Poi come prima. Una benamata fava. A parte la morte per dissanguamento di Hernanes 

il duro contrasto con Marrone... 

E via avanti verso il nulla. Che già la Lazio ha la dote di giocare con un 8-1-1 e se la velocità media davanti è quella della Marea non è che ci sia molto da fare... e infatti. E infatti entrano Pirlo (che vabbè), Quagliarella (che vabbè) e Marchisio (CHE PUTTANA LA MADONNA!).  E il gol arriva. Al 91° su pisciata della Lazio. Esulti. Che alla fine ci tenevi. E poi arriva il 2-1 e bestemmi. E poi Marchisio spara fuori a porta vuota dopo altra parata della madò di Marchetti e stavolta non ti ferma più nessuno... 

fatelo entrare, sta con me! 

Finisce 2-1. Finisci a casa e zitto. E finisce anche un mese di gennaio che ha fatto schifo al cazzo e per un po' sta stacciamaroni della Lazio te la vedi da lontano... 

Ah i rigori. Netto quello su Vucinic. Idem per quello su Klose. Risultato: che arbitri scarsi che abbiamo in Italia... 

(1) e visto che i numeri ci piacciono tanto basta dire che la Juve a gennaio ha giocato 8 partite, vincendone solo 2 (3 pareggi e ben 2 sconfitte) segnando appena 11 gol e beccandone 8 (per essere chiari nelle 27 partite stagionali precedenti ne aveva presi 18 appena in tutte le competizioni...). Magari qualche cosa dagli arbitri...magari però anche qualche colpa vera...

Juve - Lazio 1-1. E quel simpatico palo nel culo che è Marchetti...

la solita area laziale quando l'avversaria è la Juve.... 

Finisce come sempre quando la Juve si becca di fronte Marchetti e la Ladzie Cioè finisce che per quanto ci provi alla fine non entra. Al punto che ti chiedi, come sempre, cosa mai si abbia fatto noi di male al Marchetti perché ogni volta ci tratti così male. Ragazzetto datti una calmata che se no ti si manda a casa Lichtsteiner a darti una scarica di legnate....uomo avvisato... 

Primo tempo

Disteso a letto con la schiena appena appena dolorante (dove per appena appena intendi urli e bestemmie) ti godi un primo tempo molto tecnico. Laddove, nel paese di Barbolandia, il concetto di molto tecnico occupa lo stesso posto di un cazzo di niente. Infatti la cosa più importante della Juve è l'uscita per infortunio di Bonucci, mentre la miglior occasione della Lazio la crea Marrone. Che non è il fratocugino di quello della Juve, ma proprio LO STESSO. Il Marrone infatti si prodiga in uno straordinario anticipo che spiazza il portiere salvo poi accorgersi che si trattava di quello sbagliato. E su Storari=portiere sbagliato ci torni...oh se ci torni! 

digitando su Google alla voce "noia".....valli a capire i finocchi... 

Secondo tempo

Identico al primo tempo. Solo che poi Peluso fa gol. Si Peluso, quello a cui hanno fischiato 87 falli in 63 minuti. Si Peluso, quello che non capisci bene cosa ci faccia alla Juve. Si Peluso quello che...boh, continuate voi. Con un  appoggio appena appena falloso su un qualche povero cristo di cui non rammento il nome... 

l'appoggio fisico di Peluso

...ma alla fine fa lo stesso. Minchia, dai, è solo la Coppa Italia! 

A questo punto parte la solita tiritera della Juve. Dici quale. Lo sai quella storia dei  718 tiri per fare un gol.

E metti il palo di Vidal. E metti l'appoggio fuori di Vidal. E metti anche la parata della madò di Marchetti su colpo di testa di, uh ancora?, Vidal. Che Vidal stasera datti a mignotte e coca che ti tiri su il morale, che la sfiga alla lunga deprime. Metti anche un dubbio fallo da rigore su Vucinic che poi stasera raccoglierà tutta la mafia balcanica ed andrà a cercare vendetta.

Metti, poi, il discorso di prima su Storari=portiere sbagliato che prende un gol abbastanza ridicolo sull'unica occasione della Lazio. Lancio di raudi e miniciccioli ed il verbo che si fa vuoto (che vuoi farci, ho appena giocato di nuovo a Darksiders 2...). 

Finisce 1-1. Finisce che Marchetti ti sta, sportivamente, sulle balle (ma è proprio bravo) e che il pareggio ci sta tutto. E finisce che tocca andare a vincere a Roma... 

caleremo dal nord e non faremo prigionieri!!!

P.S: quel discorso dei prigionieri...oh, anche se si va avanti di culo fa lo stesso eh! 

P.P.S: mi è passato il mal di schiena... 

Juve - Milan 2-1. Pizza indigeribile, Fifa 13, sofferenza crescente e tempi supplementari

"se spaco botilia..."

Perchè diciamocelo: se non fosse per l'avversario e per la sconfitta in campionato (sia quella con il Milan che quella con la Samp) di questa partita non te ne fregherebbe una well loved. Invece alla fine raccogli le forze e affronti la classica serata di calcio con gli amici. Pizza molto pesante e vagamente indigeribile, molta roba da bere, Fifa 13 prima, dopo e nell'intervallo. Il tutto condito da commenti da finto intenditore del calcio, tipo uno Zeman qualsiasi.

E si comincia subito. Dimmerda aggiungeresti. Che il Milan ci mette talmente poco a fare lo 0-1 che te sei ancora li, con il salamino piccante tra i denti e la digestione già rovinata da anni di abusi.

Dovresti incazzarti. Sta scritto da qualche parte sul contratto da blogger juventino. Solo che El Shaarawy ti piace e il gol era bello. Dici solo che ultimamente la Juve sembra specializzata nel prendere gol dai bimbiminkia e la finisci li. Per stavolta... 

Poi, magari senza far rumore per non svegliare i vicini di casa, si comincia a giocare anche noi. Il Milan risponde con classe e coraggio: 9 uomini fermi e immobilmente immobili dietro la linea della palla. Che tanto c'è Matri...cioè, mica dovrai marcare Matri? E infatti..

...e infatti il Mitra sbaglia di testa. Lancio di fumogeni e urla strazianti dagli spalti. Già che ci sei anche palpatina di tette alla vicina di casa. Ma così, solo per amicizia. 

Tempo di riprendersi dalla cinquina che hai preso in faccia che arriva il pari, con buona punizione di Giovincolo e figura dimmerda di Amelia. 

mi chiamo Giovinco e sono un nano e con sto tiro vi buco l'a...

Il resto del primo tempo è circa questo: Mexes che cerca in tutti i modi di farsi espellere da quel frescone di Mazzoleni (quello che noi chiamiamo con affetto Mazzolentus), Giovinco che spreca l'inimmaginabile, Amelia che cerca di salvare il suo precario posto di lavoro e il Milan che cambia tattica e passa dalla difesa a 9 a quella a 10 (ci si mettono anche Galliani e Allegri...che Acerbi non conta...)

Intervallo

Con il Lione perdi una partita contro l'Arsenal. Fifa 13. Volevo che mi foste vicini nel dolore. 

Secondo tempo

Bellissime le sostituzioni. Grazia pura quella con cui Bojan entra in campo. Perfetta la tecnica di camminata di Marrone. Un secondo tempo, insomma dall'alto tasso tecnico, di grande intensità e passione.

Ci sarebbe nel mezzo un colpo di testa molto pericoloso di Niang. Sarebbe pericoloso, hai detto. Ma grazie a dio la cresta alla Sex Pistols disturba il colpo e il gol non arriva.

una versione artistica di El Shaarawy fra vent'anni. 

Supplementari

Niente, non ce l'hai fatta. La pizza è ancora li che ti gira per lo stomaco e dialoga con il pancreas. Alka Seltzer, molto. Mazzolentus perde molte ghiotte occasioni per regalare la partita alla Juve e si ostina ad arbitrare bene. E mentre sciogli la pastiglia il contrabbandiere montenegrino piazza la purga ai nipoti di Zio Silvio. 

ringraziando San Qualcosa per aver evitato l'intervento assassino di Mexes... 

Poi basta. A parte 4 palle gol del Milan e due contropiedi buttati a fottenberg dalla Juve. E finisce li. 2-1. Juve avanti a fatica e Milan a casa di gusto che così se la imparano a farsi le creste sti giovani drogati! 

Juve - Cagliari 1-0, per quel poco che ci frega....

disse il saggio Peppino Caligiuri da Santiago del Cile. 

La Coppa Italia è come la vecchia nonna fuori di melone che racconta la stessa storia manco fosse andata in loop e con l'alito che sa da caramella Pip

testimonianza grafica

che si diceva la classica vecchia nonna che vai a trovare perchè sennò mamma e papà ti riempiono di pinzoni al grugno e che appena puoi te ne vai. E le caramelle Pip non coprono l'odore del fumo manco la cippa. Che tu a 16 anni ci hai sperato, ma i tuoi ti hanno beccato. E a 22 ci hai sperato ma lei ti ha fatto il cazziatone e ha trovato la scusa facile per non dartela. Quella sera. Che le altre era ugualmente fantasiosa. Andiamo avanti va. 

Insomma: la si gioca perché tocca. 

E la Juve lo da a vedere. Che mette in campo Marrone, De Ceglie, Bendtner che non Offendtner e Padoin. Unici titolari Buffon (con la faccia scoglionata di chi se ne sarebbe stato a farsi fare i succhiotti dalla moglie...che chiamalo stronzo!), Bonucci (che sai mai che prenda a pugni qualcuno...), Barzagli e Vidal.

3-2-1-VIA! Si scassa Vidal. PORCA PUTTANA! 

random...ma senza sfilatino.... 

Altro? Palla gol per Giovincolo calciata piano piano per non far rumore che ti addormenti di sera e vabbè, il resto lo sapete. Segue palla gol di Bendtner. Che poi per poco non si spacca la faccia con una pallonata e subito dopo si spacca del tutto pure lui. Vabbè. Ci mancherai. Cerca di fare amicizia in infermeria eh! 

Il resto del primo tempo è una roba che si, vabbè, conta fino a 45 minuti che andiamo a farci tè che qua fa freddo.

Il secondo tempo lo riassumi così. Gol di Giovinco, palla gol di Dessena. Fine. Olè. Livello dei 45 minuti su una scala da 0 a 10 e dove 0 sta per Scapoli-Ammogliati e 10 per Barcellona di oggi-Real Madrid dei Galacticos: -38. Ossia:

ma molto più blanda

E insomma.Si passa il turno. Che contro le riserve del Cagliari chi l'avrebbe mai detto? E ai quarti magari si becca il Milan...ecco...speriamo che sia così, perchè altri 90 minuti del genere mi farebbero saltare il ritmo circadiano. E di brutto anche...