E quindi, viste le prime 3 puntate di “V” (che insomma...più
no che si…) mi passa per la testa l’idea che
la Terra sia oggetto, a cadenza
trimestrale, di invasioni aliene orchestrate da civiltà iper-evolute e
iper-rincoglionite.
Segue lista delle cose idiote fatte dagli invasori alieni al
nostro pianeta in, uhm, 40-50 anni di cinema, libri e fumetti.
1- Infiltrazione. Ma
così, alla cazzo.
Si inizia dai Visitors appunto. Che stanno circa millemila
anni davanti a noi quanto ad evoluzione, vogliono occupare la Terra, sterminare l’umanità
e fare shopping al Media World senza trovare coda ogni volta che ci mettono piede
e senza trovare il commesso scoglionato e pagato a cottimo che alla tua domanda sulle
prese della tv ti risponde che le stagioni sono cambiate. E niente, loro hanno
astronavi atomiche, armi atomiche, facce da culo che metà bastano e ovviamente
scelgono come tattica vincente l’infiltrazione dietro nelle linee terrestri. A
fare che? Boh, un cazzo. A farsi massacrare e scoprire che così poi salta
tutto. Che si, hai miliardi di armi inarrestabili, ma invece vai a usare la
diplomazia. E male. Che Andreotti (forse) è terrestre e vinciamo noi.
2- Attendere il
momento giusto. Prima o poi arriva.
Ecco, presente gli alieni de “La guerra dei Mondi”? Si?
Ecco. Ora. Momento, momento, momento. Sono arrivati sulla terra tipo, che so,
200.000 anni fa? Si. Dai. Hanno sepolto armi iper-tecnologiche. Così avanzate
che le armi moderne che abbiamo noi non servono a una pippa. E alt un attimo su questo punto. Ci
avete fatto caso che per abbattere un tripode basta un campo minato? Solo che
gli amerrrigani per tutto il film non ci arrivano. Che, oh, sono 11 anni che le
buscano in Afghanistan, che ti aspetti?
Torniamo a noi. Quindi loro vogliono la
Terra. Ma per farne un pianeta buono per
loro. Ora: cosa c’era sulla terra 200mila anni fa? 4 scimmie. E 10.000 anni fa?
Tribù nomadi. 2000 anni fa? L’Impero Romano. E quando attaccano? Oggi. Che
abbiamo le bombe atomiche. Non quando avevamo le spade e le frecce e la guerra
la vincevano in 7 minuti. Che se nella Galassia vi chiamano coglioni ci sarà un
motivo.
3- Osservatori sta
cippa
Vale sempre l’esempio di cui sopra, ma anche il ciclo
dell’Invasione di Harry Turtledove (che però se ne esce con maggior classe e se
da una spiegazione ragionevole). Tutte le razze che ci invadono ci osservano
per migliaia di anni. Maniaci e pervertiti. Che poi non vedano una emerita e
blasonata nerchia è un fatto assodato. Fate conto che non si sono accorti IN
200MILA ANNI che sulla terra la gente si ammala. La Grande Peste che uccise 1/3
degli abitanti in Europa? Mancata. Le epidemie che decimarono le popolazioni
mesoamericane? Erano a guardare uno spogliarello sul mondo delle Asari
(chiamali scemi). L’allarme AIDS? Eh, sottigliezze.
Quelli della Razza (ciclo dell’Invasione) non si erano
invece accorti che l’umanità, come tutte le altre razze dell’Universo tende ad
evolversi. Che palle sta evoluzione. O anche che idioti sti invasori.
4- Alla guerra. O
anche alla partitella di soft-air che fa uguale
E qui citi World Invasion (che per il resto non era
malvagio). Sempre il discorso di prima. Hai milioni di astronavi e armi della
madonna. E quindi bombardi rimanendo in orbita che nessuno ti può toccare. Giusto?
No. Che devi scendere a portata di missili che rischi di
farti male. E già che ci sei con la tattica più idiota della storia: attaccando
dal mare e lasciando agli eserciti difensori la possibilità di scappare nell'entroterra.
Che gli alieni devono darsi alla demolizione selvaggia che c’è dietro una
brutta storia di speculazione edilizia mentre noi terrestri possiamo
organizzare la difesa. E poi si prendono le cinquine sui denti.
5- La resistenza
passiva
Epici i calamari giganti di District 9 (che era, secondo me,
un gran bel film!). Passano anni sulla Terra a farsi trattare come degli
zingari. Si fanno ammazzare, rapire, castrare, trasformare in cavie da
laboratorio e fanno l’elemosina per del cibo per gatti dando via un arsenale da
paura.
Poi usano uno di loro stacca un braccio ad un soldato solo a
chele nude. E con un esoscheletro tirano giù 50 uomini, qualche blindato e un
elicottero. Usarli e fare il culo per, almeno, la parità dei diritti con quelle
merde di afrikaner pro-apartheid pareva brutto???
6- Invasione per elevazione.
Che poi ci sono quelli buoni. Che loro vengono per elevarci
culturalmente. Solo che uno si domanda cosa possa avere in comune un alieno a
forma di arbre magique, cresciuto su un pianeta forma di pasticcio alle
melanzane in cui si parla lo Swaili misto al sardo e che mangia solo formaggio
di Klonz con la razza umana. Cosa. Cazzo. Potrà. Insegnarci???
Niente. Ovvio, ma ci prova. E, notate il caso, di solito
iniziano da un bimbo della Louisiana i cui genitori sono fratelli allevati da
mucche.Un strana brutta storia.
7- Invasione sessuale
oh bell'umano mi ci porti a cena stasera?
Chiudiamo. Già sono pervertiti e maniaci che ti osservano da
eoni. Poi sono stupidi perché non sanno delle malattie. E cazzoni che vengono a
farsi la partitella a soft-air con proiettili veri. E magari ti narrano di
quella volta che a Xillian il vecchio ganascia di Voltrius si bombò Atridia, la
caposala della Coop su quel pianeta. E già che ci sono te la buttano. Che
vogliono accoppiarsi. Che sono attraenti come le blatte. E le possibilità di
accoppiarsi sono le stesse che ci sono tra un uomo e un canarino. Ma ci
provano. Che in tutto l’Universo non c’’era nessun altro. Sfiga….
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