Batman v Superman - Dawn of Justice. La recensione. SPOILER

Partiamo da una domanda fondamentale: a chi scrive, ossia a me, questo film è piaciuto? Risposta: si, anzi no, anzi parecchio, ma forse mica tanto. Non che sia strano che un film del genere possa risultare in qualche modo controverso, ma forse è meglio che ci addentriamo in qualche spiegazione. Andiamo con ordine.

Batman 

Tante polemiche fin dall'inzio su questo nuovo Batman, che ovviamente nel dubbio conviene sempre spalare merda addosso a qualcosa che nessuno aveva ancora visto e che quindi nessuno poteva ancora giudicare. Ora che lo abbiamo visto al cinema possiamo dire qualcosa di più sensato sul Bat-Ben Affleck. A tuo personale parere siamo a metà tra la migliore incarnazione di sempre del giustiziere di Gotham e un disastro ferroviario di quelli seri e irrerparabili. E non è schizofrenia la mia. 

Agents of Shield 2x10 e Arrow 3x09

Si, lo ammetto sta settimana me la sono presa comoda. O meglio, facciamo quelli sinceri, non avevi davvero ca..i, che se avessi potuto dormire tutta la settimana ed alzarti da letto giusto per i bisogni primari lo avresti fatto volentieri. Colpa della natura umana che non prevede il letargo. Vabbè, serie tv dai...

Agents of Shield 2x10 - What They Become 

Guardiani della Galassia. Oh, alla fine lo hai visto pure te...

1- Un po' in ritardo... 

Si, cosa di cui non vi interessa più nulla visto che oramai lo avete visto tutti e sapete già tutto. A dire il vero non ho mai fatto tanta fatica a vedere un film in vita mia. Già che ti organizzi sempre peggio, mettici anche che ci sei andato di domenica pomeriggio (ringraziando la Juve che ti ha dato la giornata libera con un assurdo 7-0 al Parma...che è proprio lo stesso Parma che ha vinto con quella roba li che si chiama Inter).  Poi ti sei ricordato, tra un'ode al signore e l'altra, che di domenica la gente va a passare la giornata nei corridoi dei centri commerciali. Che magari a Treviso fanno una mostra bellissima sulla storia del Giappone feudale, ma vuoi mettere guardare le lavatrici e le tv discutendo sul loro prezzo? 

I Guardiani della Galassia. Il trailer....OH YEAH!!!!!!!

Sbaglio o sembra essere un film di quelli che vai al cinema con la scimmia sulla spalla e ne esci che sei li che saltelli contento come un babbeo alla fine?
Che poi....se hai un gruppo con dentro un procione stronzo e un albero che dice solo "Io sono Groot!" il piglio deve essere comico per forza... speriamo bene, ma sono ottimista

I Guardiani della Galassia. Un gruppo di gente strana.....

Che poi è tanto per fare il punto sul cast e per far anche sapere che questo film ti fa venire una scimmia tanta.... oltre ad ampliare ancora di più il divario fra l'impostazione dei film di casa Marvel e quelli di casa DC, ma su questo ha detto tutto Leo Ortolani (che se non seguite il suo blog  siete persone orrende...)

Allora...evitando di parlare dei primi Guardiani della Galassia, ossia quelli del 31° secolo, cioè quelli venuti dopo ai secondi Guardiani della Galassia che sono quelli venuti prima in ordine di tempo e...ok, passiamo oltre..

La formazione classica e l'attore scelto per il ruolo... 

1- Star-Lord

Cioè Peter Quill che sarebbe il classico personaggio che ogni storia di fantascienza o fantasy contiene: ossia è il classico moccioso nato durante un grande allineamento di pianeti. Infanzia ovviamente dimmerda (madre uccisa da un alieno che passava di la per caso e non dava la precedenza), anni di orfanotrofio e poi via verso la Nasa. Poi niente ha incontrato un tizio strano nello spazio che lo ha insignito del titolo di Star Lord. E già che c'era gli ha anche detto di dire che sono 31 sul campo. 

Poteri: oltre alle doti atletiche possiede (nel film almeno) un'armatura e un elmetto che modificano la sua struttura fisica dandogli forza e abilità superiori a quelle comuni. 

Attore: Chris Pratt 

Adeguato? Boh...tanto porta una maschera.... 

Gamora

Alias un mignottone che si è fatta un giro su tutti i compagni di squadra e non solo. Cioè...tutti tranne il procione e l'albero... 

Per il resto anche lei ha la classica storia dimmerda alle spalle. Ultima della sua specie è stata cresciuta da quel simpaticone di Thanos e poi un giorno si è accorta che il titano folle era leggermente, boh, folle. 

Poteri: Potenziamenti cibernetici e abile nelle arti marziali. 

Attrice: Zoe Saldana

 Adeguata? Ma che cazzo di domanda è???? 

Nebula

Piratessa spaziale e mercenaria. E probabilmente anche un trans fatto di steroidi da far paura anche ad Armstrong e Froome.

Poteri: una lingua troppo lunga e un gancio destro micidiale. 

Attrice: Karen Gillan 

Si lo so...è un blog maschilista, abbiate pazienza. 

Adeguata? Pure qui...che domanda del cazzo... 

Il collezionista 

Uno degli Antichi dell'Universo (ossia uno che controlla il potere primordiale dell'Universo). Potrei spiegarvi cosa fa nella vita, ma dal nome suppongo lo abbiate capito.

Poteri: può manipolare l'energia cosmica per farci quasi di tutto...non un minchietto a caso... 

Attore: Benicio del Toro 

Adeguato? NO.

Ma tanto è Benicio del Toro, quindi la cosa passa del tutto in secondo piano.

Ronan l'Accusatore

Uno dei dieci personaggi più cazzuti dell'Universo Marvel. 

Si tratta di un potentissimo aristocratico dell'Impero Kree, poi dopo aver macellato una flotta Skrull lungo il confine diventa Accusatore supremo dell'Impero. Poi vabbè diventa lunga, ma conta il fatto che sia una tosto che recentemente ha formato gli Annihilators con altra gente d'impatto. 

Poteri: ha un martello e spacca le cose.

Attore: Lee Pace

Non ci sta per nulla, ma pure lui porta il mascherone per tutto il tempo... 

Rhomann Dey

Nova Prime, il leader dei Nova Corps. E andiamo oltre che questa se no è troppo lunga... 

Attore: John C.Reilly

No.....assolutamente no!

Yondu

Un cacciatore di una tribù primitiva del 3000 e qualcosa di un pianeta lontano finito poi indietro nel tempo a fare l'arciere. Che se in un racconto odierno non c'è uno con l'arco non fai strada... 

Poteri: fa venire il mal di testa con una pessima scelta di colori e usa l'arco. E un sesto senso che non si è mai capito come diamine funzioni... 

Attore: Michael Rooker

Cazzo si! 

Drax il distruttore

Se ne stava tranquillo a fare un giro in macchina quando Thanos gli ha sparato addosso un raggio. No sul serio! Poi il suo spirito fu recuperato da Kronos e trapiantato in un corpo potenziato. Da allora passa le giornate a cercare di uccidere Thanos. 

Poteri: usa l'energia cosmica..... 

Attore: Dave Bautista 

Centro perfetto! 

Certo...poi è da vedere se un wrestler sa recitare. Cioè....ovvio che sa recitare visto che è quello che fa già per lavoro. 

Korath

Alleato (almeno di recente) di Ronan è un agente dell'Impero Kree Essendo un cyber-genetista (cioè, per farla facile un bio-ingegnere, ma con il nome più nerd) ha usato dei trabiccoli cibernetici su se stesso per diventare un super-soldato. Si lo....non è che l'originalità sia al centro della trama.. 

Poteri: quelli che gli derivano dagli innesti, ossia forza, agilità e resistenza accentuate. 

Attore: Djimon Hounsou

Ah! Ecco come si chiamava il tipo di Blood Diamonds! Si vabbè, è nero. Ma oramai avete digerito un Nick Fury nero, ergo siete fuori tempo massimo. 

Gli altri....quelli strani... 

Cosmo

Si. Un cane. Russo. Con poteri telepatici. E che fa parte dei Guardiani della Galassia. E poi pure dei Devastatori. Embè? 

Groot

Non fate quella faccia solo perchè avete appena scoperto che del gruppo fa parte un albero. Molto espressivo lui....dice una sola frase (Io sono Groot) e viene capito solo da compagno di squadra che andiamo a vedere adesso.... 

Ah si una cosa! La prima volta che appariva era cattivo e veniva sulla Terra per rapire degli umani. Veniva ucciso con delle termiti.....

Rocket Raccoon

Un procione esperto di armi da fuoco. E pure il migliore amico dell'albero visto che è l'unico che capisce cosa dica. 

E va anche ricordato che fa l'impiegato. 

P.S: Nel cast c'è anche Glenn Close. 

L'uomo d'acciaio. La recensione

Zack Snyder (quello che ti aveva fatto godere con 300) ha compiuto un impresa incredibile: farti provare simpatia e affetto per il supereroe altrimenti più fastidioso della storia dei fumetti. Come? Semplicemente dando una calcio in culo a tutto quello che era il superman "umano", ossia un arrogantello scontato, e tenendo la parte fantascientifica del personaggio. E poi ci ha messo del suo. 

Francamente tutto

Che, si, se me lo chiedete allora vi dico che del film mi è piaciuto praticamente tutto (fatte salve due cose che poi dirò). Perchè il nuovo Clark Kent infatti è davvero nuovo e questa sua nuova versione da uomo emarginato e combattuto tra la sua natura aliena e l'amore per i genitori terrestri funziona a meraviglia. O perchè Lois Lane tanto per cambiare non è la solita reporter brava solo a finire in situazioni assurde e che non riconosce uno che vede tutti i giorni solo perchè si toglie gli occhiali (...), ma anche una tizia decisamente tosta che quasi quasi poteva prendere a ceffoni da sola il generale Zod. 

oltre ad essere la rossa più bona di Hollywood... 

Movimento lento 

Magari a qualcuno non sarà piaciuta tutta quella parte padre-figlio che fa da asse portante della vita di Clark Kent. Un po' per la malcelata metafora che contiene ed un po' per la carica retorica vagamente già vista e sentita. 

E la riesumazione di un attore che pensavi fosse in ritiro spirituale in Nepal.... 

In effetti è tutto vero, mica contesto. Però fate due conti: è pur sempre la storia di un alieno con superpoteri che lo rendono capace di fare qualunque cosa.....un certo tipo di retorica è abbastanza inevitabile. Poi, certo, mica dovete farvela piacere per forza!

Cazzottoni e fantascienza

Ok. Ma oltre al personaggio (fosse poco) e la parte "umana" che altro ti è piaciuto? beh...TUTTO!

Si inizia da un apparato fantascientifico oggettivamente fantastico e con l'acceleratore a paletta (molto, ma molto meglio del nuovo Star Trek, tanto per dire), ad una storia che fila via grazie ad un ritmo carburato a colpi di Red Bull per finire con il vero marchio di fabbrica di Zack Snyder: i combattimenti 

E qui apriamo il capitolo finale: se vai a vedere un film di Superman per forza di cose lo fai perchè vuoi vedere dei combattimenti che nessuno altro supereroe può permettersi. Se poi il regista è lo stesso di 300 e Sucker Punch l'aspettativa aumenta. Ecco: lo scontro con Faora ti ha fatto saltare tutto contento sulla tua seggiolina e quello con Zod era semplicemente stratosferico...in tutti i sensi... 

Quindi

Al di la di un paio di buchi logici (non hai capito perchè Lois Lane sia dovuta salire sulla nave....) è un gran film che non si fa scrupolo di puntare alla spettacolo e che cerca e spesso trova il colpo ad effetto. Poi certo, il bacio nel momento sbagliato oramai è una cosa che ti fa venire l'orticaria. Però al cinema vi conviene andarci, che qua non sono mica nespole. 

P.S:da notare che il film in questione è anche una convention dedicata agli attori delle serie tv di maggior successo degli ultimi 10 anni (Law & Order, Battlestar Galactica e CSI....). 

Agents of S.H.I.E.L.D. - Il trailer esteso...

Poi noi ci risentiamo stasera per un post un attimino più pensato. Intanto vi cuccate il trailer esteso della serie che stiamo tutti discretamente aspettando.

N.B: l'unica ragione per cui la scimmia non mi ha slogato la spalla è che temo che ne esca una specie di via di mezzo tra 007 e qualcosa di strambo. Che detta così andrebbe pure bene. No, in realtà andrebbe meglio se ci infilassero qualche comparsata (occasionale) di qualche supereroe per rendere la cosa un attimo più concreta.....vedremo.... 

Qualche personaggio particolarmente ridicolo della Marvel. Anche se alcuni...

ci sarebbe anche Sole Ardente nella lista..

Perché in un mondo dove puoi aspirare ad essere morso da un ragno, trasformato in super soldato biondo e ariano da usare contro i nazisti o essere investito da un'ondata di raggi gamma che ti trasformano in un mostro verde e senza controllo che spacca tutto ....e no, niente, l'ultimo lasciatelo stare e pensate che potreste essere Re del Wakanda, avere un costume figo e una moglie ancora più figa (in verità ex-moglie per quella brutta storia della Fenice e di quel povero coglione di Ciclope...e andiamo avanti):

per semplificare... 

Che si diceva che in questo universo pieno di eventi e di costumi che rullano a te poteva capitare di arrivare ultimo, che quando distribuivano il successo e il carisma tu eri al bagno a fumare di nascosto sperando che i bidelli non ti beccassero. 

Batroc 

Che dire di Batroc? Un sacco di cose. Ma anche no, che alla fine ci dicevano tutto in Ultimate Spider-man (la serie tv che rulla) riassumendo che è francese e salta. E basta. Aggiungiamo anche che di solito fa a cazzotti con Capitan America, laddove "fa a cazzotti"= fa il sacco da allenamento.

Gargoyle 

Sempre per evitare il rischio di essere simpatici ai francesi ecco che la Marvel ti sforna un altro patetico imbecille parigino. Pierre Duval, divenuto di pietra dopo un pasticcio fantozziano in laboratorio, all'inizio era pure serio, metteva in difficoltà i vendicatori e combatteva con Thor. Poi solo con i Vendicatori. Poi con quelli di scorta (leggi Wasp) e alla fine non se lo cagava nessuno.
Lo abbiamo rivisto in Fear Itself (purtroppo) e demoliva Iron Man. Ma era il suo avatar. Lui non faceva un cacchio di niente a parte sbavare e domandarsi perchè le sue mutande sono di pietra mentre guanti e stivali no.

Mr. Immortal

Ora. Già parlare dei Vendicatori dei grandi laghi...
Il cazzone, che peraltro denota grossi problemi foto-cromatici ha un potere eccezionale, ossia quello di non poter rimanere morto. Che significa che muore sempre nei modi più tremendi e dolorosi solo per tornare in vita un attimo dopo. A che serve un potere del genere? A naso direi a collezionare figure di palta.

Gorilla-man

Perchè...no aspetta.... sai che quasi quasi ha il suo perchè? 

Beta Ray Bill

Si è detto ridicoli, non scadenti. E sai che Beta Ray Bill è tosto, carismatico e ha un martellazzo da paura. Solo che alla fine è pur sempre un tizio finito dentro un cyborg con la faccia da scommessa dell'ippodromo.

Freccia Nera 

E questa è la storia di un glorioso guerriero ritenuto invincibile (prima che Hulk lo usasse come straccio per spolverare) che sognava di divenire imperatore della Galassia (e in effetti....) con un potere straordinario che in pratica non può mai usare e lo costringe a stare zitto. Sempre e comunque. Che se apre bocca manda fuori orbita il pianeta. Ovviamente è sposato con Medusa, quella tizia che fa cose strane...ok, ne parliamo sotto....

Medusa

La moglie di quello sopra, attuale imperatrice degli Shi'ar (anche se il mazzo se lo è fatto il marito) è dotata di un potere che guarda non ti dico. Può usare i capelli come arma. E fare cose che guarda lascia stare. Ma anche tenere a bada il marito costretto al mutismo con quell'abbondante davanzale. 

Moon Knight

Dotato di costume piuttosto figo e di personalità multiple che lo hanno portato a credere di essere stato salvato da un dio che un esiste e a fare il tassista. Dove il tassista era la sua copertura. E poi il miliardario che produceva una pessima serie tv e faceva a cazzotti con il Conte Nefaria in quel di Los Angeles e.....un attimo...

anche il conte Nefaria entra nella compagnia.....

...e si diceva che nel mezzo del tutto se la faceva con Echo che poi ci ha lasciato le penne. Però alla fine, tolto gli sbalzi d'umore ti è sempre piaciuto parecchio (e anche l'ultima serie in 6 albi ti è piaciuta). 

I film Marvel di prossima uscita. 2+2-1

Allora. Al Comic-Con di San Diego sono stati annunciati i nuovi film della Marvel.Cioè, quelli della Marvel Studios che alla fine è la stessa roba ma fa pensare a una cosa diversa molto trendy. Vabbè.
Si dice 2 film che fanno gola, due che andremo tutti a vedere molto volentieri. E uno che macazzostiamoscherzando??? Si, insomma 2+2-1 e alla fine va anche benissimo così.

I due che fanno gola e non vedo l'ora che escano sono:

Captain America: the Winter Soldier

Che il primo film di Cap è stato molto criticato e di certo era quello meno riuscito della "prima ondata". Ma di sicuro quel sottotitolo da solo basta a metterlo in cima alla lista . Che Bucky Barnes ha smesso di starmi sulle balle da quando Brubaker (sua altezza!) ha deciso di prendersene cura. E poi la storia del soldato americano con il braccio robotico, indottrinato alla fede comunista e addestrato come sicario (che si bomba la Vedova Nera, mica pirla...) fa sempre la sua gran bella figura. 

e Steve Rogers va a pescare le carpe va... 

Uscita: 4 aprile 2014 

Guardians of the Galaxy 

Ora....se siete fan della varie saghe cosmiche (Annihilation, War of Kings, Realm of Kings, L'ordine di Thanos,  Annihilators e via dicendo...) dovreste esserne felici. Ora, ovviamente sappiamo che lo scopo del film è quella di dare un contesto a Thanos per il secondo film dei Vendicatori. Ora, non so se useranno la formazione originaria (quella del 31° secolo) o quella attuale. Però meglio quella attuale, magari con Drax, Groot, Rocket Raccoon (il maledetto procione che si vede nella locandina), Star Lord, Moondragon, Gamora e via dicendo.

Potenzialmente rulla e pure tanto. 

Uscita: 1 agosto 2014 

Poi, si diceva i due che aspettiamo volentieri. 

Che pare che si sia deciso di sfruttare il notevole Cosmo Asgardiano e sia ambientato nello Svartalfheim, che è la patria degli Elfi Oscuri e...no ok, vi metto la mappa... 

Ecco, meglio. Il nemico sara...boh, gira voce tra i fans che sarà Malekith. Di certo ci sarà l'Incantatrice. Ossia, necessariamente, una grandissima gnocca. 

Uscita: 8 novembre 2013

Iron Man 3

Dove il punto di interesse sta nel cattivo. Che finalmente potrebbe essere il Mandarino. Che era pure la cazzo di ora.... 

Uscita: 13 maggio 2013

Poi c'è il film, che si dai, anche no. E no, questo non penso che andrò a vederlo tanto facilmente..... 

Non ricordo quando esce e non mi interessa saperlo...scusate eh... a tutto c'è un limite....