Ce li ricordiamo tutti gli araldi di Galactus?

Questo è un post che ogni blog dichiaratamente nerd dovrebbe avere. Ergo noi non possiamo fare eccezioni, quindi state in silenzio e soffrite.
Partiamo dalla premessa. Nei suoi 13,7 miliardi di anni di vita (e ancora niente pensione che il governo è proprio ladro!) il tizio che mangia pianeti e ha una digestione a prova di ernia iatale ha avuto un mezzo buggiolione di Araldi. Tizi mediamente poco utili che avevano il solo scopo di andare a cercare pasti pronti per il boss. Ma così per fare che di solito il capo mangiava lo stesso tutto quello che gli capitava a tiro....poi, arrivato al compleanno numero 13,7 miliardi e qualche eone di resto ha cominciato a cambiarli come fossero abiti da mezza stagione... iniziamo:

1- Silver Surfer

Lui è assolutamente a posto. Un bravo ragazzo che paga regolarmente il pizzo al boss del quartiere.  E che ha anche il pregio di essere fottutamente potente. A dire il vero non hai mai capito con quale magia siano riusciti (per loro intendi Stan Lee e Jack Kirby ovviamente) a rendere avvincente quello che di fatto è un surfista che se ne va a zonzo nudo...però funziona alla grande.

2- Stardust

Lambda-Zero era un tizio che ha cambiato il suo nome dimmerda con un altro nome dimmerda: Stardust (polvere di stelle), ossia il tipico nome d'arte delle battone.
Si tratta anche di un patetico pirla che ha deciso di accanirsi/far mangiare il pianeta di Beta Ray Bill (ove Bill è il classico nome da alieno naturalmente) e alla fine viene preso a scappellotti. Al punto da dover fare un casino della madò....ricordate Asteroth? Ecco, capirete che è mezzo pirla. Poi ai tempi di Annihilation si fa menare un'atra volta. E alla fine non ricordo se è vivo o morto. Ma nell'universo Marvel è circa la stessa cosa...
P.S.: in realtà ha il potere di creare buchi neri e aprire portali tra le dimensioni e di ricomporre sempre il suo corpo anche quando viene fatto a pezzi...

3- Air-Walker


no, quello sotto...

 

Questo tizio nella vita voleva fare una sola cosa: viaggiare. E basta. Gli ha detto male, molto male.
Infatti un bel giorno Galactus lo prese da parte e gli fece "oh, ciccio, o mi fai da sgherro o sono cazzi tua!". E quello accetta. Da li le cose cominciano ad andare come all'Inter di Stramaccioni. Dimmerda.
Prima muore nello spazio. Poi diventa un robot. E viene distrutto nell'ordine: dai Fantastici Quattro e Silver Surfer, da Thor, da Morg e da Annihilius. E ora, se bontà vuole, lo lasciano a farsi un po' i cazzi suoi...


4- Nova

Ricordiamo che oltre ad essere l'auto-eletto paladino della moralità fastidiosa e di quello che pare e piace a lui è stato anche Araldo. Così, tra una figura di tolla e l'altra.....andiamo oltre...

5- Firelord

Oh, anche questo ha tutto che va bene (a parte l'eccesso di Red Bull abbastanza evidente). Era il vice di Air-Walker quando questo era solo un minchietto che girava per il cosmo a esplorare mondi. Certo: si farà mazzuolare da Spider-man, ma capita. E per qualche ragione entra a far parte dei Vendicatori per un po'(ma quello è toccato a tutti...)....

6- Torcia Umana

Che il problema vero di Galactus non è la fame. Ma la piromania a quanto pare..

7- Red Shift

Nulla si sa del suo passato. E nulla diremo noi di questo patetico minchione che fa il cosplayer di Conan per professione....ah, muore alla fine di Annihilation...

8- Morg

Altro cosplayer di Conan, ma in realtà era spaventosamente forte. E bastardo come pochi. A dire il vero, ma non ditelo in giro, non mi spiacerebbe che lo resucitassero...anche perchè non è chiaro se sia morto o se sia a Copacabana a godersi la vita.. ah, come già detto, è uno dei tanti che ammazza Air-Walker...

9- Alpha Ray



Altro bel personaggino. Lui era in ferie con permesso scritto da Galactus. Poi Stardust ha avuto la bella pensata di far casini con Beta Ray Bill e gli è toccato lasciare li il cocktail con l'ombrellino. Per farsi mazzuolare da Asteroth e finire disperso in un buco nero....

10- Fallen One/Caduto

Il primo, il più potente, il più cazzuto. Abbastanza potente che TIENE TESTA A THANOS, e che per farlo fuori serve tipo mezza Onda Annihilation...un vero professionista, lui...

11- Il Distruttore con lo spirito di Thor

Un Araldo così potente da usare Hulk e Thor come domestici e mandare Sentry a spolverargli la casa.


12- Terrax

Questo buzzurro è morto pochi mesi fa. Ha avuto la pensata, geniale, di affrontare la Fenice in un duello. Il duello è durato mezzo secondo e lui e il suo pianeta sono stati cancellati dalla storia.  Vi chiedete ancora perchè Galactus lo ha licenziato?

13- Praeter

Ne abbiamo già parlato qui. E abbiamo già detto che padre Mike di Broxton è una cosa talmente ridicola che fa il giro, si fa prendere a pernacchie e si rimette in coda per un altro giro. Dopo "Il seme di Galactus" ne hai perso le tracce. Tra l'atro penso che il nome sia dovuto al fatto che qualche burlone ha pensato che Praeter fosse l'equivalente latino di Priest. In realtà significa "Oltre a...". Ma magari non c'entra nulla.....
A noi basta pensare a sta mezza pippa intanto..

ma chi? Araldo a me???

Il seme di Galactus. E il nuovo araldo del Divoratore. Che fa pena...

Con l'albo di aprile di Thor (numero 157 a voler essere pignoli) termina lo scontro tra Asgard e Galactus. Che, per essere chiari, non era proprio malaccio. Nulla di epico e indimenticabile però. Che alla Marvel hanno deciso di scrivere storie articolate solo quando fanno i Crossover, mentre per il resto ci dobbiamo accontentare  (fatta un'unica eccezione per la serie regolare di Capitan America che quanto a qualità le batte tutte).

Alla fin fine era la classica storia scritta da Matt Fraction: una storia che inizia bene, tanta cagnara, molti duelli spettacolari e un finale che, anche se magari ben costruito, ti lascia un non so che di dispiacere.

E in effetti la storia iniziava bene con una spettacolare sequenza che vedeva Thor e Sif impegnati a recuperare il Seme dell'albero del mondo. A cosa serva ce lo dice Odino: quando l'Universo nel quale viviamo morirà il seme darà vita ad una nuova esistenza.

Ma che se ne fanno gli Asgardiani del seme? Boh...a dire il vero si capisce che a Odino serve ad impedire che Thor affronti il serpente (ossia quello che deve accadere in Fear Itself...), anche se il come non è chiaro.

Chiarissimo invece il perchè lo vuole Galactus: per alimentarsi e soddisfare PER SEMPRE la sua fame. Niente fame, niente divoratore e fine di miliardi di genocidi nell'Universo. Capirete che il Surfer nostro è quello più motivato di tutti... 

Ovviamente le due parti in causa non sono d'accordo e si fanno la guerra. E quindi inizia la serie dei duelli spaziali (nel senso di "combattuti nello spazio").  

Tipo:

Thor (incazzatissimo) vs Silver Surfer (ancora più incazzato) 

Odino (pure lui incazzato) contro Galactus (che, no, lui non si incazza se non alla fine) 

Tra l'altro nel duello tra Odino e Galactus si vedono un sacco di rievocazioni. Tipo Odino con il Serpente e suo padre Bor 

E Galactus quando era solo Galan. Cioè un tizio cicciottello e pelato che viveva su Taa. 

Cmq alla fine, dopo che Surfer e Thor si sono mazzuolati su Marte e Odino le ha praticamente buscate da Galactus arriva il momento che ti fa venire la pelle d'oca: 

Ossia: Galactus contro il Distruttore armatosi con Mjolnir...e tu li che ti aspetti il confronto del secolo. E invece niente. Si guardano e finisce tutto. In uno di quei momenti che ti fa dire "ma porca di quella putt...!!" . Ma di cuore proprio. E alla fine decidi di mandare due proiettili dentro una busta indirizzata a Fraction. Che così impara.... 

Ok. L'araldo si diceva. 

Alla fine il Surfer fa un patto con Asgard. Niente seme per il padrone. Ma resta sulla Terra. A fare? A vigilare che Odino non lo usi e ad aspettare che gli Asgardiani si estinguano (che continuando con saghe tipo Assedio e Fear Itself potrebbe essere questione di settimane...) per poi prendersi tutto il malloppo. Si, lo so che è una mezza coglionata. Ma ormai alla Marvel sono rimasti solo Brubaker e Bendis a scrivere qualcosa di un pelo più articolato (e qualche volta Mike Carey). 

E quindi Galactus ha bisogno del nuovo Araldo. 

E chi sarà???? Zan-zan-zaaan!!! 

Il PRAETER.Cioè il pastore Mike di Broxton...ok continuate a leggere sotto che facciamo due calcoli a spanne....

N.B.: Padre Mike...che dall'alto dei suoi 145 cm di altezza ha passato tutto il tempo a farsi prendere per il culo da Volstagg.

E minacciandolo rischiava pure che il ciccione radesse al suolo il suo villaggio... e no, non è uno scherzo...Volstagg è sempre stato una adorabile e potentissimo idiota.. 

E quindi....beh dai... 

che tu magari ricordi Terrax.... che dominava le forme di vita animale e aveva la forza di Hulk... 

Firelord, che si capisce cosa faceva...

Stardust, che tipo poteva creare anche buchi neri....ed era la cosa meno rischiosa che sapeva fare...

Beh, lui ovvio... che è solo uno dei 4-5 personaggi più riusciti della storia del fumetto americano. 

E ora hai lui! 

Si, lui. No, davvero, sono serio... 

E no: nel fumetto supereroico di sfigati che diventano potentissimi ce ne sono già troppi...spero che gli faccia visita Thanos...

Poteva andare peggio? Oddio...no!