Pro-nerd
Evvai! Che ricomincia la serie! Non vedo l'ora di riavere a che fare per un po' con la piccola stracciamaroni e i suoi draghetti che sputano addosso alla buona CGI ...
Nella norma
Oh dai che non avevo più niente da vedere adesso che era finita quella roba soporifera piena di Zombie e di gente a caso che nella realtà non sopravviverebbe da sola neanche per 20 minuti in un centro commerciale del mondo reale.
E allora vediamo sta prima puntata? E vediamola!
Dalle tenebre esce LUI il più grande trollatore della storia della razza umana. Davanti a lui non ci sono vittime, sta solo caricando il colpo per il consueto massacro di un figlio
"A quello ci ho già dato del nano deforme", pensa, "a quell'altra ci ho detto che da mora su 300 stava meglio e pareva più figa..."
Emmò ecco a chi tocca.,.,..
"Toh tieni", ci dice al figlio con la legge 104 del 1992, "ti ho preso la spadina nuova che fa pendant col completino da ricchione che hai addosso", ci dice, "poi vai a giocare con gli altri eh!"
"Ma papi!" ribatte con l'orgoglio virile di chi nella vita si è scopato solo la sorella perchè gli andava di vincere facile, "mi avevi promesso la Play!!!"
"Ah si? E sai che c'è?"
"Cosa?"
STOCAZZO!
Trollata della giornata segnare su fatto.
Cambio su Bronn in preda agli spasmi della diarrea. O ad una dose di MDMA. O a tutti e due. Ste droghe di bassa qualità che poi generano allarme sociale e il solito servizio del cazzo sulle Iene....dio santo, quanto odio le Iene...vorrei che arrivasse l'apocalisse solo per eliminare sti programmi fintamente moralizzanti....ma è un'altra storia e si svolgerà su Arrakis tra le sabbie del deserto... torniamo in terronia...
"Ma poi", dice giustamente Sir Bronn dalla patta aperta riprendendosi miracolosamente da un principio di infarto anale,"che cazzo ci facciamo al raduno della Roma? E che cazzo ci fa il raduno la Roma in pieno Cansiglio?"
La discussione sta per accendersi, ma ecco che arrivano dei minacciosi tizi arabo-gitani da Dorne, laddove si parla un misto di dialetto arabo con venature di Pozzuoli.
Tyrion, con la solita grazia di chi ha addosso un mento di notevoli dimensioni gli domanda dove sta il loro principe. Quello glissa. "A pisciare il cane, mi pare, ma se aspetti torna"
Il pistola invece (che è specie di mix tra un venditore di cocco è uno di quegli albanesi che ti vengono a svaligiare la casa quando sei via a farti un bozzo) , intanto è andato a mignotte. Mai viste delle zinne in questa serie, e poi...
MOMENTO!!!!!!! Chi è sta Milf???? Ah no....è falsissima.... peccato...
Ma proprio quando l'orgia è imminente ecco che tutto salta! Colpa di due nerd che si sono messi a li a farsi le pippe parlando intanto di cose tipo il nuovo film di Spider-man, della Milf e di quanto faccia da marocchino sia sto Oberyn... che non la prende bene
"Giocaci adesso a Dungeons&Dragons!" gli fa serafico mettendoci anche mezza pernacchia... sto terrone di un marocchino..
Ed eccola! La piccola rompiballe che accarezza il draghetto!
"E vuoi bene alla mamma? Le vuoi bene? Ma bene bene bene? E quanto bene ci vuoi alla mamma?"
"E mamma senti....ma vaffanculo!"
E se ne vola via per andare a drogarsi con l'amico Grisù.
"Ci posso venire io per le coccole?" chiede il Re della Friendzone
"Ma fattele al ciccio!" ci risponde aggraziata la nana che poi prende e va da Daario...
Un Daario che si è preso in piena faccia tutta la pubertà diventando un pastore sardo diremo... uhm....un pastore sardo intento a spiegare a Verme Grigio che il suo batacchio è lungo come lo spadone. La nana guarda compiaciuta insieme alla versione pornazza di Missanderi a cui invece tocca quello evirato...."sarà belliissimo lo stesso!" le dice la nana....
.
E poi.,...no, Sansa la saltiamo che tanto è triste e poi non ci va di fare la moglie finta del nano che così non scopa con la tizia di Algeri perchè quella pensa che quell'altro voglia farsi questa qua che però non vuole farsi lui e allora lui si fa le pippe pensando a lei che è però non è quella la ma quella di Algeri che si farebbe però questa qua. Il solito...
Nel frattempo il giovane Jaime si sta facendo montare una comoda protesi di legno di pino al posto della mano lasciata in omaggio alla cumba di alcolizzati di Harrenhal....
"Mi ci posso menare il ciccio?" chiede con la voce piena di speranza lui.
"No ma ti ci puoi menare l'ano..." risponde il dottore per dargli speranza..
....segue momento romantico in cui lui, da bravo deviato con paturnie di ogni genere propone alla sorella una rapida berciatina, magari per dietro visto che lei è particolarmente acida e non si sa mai che siano quei giorni. Ma l'idillio si rompe quando lei dice che deve confessargli una cosa...
"E cosa?" chiede lui dubbioso...
"Ce l'hai piccolo!" spara lei colpendolo la dove fa male...
E lui, diremo, la prende davvero bene...
A nord intanto la campionessa mondiale di Ballbusting sta preparando le frecce per un incontro molto importante con alcuni nuovi arrivati. Aleggia il msitero sulla loro identità..
Si riunisce allora la commissione parlamentare per combattere la diffusione della sostanze psico-tropiche nei posto di lavoro. Il dibattito è serrato, con le fazioni divise fra chi propone un maggior uso di kren e chi pensa all'introduzione della Blue Meth..
"E se andassimo a puttane?" propone Jon che in materia ha una certa esperienza che gli deriva dall'aver avuto per matrigna quella stronza acida di Catelyn Stark. Segue approvazione e urla di trionfo da parte dei camerati.
Intanto il noto Re bastardello per passare la giornata, tra una tizia impallinata di frecce, un giro di stalking e un paio di condanne alla pena di morte perchè gli gira bene così, pensa pure di lui di trollare lo zio, che oggi francamente pensa che possa pure bastare.
E intanto comincia a meditare a dove ficcargli quella mano di legno...
EPICO FINALE.
Diciamolo...se al posto della nana bionda mettete questa al comando degli Immacolati la serie finisce in tre puntate con la creazione di un governo mondiale...
Bene, per oggi abbiamo finito.,..ci si vede settimana prossima..
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