Lo sa tutto il Mondo e lo sai anche tu che quando uno si mette a fare le classifiche di solito è perchè non ha voglia di scrivere una bega. E infatti io non faccio eccezione. Oggi ho voglia? Non so...volevo leggere l'ultimo numero di Wolverine e gli X-Men e le prime due uscite de
"Lo Sparviero", che non so perchè mi pareva interessante e in futuro se ne parlerà. Forse...
Di fare altro non ho gran voglia...eh, l'accidia che ogni tanto torna. Classifica? Classifica dai...
10- Pyramid Head
Non che avesse carisma. Non parlava e non faceva altro che pedinarti come un maniaco e lasciarti messaggini amorosi in segreteria. Però sai.... avevo 13 anni quando è uscito Silent Hill. E si, ti faceva abbastanza cagare addosso.... a pensarci oggi sarebbe un eccellente costume di Halloween a basso costo. Basta solo trovare qualche litro di sangue e una lama da 450 kg.
9 - Nemesis
Un, uh, coso (?) che da solo costava in armamenti quanto l'esercito americano in Afghanistan. Un maledetto stracciacazzi che come quello sopra ti seguiva dappertutto che, oh coso, mollami dai!
Alla fine bastava sparargli contro la Spada di Paracelso (una minchiata astrale che spara corrente presa a sbafo), un colpo di cannone dritto in faccia e sei colpi di Magnum nel cranio. Ovvio.
8 - Il perfido dottor Neo Cortex
Tutto qui? Scarsi che siete....
Sarà anche un cazzone ma sto tizio è solo uno che voleva conquistare, ah beh, tutto il creato.... certo, poi le piglia da un marsupiale con i jeans fuori moda. Però resta un cattivo che buttalo...
7- Nightmare
Carisma zero. Però è grosso. Molto, molto grosso. Ed è sempre incazzato... tanto incazzato.
6- Saren
Il fatto che poi non sia lui quello bastardo, ma bensì che sia la Sovereign a controllarlo fa poca differenza. Per tutto il primo capitolo di Mass Effect questo tizio fa dei danni incalcolabili. Tipo ammazzare altri Spettri, annientare una colonia terrestre, aprire la strada per il ritorno dei Razziatori e alla fine attaccare la cittadella e raderla al suolo. Poi quando muore torna pure in vita e vi rompe ancora le balle.
5- Psycho Mantis
Più che altro questo tizio mi dava sui nervi. Ed era paurosamente disturbante.
Alla fine è il solito tizio venuto su male da qualche parte dell'URSS con problemi clinici. Però il duello con lui resta una delle cose più memorabili ed uniche della storia dei videogames....e voi poveri Bimbiminkia non sapete cosa vi siete persi. Cazzi vostri.
4- Ocelot
Metal Gear rullava. All'incirca sto tizio è un amico di Licio Gelli. Che non sai mai per chi lavori, a chi sia fedele e a chi dia gli ordini. Sai però che è un tizio che conta. E ti sta sulle palle per tutta la saga.
3- Bowser
Perchè fino a che la nostra generazione vivrà questo simpatico drago/dinosauro/tartaruga chiodata/cazzonesò sarà sempre "il primo cattivo che mi ricordo". E poi prova tu a comandare un'armata di funghi allucinogeni....
2- Sephiroth
Figlio di Lucrecia e di quel demente di Hojo (anche se tutti continuiamo a preferirlo figlio di Vincent Valentine) e ricombinato con il DNA alieno del mostro Jenova. Ha un sogno: distruggere il mondo con un meteorite (è un po' lunga...) e assorbirne l'energia vitale per diventare un dio (è ancora più lunga). Per la nota è un bastardo sadico lucidamente folle e totalmente inarrestabile. Il nemico più epico della saga di Final Fantasy e forse degli RPG in generale...
1- Albert Wesker
Il male incarnato e il più grande traditore della storia. Sacrifica tutti, si muta in un essere sovrumano e arriva a un passo dall'estinzione della razza umana... muore in maniera comoda: dentro un vulcano...
