Battleship. Sorpresona!

Non voglio trarvi in inganno. Il film vale tanto quanto avevo immaginato parlando del solo trailer.
Però alla fine è anche un film che vai a vedere con uno spirito un pelo diverso da altre pellicole. Per farla semplice ed essere chiari è come ha detto il mio amico Luigi mentre si stava in fila per il biglietto (che tra le cose era una fila interminabile causa proiezione in 3d di quell'immensa cioffeca di Titanic....che è nuovo e nessuno sa come andrà a finire....): è come guardare un film porno, della storia non ti interessa nulla, ammesso che ci sia una storia, ma guardi per ben altri motivi.

E questo film lo vai a vedere solo per due motivi: tonnellate di effetti speciali e tante esplosioni.
Che a dire il vero ci sarebbe un terzo motivo valido: quella grandissima gnocca di Rihanna.

(la grandissima gnocca di Rihanna)

Che non giustifica la spesa di 7 euro, ovvio, però fa la sua figura.

(la grandissima gnocca di Rihanna)

E mi ha sorpreso in positivo lei.

(Lei, quella grandissima gnocca di Rihanna)

Che pensavo che avrebbe fato pena e schifo. E invece se la cava anche bene in un ruolo che le hanno ritagliato appositamente.

(ed è gnocca anche un divisa....e si, dateci di fantasie per film porno....) 

Finito di parlare della prossima signora de Il Giova di Rihanna, passiamo al film. Quello vero.

La storia a dire il vero è semplice semplice. Anzi: non c'è. Ci provano per quaranta minuti a narrare qualcosa. Fanno anche ridere, ma in senso buono visto che vengono messe assieme delle gag effettivamente divertenti. Poi l'ammiraglio Liam Neeson, che oramai fa tutti i film di Hollywood (ma non mi dispiace per nulla, la cosa...) da il via ad una esercitazione navale congiunta con le marine di altri 13 paesi alleati degli Usa. 

Ah, giusto: chi sono i protagonisti (oltre a quella grandissima gnocca di Rihanna si intende...)?

Si, ve lo dico: prima di tutto c'è Taylor Kitsch. Quello che un paio di settimane fa salvava Marte dalla distruzione nel discreto John Carter. Fa una parte che gli viene bene: quella del cazzone esaltato che vive alla giornata ma che alla fine salverà il pianeta (si esattamente come su John Carter...). E poi c'è Alexander Skarsgard (o come diavolo si scrive). Che mi piace tanto in quell'immensa puttanta che è True Blood (dove fa Eric), ma molto meno nella parte dell'ufficiale petulante e rompiballe, fratello di Taylor Kitsch e che cerca di portarlo sulla retta via. 

Ci sono altri attori, ma andiamo avanti. 

Perchè funziona?

Bella domanda. Perchè il film è come te lo aspetti. E perchè ci trovi anche l'omaggio al gioco in scatola della Battaglia Navale. Abbastanza lungo da essere lampante, non tanto lungo da diventare esagerato o pacchiano. Solo questo? No, anche il fatto che gli effetti speciali sono fatti bene, che la battaglia non è esagerata e segue una linea narrativa abbastanza coerente dall'inizio alla fine e nonostante questo è assolutamente spettacolare. E si, anche perchè l'effetto finale è divertente. 

Quindi, alla fine.

Quindi alla fin fine esci dal cinema anche abbastanza tranquillo. Non pensi di aver buttato via i soldi, due orette te le sei passate in santa pace e senza annoiarti e, visto che sei andato a vedere effetti speciali ed esplosioni, puoi dire di aver avuto ciò che volevi. Ah, si! Non hai capito assolutamente cosa volessero da noi gli alieni. A parte farci a pezzi, ovvio. Però amen, va bene così. 

P.S: ve l'ho detto che c'era quella grandissima gnocca di Rihanna? 

Si, ve l'ho detto...sicuri???? Boh, per sicurezza:

Si credo possa bastare, che dovevo parlare del film non della tipa in questione... eventuali lamentele in commento please! 

Il Trailer di Battleship. Tra il grottesco e il plagio selvaggio...

Prima il trailer... se non va cliccate QUI

Allora. Azione.Che idea della blasonata nerchia è fare un film dedicato alla battaglia navale???? Che era quel gioco che facevamo quando ogni altra opzione era inattuabile..che prima ci mettevi sempre il tris (dove finivi sempre per vincere 3 volte, perdere altrettante e pareggiare 95 e alla fine dire "che gioco del cazzo..."), poi lo schiaffo del soldato che le prendevi e ti gonfiavano come una zampogna e tu li, pistola, a sperare che fossero onesti...seee.....e proprio alla fine, se proprio non potevi neanche darti al conteggio dei granelli di polvere, ecco che arrivava la battaglia navale...che voi, pezzenti, li a disegnarla sul foglio di carta, mentre io, privilegiato ci davo con questa.....

che poi ti mancavano sempre le barchette....che l'amico stronzio voleva  le due portaerei...e tu li a spostare la nave ogni volta che ti colpiva e con sorriso giudaico a dire "mancato" (e pensando: così impari infame!). 

Ok, iniziamo...
1 - Si comincia con una cosa aliena sommersa da tempo e pronta ad attivarsi per invadere la Terra. Che fa molto Guerra dei Mondi, il film rifatto dimmerda pochi anni fa da quello zingaro esaltato Steven Spielberg (o dalla sua versione messicana low cost Spielbergo) e interpretato da quel cazzone da mettere al cappio Tom Cruise (eroico però nella parte di Les Grossman ). 

2 - Si va avanti con "roba" che fa tanto Transformers...ma almeno è sempre robaccia di casa Hasbro e quindi alla fine l'autoplagio glielo perdoni...che con la battaglia navale (A2? Beccato...bastardo!...A3? Mancato, tiè!) non centrano nulla che li stavi a tirar giù fregate e corazzate e qui alieni che non sai che ci stiano a fare...ma suvvia delicatezze a parte... 

3- a 0.45' si noti che l'ammiraglio Liam Neeson (dopo il pezzentissimo "la furia dei Titani" ) dimostra le sue doti militari mandando un gommone da scafista albanese a controllare un oggetto misterioso. Che è vero che hai una portaerei e quindi anche un paio di elicotteri Seaking che servono solo alle ricognizioni....ma vuoi mettere l'ebrezza di fare le cose alla cazzo di cane?

4- 1.17'. Eh no dai! Non si fa! Almeno Crysis, quella immane figata che era Crysis lasciatela in pace. Porca puttana! Che non per essere pignioli ma li 

A) c'era la sfera che isolava l'area per permettere agli alieni di fare quello che volevano... 

B) sfera che veniva creata sparando energia da una struttura verticale.... 

C) e che, per essere poco originali, ingabbiava e bloccava la flotta americana... 

E vabbè direte voi, che male c'è? Che male c'è? Tutto il male possibile! Che un dio celtico o norreno (magari Thor, versione Ultimate Marvel) li fulmini.. 

5- 1.25': bello il velivolo vero? Molto, spetta che lo rivediamo... 

ma aspetta...cosa mi ricorda? Ah si! Ecco cosa ricorda... 

Il fottutissimo Hunter Killer di Terminator Salvation! Ma, dopo tutto, chi vuoi che lo abbia visto Terminator? A parte 1 miliardo di persone... 

6- 1.30': l'alieno! 

che fa un Master Chief (che comunque come nome mi ha sempre fatto un po' ribrezzo....);

che anche qui...chi vuoi che conosca Halo?? A parte sempre quel mezzo miliardo di persone....

...ma che fa anche un po' (molto meno in verità) Nomad...o Psycho e via dicendo con i vari ganzi di Crysis (che ripeto, sempre immenso);

e anche qui sempre di quel mezzo miliardo di persone si parla... 

7- 1.55'.....fatemi capire...alla fine della fiera batteremo gli alieni con 3 cacciatorpedinieri? Cioè, questi si sono fatti 600 milioni di anni luce direttamente da Soma Syntex (pianeta che forse ricorderanno i fan di PKNA e se no vergogna che era un episodio splendido!) nella Galassia del Sombrero (non ridete, esiste ed è una delle più belle a cui fare foto data la sua posizione "di taglio"...) per farsi prendere a calci negli zebedei da 3 scrausissime navi da pattugliamento??? Vergogna (a voi alieni!) e avvilimento (a noi umani che spenderemo i soldi al cinema)... 

Ok. Basta così. Che son bastati 2 minuti 2 di trailer a trovare una bella sfilza di boiate e plagi. Che, oh, sia chiaro, a vederlo ci vado eccome. Ci mancherebbe anche il contrario...