Color Zagor #1 - I fantasmi del capitano Fishleg

Al di la della storia (piacevole senza dubbio) ci tieni subito a far notare due cose. La prima è che forse è la miglior storia a colori pubblicata dalla Bonelli. Nel senso della qualità della colorazione che, pur non rappresentando nulla di innovativo, per una volta non da l'idea di essere stata realizzata con il secchiello del Paint. In secondo luogo forse è la prima volta (ma mi limito all'esperienza diretta) che i disegni sembrano davvero pensati per la colorazione.  Il che significa che il risultato finale è chiaro, leggibile e, tanto per dire, davvero godibile e non si assiste alla solita scazzottata tra chine e colori. Gli esempi qui sotto calzano a pennello. 

E tenete conto che su carta rendono nettamente meglio. 

Insomma già solo per questo varrebbe la pena procurarsi l'albo. 

Ma c'è anche una storia

Una storia pensata bene e sviluppata in maniera chiara e piacevole, anche se magari non originalissima.

Come al solito la vastità dell'universo narrativo di Zagor permette di scrivere di tutto e di più e stavolta gli autori ne approfittano per raccontarci la vera storia di uno dei comprimari di più vecchia data. E la cosa riesce anche bene visto che l'evento si inserisce molto bene nella continuity e da maggiore profondità ad un personaggio familiare.

Una storia buona che però non è eccellente. Questo perchè ci sono un paio di soluzioni non del tutto convincenti (ad esempio al ragione dell'incontro tra Fishleg e Damon), qualche forzatura (quel figlio troppo uguale.....) e lo stesso svolgimento della storia è fin troppo lineare a semplice senza che ci siano veri colpi di scena al di fuori del racconto del vecchio Fishleg. E che, qualche volta rallenta un po' troppo. Ma nel complesso rimane una lettura gradevole. 

Perché appunto.. 

...quello che ti interessava era la resa a colori. E quella c'è stata. Il fatto che poi la storia fosse discreta rappresenta un punto in più. 

Valutazione

Soggetto: 7

Sceneggiatura: 6.5

Disegni: 8 (7.5 per i disegni veri e propri a cui aggiungo mezzo punto per la resa colori).

Orfani...intanto qualcosa..

Segnalo questa intervista a RRobe per chi sta attendendo l'uscita della miniserie "Orfani". Te sei uno di quelli ovviamente.. e non solo per il fatto che sarà la prima serie interamente a colori della Bonelli.....

Saguaro #15 - Tra due fuochi

La fine della fuga e l'inizio di una nuova vita. Più o meno è questo il riassunto dell'albo in questione che conclude quanto iniziato il mese scorso. Ma in più c'è una cosa che vale davvero la pena di mettere in luce....vedi la voce comprimari 

La storia

Di per se sulla storia è difficile non ripetere quanto già detto in passato: trama solida, essenziale e senza fronzoli e dove tutto appare perfettamente al suo posto. 

Per dire qualcosa di diverso diremo che sono molto apprezzabili alcune scene stilistiche ripescate a piene mani dai classici del cinema poliziesco (ad esempio il confronto fra Thorn e Sheffler nella pagine 46-49) e del cinema d'azione (il confronto finale tra lo stesso Thor e Cobra Ray). 

Ovviamente viene portata avanti anche la continuity con la solita cura e senza mai dare l'impressione che ci sia qualcosa di affrettato. Insomma la solita buona qualità che oramai è ampiamente garantita. 

Tutti al loro posto

Ecco, questa è la cosa che valeva la pena di osservare.

Finora Saguaro era stato (tranne per qualche eccezione) un one-man show dove di fatto tutto ruotava attorno al protagonista (cosa che succede anche qui) e dove tutti gli altri personaggi apparivano come elementi scenografici privi di reale importanza. 

Stavolta invece pare che Enna abbia deciso di far fare il salto di qualità anche ai comprimari portando a maturazione una serie di elementi seminati fin dall'inizio della serie. 

Ecco quindi che in poche pagine Kay si dimostra più abile di quanto non si fosse ancora visto e si dimostra qualcosa più di una semplice spalla, Clive Waters si trasforma e perde i connotati del "poliziotto buono" per diventare invece un direttore abile ed intransigente, mentre tra gli sceriffi federali emerge un personaggio molto interessante (Tasunke) che immagini possa avere un futuro. 

Va da se che già questo basterebbe a rendere piacevole la lettura. 

Disegni

Foderà fa un buon lavoro a metà. Bene per circa metà della storia tende poi a perdersi nella seconda parte, quando il tratto si fa più impreciso e meno definito. In particolare è evidente il contrasto fra gli ottimi primi piani e le scene d'azione decisamente troppo statiche. 

Valutazione
Soggetto: 7
Sceneggiatura: 7.5
Disegni: 6.5

I 10 peggiori colpi di mercato della storia della Juve.

Nota di cancelleria: settimana prossima tocca al Milan....tra due all'Inter (ma nel caso forse sarebbe meglio elencare 40-50 nomi...che Branca e Moratti hanno dato grandi soddisfazioni).

Ovviamente essendo tu nato nella seconda metà degli anni '80 elencherai quelli che hai visto con i tuoi occhi....

10- Reto Ziegler ed Eljero Elia

Ora. Sulle doti tecniche di questi due non hai nulla da dire. Come non può dire nulla nessun tifoso Juventino. Più che altro potresti interrogarti sulla tattica che Marotta porta avanti da anni: comperare giocatori che non servono a una ceppa o che vanno solo in prestito..... Elia inoltre era un cazzone assurdo che dimostrava grande talento con Twitter....

9- Tiago Mendes

Il Ricky Alvarez della Juve. Grande operazione della premiata ditta Secco-Blanc (brrrr....)
3 stagioni in bianconero e nessuno che abbia mai capito a cosa diavolo servisse questo tizio. Si cioè, oltre a litigare con TUTTI i compagni di squadra e a chiedere continui aumenti di ingaggio.
Ma poi non è colpa sua se piaceva a Ranieri....uno che di trofei ne ha vinti a pacchi...

8- Milos Krasic

Con l'aggravante di avertici fatto credere....

La sua storia è nota a tutti visto che è recentissima. Bravissimo a fare sempre la stessa finta, tatticamente autistico, capace solo di correre ma non di fermarsi prima di varcare la linea di fondo campo, difensivamente inutile quanto una bevanda al sapore di sudore. 

E spacciato per mesi come il nuovo Nedved... 

maestà....li perdoni.....non sanno quello che dicono...

7- Athirson

Al secolo Athirson Mazzoli de Oliveira. Che anche Moggi di tanto in tanto faceva delle cappelle di mercato assurde. Annunciato come difensore con il vizio del gol (in Brasile aveva giocato 200 partite segnando 22 gol, di cui 18 nelle due stagioni precedenti) viene anche caricato di una di quelle nomee che stroncherebbe chiunque: quella di erede di Roberto Carlos.

Ovviamente dopo una sola stagione,con la bellezza di 5 presenze 5, viene rispedito in Brasile che li c'era bisogno di muratori.

6- Fabian O'Neill

Ancora Moggi, tanto per non dare sempre addosso a Marotta.

O'Neill, noto per il fisico da divoratore di tortellini, arriva alla Juve dopo 5 anni al Cagliari. Di cui solo uno davvero di impatto. Ma nel 2000 le squadre italiane hanno ancora uno zillione di soldi da spendere e così parte l'asta selvaggia tra Juve e Inter. Vince la Juve. Purtroppo. Da allora svanisce nel nulla salvo qualche avvistamento nelle trattorie di Torino e dintorni...

5- Diego

Per metà opera della premiata ditta Secco-Blanc e per metà opera di Marotta

Diego Ribas da Cunha resta secondo te un ottimo giocatore che però non ha mai trovato la sua vera dimensione. In ogni caso il suo arrivo nel 2009, per 30 milioni di euro, aveva scatenato l'entusiasmo generale della tifoseria. Poi la stagione fu una merda e niente, l'entusiasmo era svanito. 

Va da se che il buon Diego era deciso a rimanere alla Juve per fare meglio. Peccato che nel 2010 l'universo bianconero venisse devastato dal cataclisma Delneri/Marotta. 

Morale della favola: torna al Wolfsburg per 15 milioni. Che è come dire che la Juve ha speso 15 milioni per prendere un giocatore in prestito... 

4- Bendtner e Anelka

A luglio doveva arrivare Van Persie dall'Arsenal. Poi dall'Arsenal è arrivato Bendtner che ti offendtner.
A gennaio doveva toccare all'ex-Chelsea Drogba. Invece di ex-Chelsea è arrivato Anelka.

PORCA PUTTANA! 

3- Felipe Melo

E qui cominciamo con i pezzi grossi.

Il cartellino rosso vagante, l'uomo che ha battuto ogni record di palloni persi, colui che nel 2010 ha eliminato da solo il Brasile ai mondiali dimenticandosi che era la sua stessa squadra.

Ovviamente pesa molto il fatto che sia costato 25 milioni. Che per la nota sono il doppio esatto di quello che si è pagato per Vidal (12,5 milioni di cui 2 di bonus).

E alla fine ci ha pure presi per il culo....

2- Esnaider

Il 1999 fu un anno sfigatissimo. Del Piero rotto per tutta la stagione, Inzaghi fuori per mesi, Lippi dimissionario. E allora si va sul mercato ed ecco che arrivano Esnaider ed Henry.

Poteva Esnaider sostituire Del Piero? No. Ovvio che no.

Oltre alla faccia da tossico distrutto dagli eccessi si portava appresso anche un piede con cui avrebbe potuto piantare dei pali di cemento. Una coppia d'oro quella che formava con il dentone Fonseca.,.... sento ancora i brividi di terrore...

1- Henry

Che è tipo il tuo giocatore preferito di SEMPRE .

Peccato che fosse arrivato, appunto, in quel maledetto 1999. E che Ancelotti di lui non avesse capito un cacchio. Peggio ancora che dopo 6 mesi Moggi abbia pensato bene di venderlo all'Arsenal per un tozzo di pane....

WE! Ciao Luciano!

Come un pirata a caccia di tesori.....

C'è che è dura non sapere che cacchio fare. Specie con il caldo e con l'estate che non manca di ricordarti quanto ti piace il freddo. E siccome, lo capite, di tempo ne hai un sacco hai deciso di darti da fare e di realizzare un sogno nel cassetto. Che te l'astronauta non lo farai mai (che mica sapevi che dovevi essere un pallosissimo biologo o che ti dovevi fare una di quelle lauree noiose....cacchio hai fatto giurisprudenza te!), ne il calciatore (che il tuo tiro di destro ricorda molto la parabola di una vacca che collassa per la fatica dopo ore di lavoro) e quindi ti è rimasto il sogno del pirata

La vacca prima di collassare

E allora prendi armi e bagagli e parti. Che ce lo dici anche a mamma. E lei ti incoraggia di brutto...

- Ma, vado a fare il pirata!

- Si si bravo....scolta prepara la tavola intanto...-

- No no parto adesso...che mica i tesori aspettano!-

- A stomaco vuoto e con sto caldo? Non fare il coglione!

- Eddai!

- Eddai un cazzo!

Quindi dopo mezzogiorno ti prepari. Cappello da pirata, benda sull'occhio, pappagallo e la puzza di sudore che con questo caldo hai già addosso fin dalle prime luci dell'alba. 

Salvo che poi fai due conti. Ci son 40 gradi all'ombra. Mica puoi tenerti addosso la zimarra. Che poi ci stai male. Quanto alla benda sull'occhio già sei miope ci manca anche quella per non vederci più nulla. Niente, ti accontenti di un look più modesto, quello che puoi permetterti in questo periodo. 

Tipo. 

Ok abbiamo inziato male. Ma adesso cerchiamo un cazzo di tesoro!

Preso un campo a caso, che te sei uno che crede al fato, ti piazzi li e scavi.

Sei li da dieci minuti e già hai sudato come un donna di malaffare alla fine di una nottata di lavoro che arriva un anziano signore.

Ah! Gli anziani, adorabili vecchietti ricchi di esperienza e di sagg...

- Oh! Coglione! Che cazzo fai nel mio campo?-

....ezza. No, niente è un vecchio dimmerda al servizio della corona britannica che si oppone ai pirati. Per mille balene!

- Scavo...-

- Scava a casa tua che qua ho piantato i pomodori!

- A fine luglio li hai piantati?

- mmmm....li pianto quando voglio...- ma ora è sul vago....buon segno!

- E che razza di contadino sei scusa?- Tzac! Incastrato!

- Uno che prima di andare in pensione lavorava in posta.....ok, ti do una mano a scavare....

Ecco fatta. Che essendo un vecchio dimmerda "darti una mano" significa star li a guardare mentre  scavi. 

Ah già...è inquietante il numero di anziani che arriva a circondarti convinti che tu stia mettendo su un cantiere. ....

...in compenso a turno ti dicono tutti che "no se fa mia cusì!". Vecchiacci della menga!

Sono passate due ore. Hai scavato una buca fonda  30 cm e il pranzo galoppa su e giù per lo stomaco mentre sulla schiena ti è apparso un eritema a forma di Finlandia. 

- Ma te setu cort che le tuta piera?-. è Bepi, il vecchietto che sa tutto di cantieri anche se fino a 10 anni prima aveva un negozio di formaggi. 

- No  @#[§°çé! -. E dopo questo al mondo c'è un pensionato in meno al mondo. 8000 euro annui in meno di spesa per l'erario. Sono uno responsabile.... 

Passate altre 2 ore, l'eritema che ora sembra tutta la Scandinavia,  arrivi a qualcosa di solido. Batti batti batti alla fine senti un crack. L'eccitazione è alle stelle tra i vegliardi che son li a guardarti. E oplà! 

Hai trovato le fognature! Merda... 

Cambi posto che è meglio e ti rendi conto che ora non odori più di sudore.... non sai se è meglio...

Altre 2 ore, l'eritema ora la forma dell'Unione Europea con annessa anche Russia e Turchia ma saggiamente senza la Romania,  e comincia a calare il sole. Ma prima di andare a casa eccola che arriva! La speranza! Hai trovato un'altra cosa solida!

Porca troia! La rete idrica comunale....

Rischi anche di annegare travolto dal getto di acqua che esce dai tubi. Ma ti salvano. I carabinieri. Allertati che qualcuno faceva buche a caso.....la corona britannica continua a dare la caccia ai pirati, per i sarrgassi!

Dopo aver assicurato che:

A) non sei pazzo;

B) non sei ubriaco;

C) non sei drogato;

te ne torni a casa. 

Non ti pareva il caso di accennare alla tua idea di rubare l'acqua alla cittadinanza privatizzarla e rivederla a prezzi folli. Lo dici solo a uno dei vecchietti che ti ha fatto compagnia in giornata.

Cazzo! Che idea!

Niente. Non è andata. Però a casa hai il climatizzatore ti fai la doccia. Stasera ti spari Hot Shots 2 e fanculo! Poteva andare molto peggio....

Note

Questo scritto è dedicato a Fo.... 

Il Fo,...rispetti la privacy...

Questa è per voi. 

Ciao, eh!

I Guardiani della Galassia. Un gruppo di gente strana.....

Che poi è tanto per fare il punto sul cast e per far anche sapere che questo film ti fa venire una scimmia tanta.... oltre ad ampliare ancora di più il divario fra l'impostazione dei film di casa Marvel e quelli di casa DC, ma su questo ha detto tutto Leo Ortolani (che se non seguite il suo blog  siete persone orrende...)

Allora...evitando di parlare dei primi Guardiani della Galassia, ossia quelli del 31° secolo, cioè quelli venuti dopo ai secondi Guardiani della Galassia che sono quelli venuti prima in ordine di tempo e...ok, passiamo oltre..

La formazione classica e l'attore scelto per il ruolo... 

1- Star-Lord

Cioè Peter Quill che sarebbe il classico personaggio che ogni storia di fantascienza o fantasy contiene: ossia è il classico moccioso nato durante un grande allineamento di pianeti. Infanzia ovviamente dimmerda (madre uccisa da un alieno che passava di la per caso e non dava la precedenza), anni di orfanotrofio e poi via verso la Nasa. Poi niente ha incontrato un tizio strano nello spazio che lo ha insignito del titolo di Star Lord. E già che c'era gli ha anche detto di dire che sono 31 sul campo. 

Poteri: oltre alle doti atletiche possiede (nel film almeno) un'armatura e un elmetto che modificano la sua struttura fisica dandogli forza e abilità superiori a quelle comuni. 

Attore: Chris Pratt 

Adeguato? Boh...tanto porta una maschera.... 

Gamora

Alias un mignottone che si è fatta un giro su tutti i compagni di squadra e non solo. Cioè...tutti tranne il procione e l'albero... 

Per il resto anche lei ha la classica storia dimmerda alle spalle. Ultima della sua specie è stata cresciuta da quel simpaticone di Thanos e poi un giorno si è accorta che il titano folle era leggermente, boh, folle. 

Poteri: Potenziamenti cibernetici e abile nelle arti marziali. 

Attrice: Zoe Saldana

 Adeguata? Ma che cazzo di domanda è???? 

Nebula

Piratessa spaziale e mercenaria. E probabilmente anche un trans fatto di steroidi da far paura anche ad Armstrong e Froome.

Poteri: una lingua troppo lunga e un gancio destro micidiale. 

Attrice: Karen Gillan 

Si lo so...è un blog maschilista, abbiate pazienza. 

Adeguata? Pure qui...che domanda del cazzo... 

Il collezionista 

Uno degli Antichi dell'Universo (ossia uno che controlla il potere primordiale dell'Universo). Potrei spiegarvi cosa fa nella vita, ma dal nome suppongo lo abbiate capito.

Poteri: può manipolare l'energia cosmica per farci quasi di tutto...non un minchietto a caso... 

Attore: Benicio del Toro 

Adeguato? NO.

Ma tanto è Benicio del Toro, quindi la cosa passa del tutto in secondo piano.

Ronan l'Accusatore

Uno dei dieci personaggi più cazzuti dell'Universo Marvel. 

Si tratta di un potentissimo aristocratico dell'Impero Kree, poi dopo aver macellato una flotta Skrull lungo il confine diventa Accusatore supremo dell'Impero. Poi vabbè diventa lunga, ma conta il fatto che sia una tosto che recentemente ha formato gli Annihilators con altra gente d'impatto. 

Poteri: ha un martello e spacca le cose.

Attore: Lee Pace

Non ci sta per nulla, ma pure lui porta il mascherone per tutto il tempo... 

Rhomann Dey

Nova Prime, il leader dei Nova Corps. E andiamo oltre che questa se no è troppo lunga... 

Attore: John C.Reilly

No.....assolutamente no!

Yondu

Un cacciatore di una tribù primitiva del 3000 e qualcosa di un pianeta lontano finito poi indietro nel tempo a fare l'arciere. Che se in un racconto odierno non c'è uno con l'arco non fai strada... 

Poteri: fa venire il mal di testa con una pessima scelta di colori e usa l'arco. E un sesto senso che non si è mai capito come diamine funzioni... 

Attore: Michael Rooker

Cazzo si! 

Drax il distruttore

Se ne stava tranquillo a fare un giro in macchina quando Thanos gli ha sparato addosso un raggio. No sul serio! Poi il suo spirito fu recuperato da Kronos e trapiantato in un corpo potenziato. Da allora passa le giornate a cercare di uccidere Thanos. 

Poteri: usa l'energia cosmica..... 

Attore: Dave Bautista 

Centro perfetto! 

Certo...poi è da vedere se un wrestler sa recitare. Cioè....ovvio che sa recitare visto che è quello che fa già per lavoro. 

Korath

Alleato (almeno di recente) di Ronan è un agente dell'Impero Kree Essendo un cyber-genetista (cioè, per farla facile un bio-ingegnere, ma con il nome più nerd) ha usato dei trabiccoli cibernetici su se stesso per diventare un super-soldato. Si lo....non è che l'originalità sia al centro della trama.. 

Poteri: quelli che gli derivano dagli innesti, ossia forza, agilità e resistenza accentuate. 

Attore: Djimon Hounsou

Ah! Ecco come si chiamava il tipo di Blood Diamonds! Si vabbè, è nero. Ma oramai avete digerito un Nick Fury nero, ergo siete fuori tempo massimo. 

Gli altri....quelli strani... 

Cosmo

Si. Un cane. Russo. Con poteri telepatici. E che fa parte dei Guardiani della Galassia. E poi pure dei Devastatori. Embè? 

Groot

Non fate quella faccia solo perchè avete appena scoperto che del gruppo fa parte un albero. Molto espressivo lui....dice una sola frase (Io sono Groot) e viene capito solo da compagno di squadra che andiamo a vedere adesso.... 

Ah si una cosa! La prima volta che appariva era cattivo e veniva sulla Terra per rapire degli umani. Veniva ucciso con delle termiti.....

Rocket Raccoon

Un procione esperto di armi da fuoco. E pure il migliore amico dell'albero visto che è l'unico che capisce cosa dica. 

E va anche ricordato che fa l'impiegato. 

P.S: Nel cast c'è anche Glenn Close.