Ultra Galaxy Legend: The Movie. Che più pezzente, giapponese e ridicolo non si riusciva proprio....

Figlio bastardo e mai riconosciuto (per ovvie ragioni oserei dire) di Ultraman e... no, aspetta. Ripoviamo.
Figlio sfigato e senza speranze di quel capolavoro del realismo post-modernista che risponde al nome di Ultraman.

qui potete vedere il realismo 

qui invece è subito evidente il post-modernismo dai toni chiaroscurali. 

Mi son perso. Ah giusto. Quell'immane cagata di Ultra Galaxy Legende è oggi fornita a tutto voi. Fatene buon uso (la prima due parti...le altre 6 le trovate sempre sul Tubo...) 

Si notino però subito alcuni capolavori tipo:

1- il BELLISSIMO mostro a 0.50' ... capace di sparare dalla bocca, uh, delle Golia Active Plus. 

2- L'epicità del combattimento che sta su una scala da zero a Massimo Decimo Meridio;

3- Ultraman Jack, Ultraman Ace e Ultraman Taro hanno nomi così pezzenti da far diventare serissimo quello di Beta Ray Bill... 

e ce ne vuole...

4- Il pianeta dei mostri fa pezzente che al cospetto anche la sceneggiatura di Ghost Rider diventa da Oscar...

5- Ray è mezzo umano e, a cazzo, mezzo-alieno. Già che c'è anche mezzo pirla... 

6- Minuto 5.06. Bombardare il Giappone è un imperativo morale... 

In conclusione: un capolavoro immortale! 

Fratelli di sangue. Saguaro #4

Quarto episodio decisamente convincente sebbene, forse, leggermente inferiore all'episodio precedente.

Mi sono piaciuti molto alcuni aspetti della trama legati a Thorn, in particolare la sua evidente ambiguità e incongruenza che altro non è che l'esplosione delle contraddizioni che si porta dentro. Era chiaro che uno dei tempi portanti della serie sarebbe stato il rapporto di amore/rifiuto di Thorn per la sua identità di nativo e qui il tutto si manifesta in una serie di condotte irreprensibili e chiare ma che messe tutte assieme danno l'idea dell'indecisione nella quale il protagonista di dibatte non del tutto consapevolmente. In quest'ottica appare molto ben riuscito il confronto con il "fratello" Nastas. 

I comprimari appaiono necessariamente poco, ma comunque fungono allo scopo di far avanzare la trama generale. Continuo a trovare molto riuscita anche la figura di Alan Walken che inizialmente appariva come molto più stereotipato e ora invece sembra molto più riuscito e ambiguo (passando da azioni scellerate a momenti di assoluto sangue freddo, nonchè, nel rapporto con Saguaro, da momenti di odio cieco a momenti di razionale praticità).  

Il tutto è infarcito dall'interessantissima trama di fondo, incentrata sulla rivolta dei Nativi e su alcuni aspetti della loro discriminazione nonchè da una sana dose di azione che alleggerisce la trama e lo rende molto piacevole da leggere. 

Ai disegni c'è Alessandro Pastrovicchio.Che non vedevo dai tempi di PK (nostalgia...molta nostalgia). Una prova abbastanza buona, sebbene, specie nel finale, ci si imbatta in qualche sbavatura e in una qualche perdita dei dettagli. Sopratutto non ho apprezzato l'interpretazione data al personaggio di Kai Walken. Ma è un'osservazione personale. 

Valutazione

Soggetto (Bruno Enna): 7

Sceneggiatura (Bruno Enna): 7.5

Disegni (Alessandro Pastrovicchio): 7

P.S: a tutti gli effetti sarà poi bene riparlarne quando Enna avrà concluso il primo ciclo narrativo.... 

Falling Skies. Serie 2. Come è andata a finire sta coglionata?

Ammetto di essermi sbagliato su questa serie. Pensavo fosse una puttanata. Non è così. Si tratta, infatti, di una vergognosa puttanata.

andiam-andiam-andiamo a minchionar! 

Che alla fine la seconda stagione cominciava già con la sua colossale vaccata. Te lo ricordi il finale morto di sonno della prima serie? 

Finale che sta nel mezzo del video qui sopra...mica avevo voglia di cercarlo per davvero, ne figurati, di scaricare la serie...dio me ne scampi...

Ecco. Inizia già dimmerda che gli alieni si sono presi Mason. Tu lo avresti ucciso con torture atroci. Tipo fargli vedere per 7 giorni non stop tutto Falling Skies (e di certo si sarebbe divorato la faccia per porre fine alla sofferenza). Loro dopo 30 giorni lo hanno liberato in un bel prato verde....pezzenti.,... 

Che alla fine la seconda stagione è diversa dalla prima. Nel senso che fa molta più pena e schifo. 

Idee talmente riciclone e tirate con lo spago da far ridere per la disperazione e l'isteria. 

Tipo Charleston 

no, non questo charleston 

e neanche questo charleston... 

7 puntante per arrivare nel buco del culo del mondo e trovare la, pardon, resistenza....composta da 500 soldati, 200 civili e un professore di storia, alias altro stracciacazzi saputello,  che fa di leader della nuova america. Due puntate finali nelle quali gli alieni non se li infrappa nessuno manco di striscio. Una serie dove il vero nemico mostra il suo vero volto: 

quello di una ridicola anguilla transgenica che soffre di egoismo e manie di grandezza degne di Axl Rose. 

Nel mezzo ami sempre più i personaggi e senti il bisogno di esprimere le tue emozioni genuine ogni volta che appaiono. Tipo?

MUORI!!! 

E niente. Dopo 10 puntate platealmente inutili arriva il solito finalozzo cliffhanger messo li alla cazzo di cane per creare un'inutile attesa per la TERZA STAGIONE (?????)...

l'alieno anziano e bonario venuto sulla Terra per darci una mano. Spielberg....vaffanculo! 

Due domande in chiusura:

1) a chi cazzo è passato per la testa di farne una terza serie???

2) come diavolo fa questa coglionata ad avere più ascolti di Fringe?? Americani dimmerda! 

Juve - Parma 2-0. Insomma...la prima...

(vorrei porre alla vostra attenzione la faccia da cazzo che ha fatto Lichtsteiner in questa foto..) 

Prima partita e prima vittoria. Che uno dice "bella raga, avanti così!". E io no, la fava che dico una roba del genere. Che si, hai vinto, sei contento, ma la Juve non ha giocato benissimo. A parte quei 25 minuti del secondo tempo dove ha rullato via il Parma con una facilità imbarazzante che dovrebbe far venire il terrore all'Inter e al Mazzarri F.C. 

Partita che inizia male. Non che ti preoccupi. Ma ti annoi a morte. Sonnolenza tremenda e ritmi blandi non vanno d'accordo. E la pizza che ti stai mangiando è fastidiosamente salata. E la birra...cazzo, ti sei accorto che in casa non ne hai. MERDA! 

Poi arriva il 34esimo e il rigore. Falso come un prete che ti dice di rispettare il celibato. Educata disquisizione fra Vucinic e Vidal per tirare il rigore. Infarcito di etica Hegeliana 

Con Vucinic che ci dice "ti ammazzo tua madre e tua sorella se non ti levi dalle balle"

Vittoria e figura dimmerda per il secondo. Con Vucinic che delicatamente va a prenderlo per il culo.  

Fine primo tempo. Che dire?

Che mi sono divertito un sacco... 

Secondo tempo. 

Toh, ora giocano. E bene. Il Parma lo spazzano via che è una meraviglia e la partita è un dominio totale. Ora cominci a divertirti. E decidi che Asamoah è un gran bel acquisto (lo avevo già detto dopo la Supercoppa in realtà). 

Nel mezzo Asamoah ti regala anche quell'assist a Lichtsteiner e Pirlo segna una punizione perchè così ha detto il giudice di linea. Polemica? Manco per il cazzo. Che è gol e ha visto benissimo. 

Zan-zan-zaaaaaaaaaaaaaaann! 

2-0 va anche bene. Poi per 20 minuti la Juve cerca di riaprire la partita giocando come capita. Il Parma con molta onestà decide che non sarebbe giusto.

Fine. Vittoria. Non sai se essere perplesso per la svogliatezza del primo tempo o contento per quei 25 minuti di assoluto dominio. Decidi due cose: 1) che è la prima partita del campionato e quindi è presto per dire qualcosa e 2) che quella pizza salata faceva cacare e non la prendi più.

Rivisti un po' dopo. Molto dopo. Insomma, da saldi di fine estate

Sempre per il discorso che fa un sacco di caldo e siamo tutti in attesa dell'ennesima perturbazione/ ciclone/ tornado/ staminchia dal nome possibilmente degno di una notizia (perdono!) di Studio Aperto. Quindi che fare? Niente. Che ti accorgi che nel tempo ti sei dimenticato di dare la tua opinione, del tutto superflua, su alcune cose. Che al tempo ci tenevi.

Una di quelle robe era Prototype 2

(che si, lo so, il protagonista è quell'altro fastidioso che ti sta sulle palle..)

Oh. Il primo mi era piaciuto. Tanto anche. Che Mercer spaccava i culi e saltare da una parte all'altra di Nuova York a seminare strage aveva il suo perché. 

Il secondo l'ho giochicchiato a tempo perso. Annoiato dalle cacce infinite a tizi che non stavano neppure sulle mappe, ammazzato di sonno da missioni che circa erano tutte uguali (a pensarci bene il circa è superfluo) e alla fine infastidito da un protagonista che  ti stava sulle palle quanto il Mirko napoletano dei Bee Hive. 

E alla fine è vero che vai a zonzo per New York come prima, ma stavolta era noioso. Molto noioso. 

Insomma:

Un Norris a due stelle e per nulla soddisfatto. 

Poi, ma prima ancora, c'era Syndicate. 

Che, boh. Ti era piaciuto, così di prima acchito. 

Certo, aveva la trama più riciclata della storia della fantascienza. Una roba a base di Corporazioni, reti globali e chip neurali. E uomini potenziati con la tecnologia. Che fanno cose. Che tipo di cose dipende dal caso. 

Poi alla fine ci ho ripensato. Perchè le sparatorie te le godi, la storia va avanti anche se a un certo punto decidi di ignorarla quasi del tutto. E i personaggi hanno lo stesso carisma e mordente di quelli di Halo. Cioè lo zero assoluto. Anzi, meno. 

No, niente scala Norris per questo giro. Diciamo 7/10 e via. 

Infine, meno datato per fortuna, Special Ops: the line. 

Che se non erro non sta vendendo una tega. Mi pare, eh, mica sono sicuro. 

Che mi spiace. Perchè mi piace e anche parecchio. Che alla fine nel vedere Dubai coperta di sabbia (sceicchi dimmerda!) e i soldati americani che sbarellano è senza dubbio un bella cosa. Mettici anche che sparano quel miliardo e mezzo di colpi e il gioco è fatto.

Si dai. Questo mi è piaciuto. Molto. Tipo da 8/10 ecco. 

Ah. Fa caldo. Ma una cosa la dico. La seconda serie di Falling Skies fa schifo il cazzo. Ditelo agli amici. 

Ve li ricordate i mignottoni di Final Fantasy?

Partendo dal capitolo 7, o per far felici i fans sempre più datati diciamo VII.
Che Final Fantasy lo hai giocato fino al capitolo X, poi l'XI non te lo sei cagato, del XII ricordi che aveva per protagonista un ladro omosessuale di 17 anni che ne dimostrava 11 e vestito come uno zingaro e del XIII sai che...no, quello andava bene.
Però, come è ovvio visto che si tratta di  un gioco Giapponese, erano sempre pieni di mignottone. Che con ogni pretesto venivano trattate, tra le cose, da, uh, mignottone. Ed era uno dei punti forti della serie. Che dopo i Capitoli VII e VIII hai smesso di capire le storie e di divertirti a far combattere i pupazzetti...

Final Fantasy VII 

Sulla cui fama la Square ha campato di rendita per anni...che aveva la storia migliore, il cattivo più epico di sempre (Sephiroth) e il personaggio più bullo della storia dell'Universo 

Vincent. E qui non si discute. 

Finita la fase amarcord passiamo al punto. Nel gioco spiccava Tifa

E uno che non sa te lo domanda...perchè spiccava così tanto l'amichetta del protagonista che sarebbe finita a farle da rimpiazzo di una tizia (Aeris) che era al tempo stesso odiosa e morta? 

Perché, consapevoli che i giocatori avevano in media 13-15 anni ci avevano piazzato una quinta e via di scosciata. Ah, le vendite andarono alla grande.... 

Final Fantasy VIII

Il gioco con il protagonista insulso, figlio di padre ignoto, il quale padre sarebbe diventato, a caso, presidente del paese più vasto e potente del mondo mentre il figlio veniva spedito a farsi pestare a sangue e crescere represso in una scuola per mercenari dove l'esame finale consiste in una riedizione su scala nucleare dello sbarco in Normandia, aveva quatto puttanoni mica da ridere. 

Rinoa. Che tu sognavi facesse la fine di Aeris per quanto era odiosa. Che era un volgare cesso. Ma in compenso passava le 300 ore di gioco a buttarla selvaggiamente li davanti a Squall che, povero coglione, diceva sempre no. E lei ci prova e ci riprova..

Quistis. Ossia la prof porca su cui gli studenti ci davano di mano. Che, ammetto di non averlo cercato molto, aveva questo particolare look per la battaglia composto da stivali e completino in pelle e frusta per fantasia sadomaso... E poi ti domandavi perchè Squall e Seifer sono cresciuti come degli ebeti... 

Selphie. Che tu dici "ma no, lei no, era pure simpatica!". Simpatica un cazzo.Che, tra le cose, non la usavi MAI e le davi i G.F. più scarsi che avevi. La tizia non se la cagava nessuno. Mai. E infatti appena l'odioso Irvine Kinneas le rivolgeva il saluto cominciava a dargli adosso che "dai veloce che mi si fredda". Una roba inguardabile. 

Edea. La strega cattiva che poi diventa buona, che prima devi uccidere e poi scopri che aveva fatto da mamma a tutti i personaggi della storia. Notare la maligna scollatura, vera causa della caduta di Galbadia..... 

Final Fantasy IX

NULLA. I personaggi erano tutti dei bimbiminkia... e infatti creò delusione...anche per il livello di difficoltà del gioco vicino all'idiozia.... 

Final Fantasy X

Che mi fece cacare. Ma aveva il SECONDO personaggio più bullo della storia, ossia Auron. 

Per il resto.... 

Yuna. Impegnata in un viaggio attorno al mondo per salvare il pianeta e dedita alla pastura d'altura con Tidus. Un personaggio che ti obbliga a 450 ore di dialoghi (non saltabili...) a base di "te la do, non te la do, tra-la-la-la!". Poi, dato che Tidus era un coglione, quando decide che gliela da lui scompare nel nulla e per sempre diventando il re delle pippe a gravità zero. 

Rikku. Come dubitare della moralità di una tizia che gira il mondo in tanga, minigonna ascellare e che si è dimenticata a casa la maglietta??? 

Lulu. Che se sei una vera strega devi per forza girare con una abito che sembra un gioco per pervertiti e l'autoreggente in vista per i camionisti di passaggio. 

Final Fantasy X-2

Una colossale puttanata per bimbiminkia con soldi da buttare nel cesso. Anche qui qualcosa da ricordare. 

Paine. La spadaccina che se per caso butta bene la butta pure lei al primo che capita... 

Leblanc. Che come tutti i personaggi inutili della saga deve avere una scollatura appena accennata.... così per attrarre le ire dei protagonisti... 

Final Fantasy XII 

Ashelia. Che, boh, a un certo punto si scorda che combatteva per liberare il suo regno e si invaghisce di un tizio omosessuale e sfigatissimo solo perchè è il protagonista. E il regno? Boh, dimenticato... 

Final Fantasy XIII

No. Lightning no. Il primo e unico personaggio femminile davvero riuscito. E cazzutissima tra le cose. Che per di più si veste in modo credibile, ha un Esper che spacca (Odino) e pure su FF XIII-2 l'hanno trattata con rispetto. 

Piazzandoci un abito molto fantasy-style che però ci sta eccome. 

Il problema è il resto. 

Oerba Dia Vanille. Notevole la quantità di volte in cui le riprese che la riguardavano partivano dal culo e per la quantità di volte in cui si piazzava ad angolo retto e pastura con chiunque le capiti a tiro. 

Oerba Yun Fang. Alias la pornozingara di Final Fantasy. Che oltre al look che non è dei peggiori c'ha quello sguardo... 

...che leva ogni dubbio.... 

Ed in futuro? Si vedrà.... 

The Expendables 2. Cioè..basta, ora puoi morire felice!

E ci sono andato. Che The Expendables 2/I mercenari 2 lo aspettavo da un pezzo. Cioè, dai...tra poco esce Batman è vero, ma vuoi mettere Rambo, Terminator, John McClane e i due Universal Soldiers assieme??

E cosi entro in sala auspicando che la prima miliardata di proiettili cominci a piovere entro due minuti. Non uno di più. Ma pare che il regista avesse idee diverse. I primi 4 miliardi di colpi partono dopo, uh, 45 secondi?
E godi subito. Esplode tutto e ammazzano tutti. Jet Li che prende tutti a padellate, Terry Crews che spara colpi di cannone che staccano arti e Statham che lancia la solita selva di coltelli ed elicotteri abbattuti a colpi di...motocicletta...esatto!
Che è anche il riassunto del film. Un bel film.

Perchè alla fine nel film c'è tutto quello che volevi vedere.
Ad esempio c'è Chuck Norris che fa un'entrata in scena meravigliosa e spara una battuta su se stesso. O The Governator che appare con tanto di musichetta presa da Terminator e che ti spara li un' "i'm back". O perché c'è Dolph Lundgren che si presta a un po' di comicità e Stallone ti spara un sacco di battute che non fanno ridere, come ovvio trattandosi di un suo film.
Che il bello sta tutto li. Non si prendono mai sul serio e si prendono per il culo per tutto il film riempendolo di ovvie e piacevolissime citazioni.  Il tutto in mezzo a miliardi di proiettili aerei con un cannone nel muso e quant'altro.

E momenti fottutamente epici come quello qua sopra. Per dirne uno... 

O due.... 

O questo...per chiudere. 

Cioè, dai...che altro volete? Cosa chiedere di più a un team che spaccherebbe il culo anche ai Vendicatori in un confronto diretto?? 

Quello che riescono a scrivere sui forum i lettori di fumetti. Senza pensare di solito...

Giri per i forum. Non che tu scriva, che non hai ne voglia ne tempo. Solo che è interessante vedere cosa si dice in rete, visto che spesso molte anticipazioni sui programmi editoriali le trovi così. Programmi editoriali, non spoiler eh.

Il punto è che il lettore accanito di fumetti riesce a dire cose che, boh, a te non passerebbero mai per la testa. Tipo? Tipo:

1- Un albo molto brutto. Spero che chiudano la serie! 

Cioè...parliamone... Prendi Nathan Never. 254 albi. Appena uscito da una lunga saga molto apprezzata dalla netta maggioranza dei lettori. Incappa in un albo molto meno bello, tipo, per dire, il 253. Ora. Per 14 mesi hai detto che era tutto bellissimo. Al primo intoppo che fai? Uno normale, che vive nel mondo reale e ama la topa,  dice "brutto albo, speriamo che si riprendano subito". Un lettore standard di fumetti spera che chiudano la serie. Così. Perché a lui non è piaciuto un albo. Ovvio no? 

2- I disegni sono brutti quindi è una storia pessima. 

Tutti sappiamo che i disegni sono fondamentali per un fumetto. Non serve che ogni volta che un utente del forum non gradisce una tavola mi faccia la solita pappardella sulla necessità del disegno usando termini a caso che dai, insomma, mollami! Cazzo, è un fumetto, lo so già! 

Solo che...a) o è una brutta storia o B) è una storia disegnata male oppure C) è una brutta storia E ha dei pessimi disegni. 

Non è c'è sillogismo tra i pessimi disegni e la pessima storia. Se mai le due cose A VOLTE, possono coincidere. E a volte capita anche che qualche lettore faccia questo osservazione solo per essere linciato da altri lettori che ne sanno a pacchi. Pacchi di carta igienica. Ma sempre pacchi sono. 

3- Quel disegnatore è un incapace. 

Che hai mai pensato che forse, ma dico forse, è solo che il suo stile di disegno non ti piace? Così per dire eh! Che non è che ti fanno disegnare un albo se non sei in grado... Al massimo capita che a volte i disegnatori si impegnino poco. Ma tutto qui....che su mezzo miliardo di disegnatori mica ti possono piacere tutti tutti.... non sono un amore universale come la birra.... 

4- Non ci sono più le storie di una volta. Quelle di oggi sono noiose. 

E per fortuna! Che le storie degli anni '70 andavano bene per il pubblico di allora e non per quello di oggi. Mica possono ancora scrivere Zagor come ai tempi di Nolitta/Bonelli. Lo stile è cambiato, parliamo in modo diverso e siamo abituati, causa tv e cinema a narrazioni molto diverse. O prendi Nathan Never. Mica puoi ancora usare la fantascienza dei primi anni '90 oggi che la clonazione è scienza e le nanotecnologie sono realtà.... Certo....puoi sempre viaggiare indietro nel tempo, leggere le storie di allora e far sapere a Stephen  Hawking che la sua teoria del paradosso è sbagliata.....comincia a lavorare e facci sapere come è andata. 

5- Bell'albo. Ma non sarà mai bello come... 

Simile al caso di cui sopra. Nessuno al mondo si deprime come il lettore legato ad uno specifico albo. Neanche i concorrenti eliminati da X Factor 

(Morgan è quello in mezzo..) 

La regola è che si tende a mitizzare una storia del passato. Bellissima. Solo che diventa metro di giudizio di tutto il resto. Ma così, che spesso se la rileggi per davvero ci resti pure deluso... 

E basta così per oggi. 

Batman #4. Bello oltre ogni logica!

Il "nuovo" Batman rebootato mi piace davvero molto. Nuovo....nuovo una fava. Solo che hanno deciso di far tornare Bruce Wayne a Gotham dopo averlo spedito in giro per il globo ad aprire filiali di non si sa bene cosa e a limonarsi tutte le tizie che si trovava davanti... 

Sta in guardia dalla corte dei gufi, che ti osserva con cipiglio,

notte e dì tra granito e calce, dal suo ombroso nascondiglio, 

le ti scruta dentro casa, lei ti spia dentro al giaciglio,

non parlare mai di lei, o verrà a prenderti l'artiglio!

La storia scritta da Snyder funziona a meraviglia. La Corte dei Gufi è un nemico terribile, subdolo e implacabile capace di affascinare il lettore e di coglierlo di sorpresa continuamente. Non bastasse c'è anche un lavoro straordinario per quanto riguarda la psicologia dei personaggi, che una volta tanto viene approfondita con grande cura e dettaglio. Il flashback sulla ricerca del giovane Bruce è, tanto per dire, un momento di qualità straordinaria. A tutto si aggiungono i disegni come sempre splendidi di Capullo. Il dettaglio visivo del flashback è da applauso. 

Quindi: la cosa più bella targata DC attualmente in edicola.

Detective Comics #4 a sua volta funziona, ma un po' meno. Apprezzo la quantità di scene d'azione che Tony Daniel propone e a sua volta anche i disegni di Sandu Florea hanno il loro perché. Solo che vedere personaggi del calibro di Joker e Pinguino usati così pretestuosamente lascia un po' di delusione. C'è da dire però che Dollmaker e la sua corte funzionano alla grande.... 

questi qui sopra

Nightwing #4 presenta una storia così, senza infamia e senza lode, utile più che altro a riproporre Barbara Gordon nei panni di Batgirl. Solo che l'idea di restaurarla in quel ruolo non mi è mai andata giù....

Niente di che insomma.

Però un albo che vale davvero la pena di avere. 

.